笑话大全 爆笑（第0347期）。老人与媳妇、你最近干的最爽的一件事是什么、新来的女秘书、老公会怎么死、传宗接代、爱心等笑话50则。

1、【老人与媳妇】话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！”说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！”几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！

2、【你最近干的最爽的一件事是什么】某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时女方父亲突然问道：你最近干的最爽的一件事是什么？男想都没想，回答道：您闺女！

3、【新来的女秘书】某领导叫新来的女秘书写一份报告。女秘书写好后递给领导。领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。

4、【老公会怎么死？】老婆问：你说你以后会怎么死呀！老公：还不是被你整死的？老婆：那我呢？你说会怎么死！？老公：整我整到累死吧……

5、【传宗接代】老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”。

6、【爱心】“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心。”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”

7、【老鼠节哀吧】如果老虎不小心吞了一只老鼠，老虎又想把老鼠弄没，怎麽办 呵呵……你的脑掐了吗 当然是吞一只猫了

8、【微博段子】女生遇到小昆虫表现出来有两大类：文字范的看见小昆虫先大声尖叫一下掏出手机把它拍下来发到朋友圈写道：“今天遇到一只蜘蛛人家都好害怕”。女汉子看到小昆虫喊着今天老子一定要收拾你结果一脚踩死它，然后完事。

9、【外公属自行车】妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。

10、【真心诚意地求婚】他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【权志龙第一次来中国】权志龙第一次来中国，一直很向往中国的美食，于是就措了下词想问杜海涛，贵国都有哪些美食啊？想好了，刚开口说道：“贵～～～～”噗通一声，杜海涛就跪下了。

12、【殷羡带信】晋朝有个人叫殷羡，曾经做过豫章郡的太守，当他卸任离开豫章时，很多人托他带信，有100多封。他背着这些信件，吃力地走着。当他走到河边时，便把这些信全部扔到水里，自言自语地说：我背着你们干吗？都请到水里去吧！要沉要浮随你们自由，我殷羡不当太守了，可也不能给人家当信使啊！

13、【不要用套】一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”一室大笑……

14、【牙洞】牙医室，病人张开大嘴，“啊！！”“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍埃”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说?

15、【经典笑话：同性恋】同性恋 四个中年妇女打麻将聊自己的儿子 甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢! 已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友! 丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友! 丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子。

16、楼主：怎么样形容一个女的长得漂亮？回复：要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。

17、【妈呀，睡过头了】一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：“妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。”护士醒：“妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。”家属也醒：“妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？”只听冥冥中一阴测测声音道：“妈呀，睡过头了，忘了勾魂！”。

18、【路标】 一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

19、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸地说：“没钱还来这买？”神回复：“你有钱你在这卖？”（新技能get！）。

20、【一到养猪厂就想起你】一对热恋中的恋人打电话。女友：“这段时间有没有想人家啊？”男友：“哪没有啊，我现在就在养猪厂，我一到这儿，就会格外地想起你。”

21、【学校里没有女的】大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生。

22、【学酥】听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！

23、【怀孕两个月】昨天朋友出差，他女朋友突然生病； 陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月…… 正在考虑要不要跟朋友说……今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的……

24、【醉酒 Drunk】One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked,。”What's the meaning of the word 'Drunk', dad。”。”Well, my son。”his father replied,。”look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk.“But, dad。”the boy said,。”there's only ONE policeman! 一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”。

25、【MM约俺去商场】这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！”。

26、【心眼不全】有个人，心眼儿不全，一天他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹盟郊猩先ヂ袈俊＝峁蝗烁畹艚┥崖客底吡恕Ｋ压迷诖蠼稚侠椿刈Ｗ抛牛醇桓?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246325.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>拔牙的，他听说拔一个牙两吊钱，心想：我把驴丢了，如果把满口的牙都拔了，不是还可赚回好多钱吗？想到这儿，他急忙走上前，把牙全拔了。拔完之后，拔牙的人向他要钱，可他却反过来向拔牙人要钱。结果，被拔牙人揍了一顿，才放他回家，到家后，他父亲听说拔驴丢了，非常生气地说：要都象你这样赶集，大牙都让人笑掉了！他一张嘴说：你看连小牙都没了。

27、【人生分四个阶段】1、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！2、人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。3、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了！

28、【猫和老鼠】一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:“小样，我看你往哪跑？”老鼠:“今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？”猫:“你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！”

29、【孤独的孩子】他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天，小男孩死于重感冒。

30、【校长讲话】教师在听校长讲话，开了一个多小时了没结束迹象，有的老师开溜了，一个女教师起来要出去。校长问：“你那么急离开吗？”女教师说：“我的孩子到了喂奶时间。”紧接着一个年轻女教师也要出去，校长说：“你有没孩子需要喂奶。”这个女教师说：“我要是总是在这里开会，我的老公就跑去跟别人生孩子了，我会有孩子吗？”

