笑话大全 爆笑（第0353期）。大姐，二姐，三姐、妈妈正在偷人、斜眼的法官、遇到装逼的印度阿三，一定不能放过他、太可恶了，怎么能叫尹志平呢、海里与英里等笑话50则。

1、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：喂，笨蛋！妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀？

2、【大姐，二姐，三姐】某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐，二姐，三姐……另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫，二姐夫，三姐夫……"

3、【妈妈正在偷人】周末，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。他看到聊天窗口的上面写：“正在输入……”便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人……”

4、【斜眼的法官】 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。

5、【遇到装逼的印度阿三，一定不能放过他】坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店……

6、【太可恶了，怎么能叫尹志平呢】尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”“说、说得好呀！”“所以你的孩子就叫尹君子吧。”“滚……”

7、【海里与英里】丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。

8、【搞笑段子】一天，看到家里的狗在吃草，傻傻的跑去问爷爷，爷爷说：“你吃饭都知道荤素搭配，狗会不知道吗”。我……

9、【机智的老公】一天跟老公吵架，老公吵不赢我，然后躺床上一动不动！我问他：“你怎么了！”老公说：“死了！”我问他：“死了怎么还睁眼！”老公说：“死不瞑目！”我问他：“死了还喘气！”老公说：“哼，咽不下这口气！”

10、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

11、【老公的朋友来家里玩】就刚刚，老公的朋友来家里玩，突然说到体重问题，割不割―― 老公：我上班的地儿跟蒸桑拿一样，天天蒸，怎么就不见瘦呢 老公朋友：你以为蒸桑拿是熬猪油啊，温度一高脂肪就出来了！不说了，再让我笑会儿

12、【如愿以偿了】一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！

13、【她们真是亲娘俩！】家有六岁小萝莉，一天我回家她告诉我她妈妈电话找不到了，随后用我电话拨通了对话如下。女儿：妈妈电话找到了吗？妈妈：找到了，你爸爸回家了吗？我在一旁听到这里明白一个事，她们真是亲娘俩！

14、【快递 冷笑话 敲一美女的门】我是快递哥一枚，今天早上敲一美女的门，她急匆匆的裹个浴袍就开门了，我把快递单给她签字，她双手接到单子时候，GC来了，突然整个浴袍滑落下来！滑落下来！哥真不是故意看到的。希望不要杀我灭口……

15、【冰箱里全是你的脚气】听说把袜子放在冰箱里耐穿，老婆急忙把家里所有的新旧袜子，全摆进了冰箱。我打开冰箱，看到我的啤酒旁边全是臭袜子，只能叹着气，重重地关上冰箱的门。老婆说：“有气你别拿冰箱出啊！”我说：“我能有什么气？现在冰箱里全是你的脚气！”

16、【“你也是属狗的”】有一个普通老百姓得到皇帝的封赐，他初次拜见县官的时候，很是畏缩不安，坚决推辞不坐上席。县官说：我与您儿子是同年生的，属于晚辈，您老理应坐上座，我理应陪坐。那人张大眼睛说：那你也是属狗的喽！

17、【我居然唱了出来】把你的心，我的心，串一串，串一根猪心串，再开一个烧烤摊。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

18、【你摸谁呢】彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！

19、【吃货的境界】晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，有了一种上班的感觉。

20、 男友：“我打算戒酒。”女友：“这话我都听腻了。”男友：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

21、【愁坏男人的是老婆】1、媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事！我是死活都讲，可架不住她软磨硬泡……刚要准备讲！她啪就给我一巴掌：“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！！！不听了！”说完啪啪又打两下！！！我擦，这不会是要留着要下回听吧！！！2、老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？”老公：“当兵！”老婆：“你能受得了那么严格的约束？”老公：“我受过训练！”老婆：“什么训练？”老公：“结婚！”3、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”我……4、回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味，天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。5、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这么难！

22、【打扰人家睡觉】“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”“夜里3点。”“那么晚了，你还叫醒我？”。

23、【什么是史上最牛B的作弊？】什么是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈。把答案都看回来了。

24、【我有“胸”】一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。

25、【这几对恋爱男女够雷人】男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？

26、【潜水考试】马上要进行第一次下海潜水考试。?潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”?教练：“活着回来就表示通过了。”

27、【意外之财】比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：把我拉到华尔大酒店去。司机纳闷地回答说：这里就是华尔大酒店。真的吗？比尔又问。没错，我不会骗你的。司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。

28、【疑问】在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！

29、【鼓励小学生的笑话 红叶疯（枫）了】小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“。

30、【爱人与救生圈】一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。

31、【你难道是我同母异父的亲哥哥呀】哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱…… 我想出去租房子……

32、【到隔壁房间一直大喊不要】小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要……不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？

33、【明星照片】某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光甩过去，怒道：“糊弄我？这不是苍井空吗？”

34、【这才是真正的听力啊】和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做 题写字声音大，我听他的声音 了！”“那你知道ABCD选那个 ？”他笑了一下：“A是三画 ，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”这才是真正的听力啊！

35、“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

36、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子。我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死，我差点笑死。”

37、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”

38、【联系人都摔出来了】媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦……”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！

39、【严重警告】邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭.”

40、【转瞬之间】伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”另一个问：“在哪儿？”第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

41、【铁箍】夫妇同饭，妻问曰：韭蒜有何好处，汝喜吃他？夫曰：食之，此物如铁棒一般的。妻亦连食不已，夫曰：汝吃何用？妻曰：我吃了像铁箍一般的。

42、【心疼打车费】一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

43、一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”

44、昨晚想和老婆爱爱，不让，说肚子里的孩子不让，我本着段子精神说：乱棍底下出孝子。

45、【微段子】显然，如果人总是无所事事，连痴迷一件事都懒的话，这可能真是要放弃治疗了，因为，你这是天生的。

46、终于得尝所愿买了一条大裙摆的裙子，跟男神约会穿出门得瑟，才知道多尴尬。清风徐徐吹来，顾得了前面顾不了后面，一个不留神就从下面传来阵阵凉意。终于到家了，男神给我发了个红包，标题是，买几条漂亮的内裤吧……

47、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

48、【我每天都在鞭策自己】班上有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍，然后陷入沉思。有人问他为什么，他说：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这样的了！

49、【说韩信】党进镇守许昌，有说书人想为他说书，党进问说什么故事，回答说?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛拧＝峁凳槿吮桓献吡恕５辰氖窒氯瞬唤猓仕裁锤献咚凳槿耍辰担核晕宜岛牛院乓不崴滴业摹Ｋ氖窒氯艘惶即笮ζ鹄础?/p>

50、【一条熊猫图案的内裤】一天晚上，梦游中的小文突然被女朋友一巴掌打醒。他迷迷糊糊地看着女朋友，问她干嘛打他？女朋友嗔道：“有你这么喂熊猫吃竹子的吗？！”第二天早上，阳台上挂着一条熊猫图案的内裤……