笑话大全 爆笑（第0352期）。在下为猪、会吟诗的猪、你们都不吃我就够吃了、结婚礼品、看电影遇到的事、究竟做错什么了等笑话50则。

1、【在下为猪】 同学：你可知天蓬元帅是谁？我：当然是猪八戒！同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）

2、【会吟诗的猪】甲：我有头猪很聪明还会吟诗唷！乙：哦？真的假的！甲：有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙：哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：本是同根生相煎何太急？

3、【你们都不吃我就够吃了】那一年，几个人和高师傅到省里开会。餐桌上没有晋南人爱吃的油辣子。每次吃饭前，高师傅总是从口袋里掏出一个装着油辣子的小瓶，用筷子轻轻挖出一点点，放进自己碗里，然后马上把瓶盖拧紧，装进衣袋里。有人问他：高师傅，这会要开十来天，你这一小瓶辣子够吃吗？他笑着说：只要你们都不吃，我就够吃了。

4、话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

5、【结婚礼品】一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：“本店修理雨伞。”新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

6、导游问各位游客你们用三个字形容你的家乡。不能带地名。小刚：挖掘机。小明：你瞅啥。

7、【看电影遇到的事】小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

8、【究竟做错什么了？】我一高中生，还是处男，本人很听女友的话，从不做她不愿意做的事，我生日的时候她答应跟我kf了。我们喝了点酒就去宾馆了，然后我们就开始亲热。到了最关键的一步，内内都脱了，女友突然嗲气的说了一声不要，我就立马穿上裤子倒头就睡，从那天起女友一星期没理我，我想知道我究竟做错什么了？

9、【要求我帮他吹箫】一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭……女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭……女法官：将犯案用的喇叭呈上来！被害人：……法警：……嫌犯：啊？？(不会吧？)

10、【趣说各种涨价】绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！

11、【姚晨、舒淇、王大陆，谁嘴更大？】1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”小虫子……2、姚晨：我嘴大！舒淇：我嘴最大！王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？3、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱……”

12、【对不起】丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门 进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小 时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

13、【休息天里】妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！别闹了，我没有时间。你不是有休息天吗？

14、【月收入】我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。

15、有个人非常喜欢小玩意，有一天，他去商店，刚进门就听到一声“欢迎光临”，吓了他一跳。仔细一看是一个可以感应人体的东西，他便买了一大堆放回家里。有一天晚上，一个小偷从窗户潜入他家，刚进窗户，听见一声欢迎光临，吓的小偷从窗户掉了下去，那可是三楼啊……

16、【昙花一现】玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了？她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是……可是他，好像有点早谢诶！”。

17、【拦警车】一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

18、【情人与老婆】那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

19、【老板，过来，我保证不打死你】今天天气特好心情也好，就去门口买手抓饼！那老板似乎心情很不错，还配RAP，“呦呦呦，切克闹！我说鸡蛋你说要！”心情好也就配合他！“鸡蛋”“要”“鸡蛋”“要”……MD，不说了，把我这十五块钱的手抓饼吃完先！

20、【九十八个骂我嫑脸】昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”，今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱，说以后没钱用了就发这三个字。

21、【爆笑之逗B剧场第37季】1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾……过着与世无争的生活！2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机!5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？我竟无言以对……7、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“放屁，我百搭！”

22、【圣诞节的问候语大全】1、圣诞节来到，请把匆忙的脚步放慢点，让心情变得更加美丽从容；圣诞节来到，请把忙碌的日子变空闲点，让生活变得更加悠闲如风；圣诞节来到，请把辛劳的工作抛远点，让身体更加健康没有病痛；圣诞节来到，请把朋友的思念收点，让祝福变得更加贴心温暖；圣诞节快乐！2、好运铃铛为你欢笑，快乐驯鹿为你开道，平安雪花为你飘摇，圣诞老人向你奔跑。圣诞节，快接收这祝福的讯号，愿你感受温暖的美妙，品尝幸福的味道！3、时光流走在指间，雪花飘落在空间，圣诞降临在眼前，祝福降落在心间，我要送给你祈福，今晚陪伴你失眠，心手相挽度圣诞，与你日夜共浪漫！4、圣诞到来人欢笑，圣诞老人身边到。一把白胡多俊俏，红帽红袍喜气绕。身上包裹礼物藏，送给人们吉祥罩。愿望实现开心笑，幸福生活乐淘淘。再也不会有烦恼，快乐围绕不会跑。圣诞节到了，祝你永远幸福，快乐！5、花红柳绿盼春天，生机盎然盼夏天，丰收硕果盼秋天，银装素裹盼冬天，一年四季月月盼，心潮澎湃盼圣诞，圣诞树前许心愿，短信祝你乐翻天！圣诞节的问候语大全：6、送你一棵圣诞树，绿叶红果满枝头。吉祥如意乐开怀，全家老少幸福笑。摘片绿叶福禄享，吃个红果平安康。红光摇曳喜乐颜，美满生活赞歌唱。圣诞花开连年盛，愿君圣诞节美胜！7、雪花飘舞着祥和，钟声传递着喜悦，苹果注满了平安，糖果填满了甜蜜，颂歌洋溢着快乐，短信充满了我最真挚的祝福。圣诞节，愿你快乐悠然，幸福安康！8、圣诞节真热闹，头戴一顶圣诞帽，身披火红圣诞衣，脚踩吉祥圣诞靴，背着一个大口袋，装满幸福和快乐，悄悄送到你身旁，点点吉祥围你转，圣诞节愿你快乐无限，幸福无尽！9、开心来了别抱怨，炉中烤鸭激情燃；快乐来了别心烦，悠然日子乐翻天；平安来了别慌乱，健康长寿到永远；吉祥来了别目眩，万事如意绕身边；美满来了不怕晚，天长地久好悠然；幸福来了别躲闪，圣诞让你笑开颜。10、送你一顶圣诞帽，快乐如意都围绕；送你一顿圣诞宴，美味佳肴腹中饱；送你一棵圣诞树，愿望实现乐淘淘。圣诞节到了，祝你天天开心，时时欢笑！11、雪花飘飘，纷纷扰扰；鹿儿跳跳，吵吵闹闹；有个老头不甘寂寥，走街串户挨门讨饶；短信告知莫要烦恼，快快迎接好事来到，圣诞快乐你要开心常笑。12、圣诞有你，真心如意，圣诞有我，祝福继续，圣诞快乐，万事如意，圣诞平安，开心甜蜜，圣诞佳节，诚心诚意，圣诞精彩，随心所欲，愿你圣诞更甜蜜，潇洒更尽意。