31、【高中语文课幽默笑话 课前幽默】据说某地有一个人，嗜酒如命，白天贪酒且不谈，常常夜里还搂着酒瓶子睡觉，是个不折不扣的酒鬼。一天，酒鬼打酒回来，看到路边有人在卖螃蟹，心里一喜：这下可捞到下酒的好菜了。可是，酒鬼当时已身无分文了，怎么买螃蟹呢?他灵机一动，于是就帮着卖蟹人一道吆喝，引来不少买主。然后，酒鬼趁着人多，卖蟹人忙着张罗之际，偷偷掰了一个螃蟹腿，便溜了。回到家，酒鬼把螃蟹腿煮熟，他舍不得一口吃了，于是舔一下螃蟹腿喝一口酒，喝一口酒舔一下螃蟹腿。喝到半夜，突然停电了，酒鬼正喝在兴头上，哪里管得着这些，仍抱着个酒瓶子不放。一不小心，螃蟹腿掉到了地上，酒鬼懒得点蜡烛，弯下身子，用手在地上摸来摸去，好歹捡起了螃蟹腿，啧啧嘴，又喝了起来。直喝到酒瓶底朝天，他又加了点水，涮了涮，又灌到了肚子里，然后把螃蟹腿轻轻地放在桌子上，打算第二天喝酒再舔。酒鬼一觉睡到第二天中午，起床时无意中朝地上一看，吓了一跳，那螃蟹腿正好好的在地上呆着呢。再抬眼一看桌上，哪里有什么螃蟹腿，只见一枚大铁钉，上面的铁锈都已经被舔得干干净净，成了亮晶晶的了。

32、“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！”“...”

33、【印度人吃饭用手抓】上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”。

34、【职业心理】一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”。

35、【妹子，你继续】今天哥是长见识了，男女朋友一起逛街有跨胳膊的，有手牵手的，有搂着腰的，甚至有搂着肩膀的，我今天居然看见有拽着男友老二逛街的，我擦，妹子，你继续，当我斜视就好！！！

36、正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”老公：“我就是那只狗！”

37、【屌丝舍友卖手机】合租舍友年会抽奖抽到手机一部……咯咯咯……打算卖给 手机店，“老板，这款手机怎么卖？”“两千 块”“这么贵，一千五行吗？”“一千五拿都拿 不来，你有多少，我全要了”“老板，正好我这有一部……

38、【果然屌丝主注孤生】屌丝果然注孤生，一个人吃麻辣烫没注意后边跟着一妹子……咯咯咯…选料时相安无事，巧了一起去结帐，结果老板说一起的？？？说了一句一起个毛啊，妹子向我瞟了一眼，扭头走了……后来一想果然屌丝主注孤生……

39、【互相报怨】晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”。

40、【罚款有奖】小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦。”

41、【这就是我的童年】弟弟喜欢钓鱼，小时候才几岁，爷爷奶奶怕他掉到河里去了，就在门口挖了一个坑，倒了点水，用竹子系了一根棉线给他坐着钓。可怜的我居然搬个小板凳，看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一整天！！！

42、【不爱动脑】小毕那走进杂货店，店员问道：你要买什么？买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。小毕那说。594法郎。店员说。假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。小毕耶一面走出店门，一面说：这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。

43、一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。～情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

44、【什么时间抢劫最合适】“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”

45、【对待吃货就不需要客套】对待吃货就不需要客套，某天给闺蜜说：“改天我请你吃一顿吧。”闺蜜当时就不乐意了“改天能去掉不？听到这俩字，就特么晓得这饭到不到嘴。”

46、【遇见二逼谁都没有办法】一天我女朋友早晨坐地铁去上班，某站，非常挤，上来很多人，行驶途中突然晃动很大，女朋友前面的妹妹没站稳，一脚踩在我女朋友脚上了，还好不是高跟鞋啊！……十几秒过去了，妹妹没动，女朋友敲敲她肩膀，说：你踩我脚了！妹妹很不好意思的表情，抬起了右脚，女朋友又敲敲她肩膀，说：是左脚…………崩溃了！这丫头没知觉的……

47、【相亲恐惧症】多么痛的领悟啊。前几天以前同事邀请我共进晚餐，我也没多想就去了，到了地方原来是醉翁之意不在酒，给我相亲。吃的是自助，同事帮我夹了很多菜，我若无其事吃起来。突然，我眼泪直流，一边抹眼泪我就一边找垃圾桶。次奥，吃到芥末了。吐又不能吐。咽又咽不下去，他们看着我复杂的表情以为我噎着了。使劲拍我。终于把我拍吐了。而且吐在地上了。要知道姑娘是一贯淑女作风。当场就想找个地缝钻进去。后来的后来，我就得病了，相亲恐惧症……

48、【射虎】一人为虎衔去，其子执弓逐之，引满欲射。父从虎口遥谓其橷子曰：我儿须是橷脚射来，不要伤坏了虎皮，没人肯出价钱。

49、【梦周公】夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

50、【原来只是梦一场】就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……