笑话大全 爆笑（第0355期）。我做错了什么、历史都学的很不错嘛、船没靠岸、政治素质、熊孩子离我远点、赞一个等笑话50则。

1、【我做错了什么】这年头长得帅的被叫做帅哥，丑的也被叫帅哥。长得高的被叫帅哥，矮的也被叫帅哥。唯独我总被别人叫做死胖子……

2、【历史都学的很不错嘛】一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……

3、【船没靠岸】一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：先生...船还没靠岸呢....

4、【政治素质】亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！

5、【熊孩子离我远点】今天我看见外甥光着屁股在外面哭，我就抱着他坐我腿上问他“你为什么哭啊？”答“刚便便了，没人擦！”我只想说一句话，就一句！熊孩子不能碰！

6、【赞一个】宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达”晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！

7、【不蠢才怪】 甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

8、【诸葛亮最喜欢的歌手】刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁·比伯。”“为什么？”““因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”。

9、【暑假，作业与我的三角恋】她绕了一下头发，修长的手指点了点我的下巴，说到:“真的不要么。”我别过头，冷冷说道:“作业，你别再这样了，我不爱你的。”过了几秒钟，一声歇斯底里的喊叫——“你他妈就知道在外面鬼混，那个叫暑假的有什么好？你他妈就是喜欢是吧！”～“是啊！那有怎样！老子跟你是家族联姻！要不然我会娶你？”我怒目而视。“作业，你别纠缠我了，我不爱你的。”我点了一根烟。许久，作业幽幽说道“那个叫暑假的女人要死了吧。”我深深吸了一口烟，指间的烟却被我狠狠捏扁了。我突然跳起来，叫道:“是你！你他妈把暑假弄死了！艹！”作业没有回头:“是又怎样，不是又怎样。”她叹了一口气，“我只能去找到世界顶尖杀手组织——教育局，花了大价钱弄死她的。”～“暑假……暑假……”我跪在地上喃喃。泪水滴滴打在地上。卧槽

10、【老婆没心情减肥】老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”

11、【我经常投票】美国人说：“上午投票，下午我就知道谁是下届美国总统了”中国人不屑地说：“不用投票，我五年前就知道谁是下届中国主席”朝鲜人笑了：“切！我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”日本人悲摧：“坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相”

12、【男朋友今天结婚，新娘不是我】今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）一次她上课直接把书往桌子上一摔说：“今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我……”全班当场给下尿了

13、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟！快试试吧。

14、【我女朋友怕刺】今天第一次带女朋友去逛街，路上一小女孩卖玫瑰花。哥哥，哥哥，买支花送给你女朋友吧。我生气的说，走开，玫瑰有刺，会扎破我女朋友的，漏气了你赔啊……

15、【是你的存折】有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

16、【没饭吃好啊】好友约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

17、【歪打正着】大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

18、【零下第三根】经过讨价还价，老婆同意严校长每天只准抽三支烟，早、中、晚各一支。寒假的一个早上，严校长不知不觉地抽了三根，老婆厉声问：“老烟( 严)枪，这是第几根了，嗯”严校长躲闪不及，应声答道：“这是零下第三根，还有三根没抽呢。”“什么？”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了，指着墙上的温度计咕哝着：“它都可以从零下计数，难道我连一支温度计都不如”。

19、【狗丢了】妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。妈妈拽着儿子一边往家走一边骂：“看把东西丢了，我非打死你不可！”到了家，东西一件没丢，狗丢了。

20、【如此神逻辑，谁看都觉着冷】1、我简单说六点：“......”2、神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。3、问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选（）A.选B；B.选A4、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？5、“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”6、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

21、【怪不得你现在还没有男朋友】我也是醉了，带着我儿子去做包皮手术，遇到了前女友。还有比这个更尴尬的么？问题我做完了手术，她穿低胸装来给我口。尼玛。玩死我的节奏，怪不得你现在还没有男朋友。

22、【潮大妈的思想伤不起】今~天~一位顾客大~妈~以我们给她下的捕~鱼~达~人没有别人的鱼好打，要求~退~机，我想说，阿~姨，这个我是没办法控制的！

23、今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：“这骨头怎么这么难啃……又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？”我回答：“你想想狗是怎么啃的。”

24、【个体很耀眼】Ａ：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？Ｂ：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？Ａ：很香呀。Ｂ：那要是混在一起做五仁月饼呢？Ａ：……

25、【哎，人艰不拆】今天在家打扫卫生，理出一堆垃圾让我扔，我不愿意于是开玩笑说我去医院看过，有拖延症，做事情拖拖拉拉的，所以还是你去扔吧。结果老婆回头怒目道：那你TM怎么在我身上每次就两三分钟？我……

26、【你想拥有隐身术吗】有个人老是烦丁丁，于是丁丁问他：“你想拥有隐身术吗？”他说：“想啊想啊！”之后丁丁就一直无视他。

27、【疗效】医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

28、【我看见你了】下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了……”