23、【内涵段子】楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

24、【七夕活动—好基友，一辈纸】在大雄老去病重躺在病床上的时候，他对哆啦a梦说"哆啦a梦，等我死后，你就回到未来，然后好好生活。”说完就闭上了眼睛。可是哆啦a梦没有回到未来，而是通过时光机回到了大雄小的时候，然后对他说"你好，我是哆啦a梦，请多指教。”好基友，一被子！

25、【歪解成语】大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

26、杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！

27、【谁在照管商店呢】一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道:“我的儿子呢，在吗?”“在，爸爸!”“我的女儿，在吗?”“在，爸爸!”这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?”

28、【睡觉前后的搞笑小两口】晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

29、【婆婆和嬷嬷】婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

30、【成人都会答错的问题】成人都会答错的问题，别告诉我你没想歪！

31、【海鲜幽默笑话 贝克汉姆】甲：给你出个脑筋急转弯。乙：说吧。甲：哪个球星父亲爱吃海鲜？乙：不知道。甲：贝克汉姆。乙：为什么？甲：你看他给儿子起的名字，不是贝壳（贝克）就是海姆（汉姆），你说他爱不爱吃海鲜！？

32、【官场惯例】一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。”

33、【微段子】陪老婆参加同学聚会，感觉每一个人看我的眼神都怪怪的。有点不对劲！从一个有点熟的美女那套话，原来老婆告诉她很多同学，说我是“短小快”好吧！这个我能理解，防火防盗防闺蜜嘛！可是她居然把这些还告诉了一些男同学！我去！有必要吗？我又不搞基！怎么可能对男人感兴趣。

34、【构建和谐社会的四大要素】构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

35、【望远镜】大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：爸爸，望远镜有什么用处啊？能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。那么您听到树上的鸟叫没有？大刚又问。

36、【成为女汉子的原因】小的时候在农村上学，被邻村的男孩子欺负推到沟里面，哭着回家了，告诉爸爸，爸爸来了句，真笨，怎么不笨死你，他们欺负你，你不会打他们啊～～～现在想想，估计这就是我成为女汉子的原因吧！

37、【中枪的就顶起哦】没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

38、【每人只能三下】一日，三个男人去找HAPPY，一名农民，一名卖布的商人，一名军人。三人同时相中一个女人，无奈之下，三人商量后，决定每人三下，农民先来，1.2.3 就下来了，然后是商人，1. 1.5 2 2.5 3 然后下来了，轮到军人了1 2 11 2 11 2 11 2 1…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【那些奇葩的短信笑话，想想真雷人】1、家里给我介绍个男友，见了几次面后就留了电话号，打那以后，这男的每天早上发信息说“我上班了！”晚上发信息说“我下班了！”从来不多说一句话，给我逼急了，我会短信说：我擦，你当老年是打卡机呢？2、老公发短信说：妈的电脑中招了！我回到：额，你妈还是我妈？老公回：我说的是“妈的，电脑中招了！”3、早上收到短信说：你媳妇被车撞了，速打五十万到这个账号上，姓名李XX，晚了你媳妇就没救了！我一看，心急的发短信说：傻逼，不用救了，就是我雇人让车撞的她…… 4、课上没看到朋友，就发短信说：哥们，老师点你回答问题，我见你没来，就帮你回答了，晚上请我吃饭。过会，后面传来哥们的声音说：妈的，以前你就这么骗我请你吃饭的吧！5、男友发短信说：我发这一毛钱的短信是为了告诉你“lz并不是一毛不拔的人，就比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物”……

40、【我怎么知道】女儿调皮，气得我不行。实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？”她居然想都不想，就说：“您都不知道，我怎么知道？”

41、【狗吠上司】林达的顶头上司来他的家里批评他，因为他今天上班时顶撞了上司。上司一进门，他养的狗就狂吠，上司不高兴地说：“你的狗怎么和你一样的无礼取闹。”林达说：“尊敬的上司，只有狗看到它的朋友才会如此热情。”

42、【杞人忧天】妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

43、男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？”

44、【短短的笑话哦!】儿子:这是什么? 爸爸:自行车 儿子:那它自己怎么不走呢?

45、【能把人冻坏的冷幽默】小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换”

46、【卖报诀窍】报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

47、【我就喜欢女人的大白腿】朋友的儿子，三岁。有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说，我就喜欢女人的大白腿。寒~~~~。

48、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

49、【都是假的】一男孩儿去买飞机模型，给完钱，柜台小姐退回说：弟，你这是假币。男孩儿说:姐，你也卖的是假飞机呀！？

50、【心服口服】2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”