29、【一句话的神回复，太没有节操了】1、用一句话形容现在都多热？神回复：你说啥？冰箱里信号不好！2、今天和同学们去聚餐，当时谁说了句谁难看谁结账。结果服务员来了个神回复：你们是不是要AA呀？3、今天地铁上有一孩子想上厕所，一直酷哥没完。孩子的麻麻不知道该怎么办，这时候一二货拿出一个袜子递给那位麻麻。那位麻麻说：这个会漏吧？结果二货神回复：你想啥呢？让你把孩子的嘴堵上！4、今天和老公照着镜子问：你说咱俩谁的五官更精致一些？老公神回复：当然是你了，你的菊花都是双眼皮呢！5、今天一护士晒病房滑到了问院长：我这个算工伤吗？院长神回复：你这不算公伤，算母伤好吗？

30、【默默为他们加油】我看到官兵们正在紧急搜救被困人员，作为小市民我只有在旁边默默为他们加油，直到火势无法控制，我才提着油桶离开。事情就是这样的，法官大人……

31、【竟敢和贫道抢方丈】给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“贼尼，竟敢和贫道抢方丈！”

32、【我好像明白了什么】一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友……长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊！“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！

33、【你以为我是海参啊】昨天大学同学聚会，很多同学好几年都没见了。一个同学见我比原来胖了，脑袋大脖子粗像个暴发户，上了就问：老同学，发了吧你？我笑了笑：你以为我是海参啊！

34、【女孩要找胖子】1 一位母亲向邻居吹牛：“我家儿子是最听话的人。”看不惯她的一位邻居冷冷地说：“以后就不会听你的话了。”这位母亲不相信他的话，问：“你怎么知道我儿子会不听我的话，这个以后是什么时候？”邻居小声地说：“他结婚以后……”2 男生：“我不敢想像我的未来。”同桌：“为什么？”男生：“因为今天晚上要开家长会了啊！”3 女孩叫媒婆替她介绍一个对象。媒婆问女孩：“你想找一个什么样的男孩子？”女孩道：“胖胖的。”媒婆纳闷：“为什么要找胖子？”女孩笑道：“玩跷跷板的时候才有对手！”

35、【曲折的询问……】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

36、【好男人与小偷的对话】好男人带着大包小包满脸疲惫地坐火车去打工，小偷尾随其后。好男人说：“你跟我干吗，我可是被老婆背叛的人。”小偷说：“我看到你很疲惫不堪，想照顾你一下，你对老婆不好吗？”好男人说：“我是模范丈夫，我把家务全都做完了，我把孩子也从学校接回来了，我还辅导孩子写作业，那么我的女人接着没事干了，自然就出去接客了。”小偷深有同感地说：“我把钱偷回家随她花，她过着锦衣玉食的生活，她抱怨我为什么不偷一个男人回家，自然她就出去偷情了。”好男人说：“模范丈夫不是人做的呀。”小偷说：“小偷更不是人做的。”

37、【没啥知识】据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？

38、【搞笑段子】哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

39、【10岁到60岁的男人都是不一样的】男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳 起；20岁是柴火：火很旺，也很热 ；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火……

40、【超短裙】一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：是吗？你卖啥样的？快些拿出来！小伙子正色道：裤腰带行吗？

41、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no……很无聊？no……因为……没有冷哭话……

42、【MM帮我修耳机】今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

43、【马尔代夫】“贱人，你想要什么我没满足你？你上次说喜欢上了马尔代夫，我二话不说带你去玩了一个月，现在你居然出轨。说，旁边这个小白脸是谁？”“他叫马尔，是一名医生……”

44、【搞笑意气风发向前冲】1、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”2、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐……喝的时候和媳妇相拥而泣……把全场宾朋感动的稀里哗啦的……只有我知道我偷偷在他可乐里放了芥末，深藏功与名！3、今天跟女友吵架……吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件1200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来:大爷，奴家错了！4、有人开玩笑地说，在美国，人们最常听到的中国话有三句，第一句是：“太便宜了!”第二句是：“还有吗?”第三句是：“我都要了！””5、女生狠奇怪啊，居然可以半夜爬到同学的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床去，要么你丫从此就得夜夜过来陪睡。6、武松给西门庆看家护院，诸葛亮三出茅庐难见刘备，关羽过五关贿六将，包拯把秦香莲送进了精神病院，白骨精三打孙悟空，喜儿赖着要嫁给黄世仁 ，坑蒙拐骗被誉为赚钱能手。7、我那斯文娴静的学姐，听到我说卧槽、靠、尼玛，都会教训我女孩子不要说粗话，我在生活中最粗的话也就那三个词了。可是，她一开车就会切换成自言自语人格分裂模式：臭婊子堵在这！干你娘会不会开车！麻痹撞死你！死三八怎么不去吃屎！癫趴傻您内JB！我坐在副驾驶上整个人都要不好了…………8、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”9、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”10、一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个「缘」字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：「大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。」「缘？什么缘？我给你写的是绿啊……」11、宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人:乌鲁木齐。12、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。啊，多么痛的领悟！

45、【这又不是我家】有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

46、【微博精选——经典爱情段子 励志段子】人生难免经受挫折，风雨过后就是彩虹；生活难免遭受苦难，雨过天晴终有阳光。“吃亏是福”不但是一种人生策略，更是一种生活智慧。吃小亏不但可以赢得人们的景仰，还可学到人生大智慧。受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

47、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？下面一片寂静。老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。我们～～

48、屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”

49、【多可爱的大妈啊】刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。我才说出“没……”只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”只见收银员黑着脸把糖拿过去了……

50、【黑段子】手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”WQNMLGB……