笑话大全 爆笑（第0286期）。不知道到什么地方去了、爸爸泡妞啦、寻猪、严重警告、遇见贤尊、用事实说服人等笑话50则。

1、【不知道到什么地方去了】18世纪西班牙杰出画家戈雅嫉恶如仇、爱憎分明。有一次，国王查理四世把戈雅召去，对他说：你是我国最好的画家，只有你才配给王室贵胄画像。今天找你来，是要你为我画一张全家像，画好了，我重重地奖赏你。戈雅想了想，同意了。这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过目。国王一看，吃了一惊，因为他全家14人中很多人没有手--戈雅在像中只画了6只手。国王怒冲冲地问他：这些人的手呢？戈雅说：我也不知道到什么地方去了！国王硬要他添上，他坚决不肯，因为他认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没有手。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【爸爸泡妞啦】爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

3、【寻猪】妻子：赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。丈夫：那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。

4、【严重警告】邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”

5、【遇见贤尊】侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。”侯白被留无奈，想走出也走不成，便给杨玄感编造了一个故事：“有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’

6、【用事实说服人】爸爸：怎么搞的，大白天还开着灯？儿子：这是你早晨上班前忘记关了。爸爸：你发现了，为什么不关上？儿子：你不是经常教育我要用事实说服人吗？

7、【我擦一擦】上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！

8、【男士是一家之主】一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

9、【小宝宝的答案可爱又可笑】“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

10、【司机其实也不容易啊】昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路。公交B19路是绕环一周，没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。这时司机广播响了： 认识路的乘客到前面来一下！

11、【遇到车祸】今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

12、【微博段子】寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

13、【没文化真可怕】中秋佳节，三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上，一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上，老丈人说到：今晚我考考你们三人的学识，每人作诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。大女婿是秀才，首先念到：“中秋月儿圆又圆，初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟，月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心，连声说好。二女婿是个商人，也念到：“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟，猫儿来了静悄悄。”老丈人听了，也很开心。三女婿是个屠夫，粗人一个，急得满头大汗，三女儿在一边催促，逼得他实在没办法。他就硬着头皮上，笑哈哈的念开了：“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴；三女婿一看老泰山很开心，说接念开了：“……，去了一个少半边。哭得家里乱糟糟，一块完完静悄悄。”

14、【要是长得再不白】我问我妈：“妈妈，你看我白吗？”老妈看了我一眼回答：“白，要是长得再不白，长这么磕碜可得咋整啊！”我：“……”

15、【进步挺快】新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”经理抬头问：“她长得漂亮吗？”“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”

16、【学生搞笑造句之不仅…而且】学生：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。

17、【两个全是女的】鲁迅先生说高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。老师说经典，于是我说我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。老师说废话！

18、【我在谋杀美女的日子（一）】那天，我在风衣里藏了一把刀，因为我要杀掉一个仇人。 我非常恨她，但又打不过她，所以我只好谋杀她。 她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。 她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。 我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以后我不能全身而退； 我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门； 我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局看见抓起来。 所以，夜里，我顶着严寒埋伏在她回家的路上。 为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。 但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡着了，结果第二天醒来就感冒了。 现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。 医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。 “咦，护士！我风衣里那把刀呢？” “哦，借用用？” “干嘛？” “削苹果喽～”

19、【兴趣不同】杰妮十分信任地对自己的女伴道：“心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！”

20、【总会有露馅的时候】人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味；人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下；人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

21、两岁多的妞总是喜欢自己的事自己做，帮她洗完脚，非要自己擦脚丫，只看她擦了右边，把脚放盆里，又擦左边，再放下脚，擦右边～～。如此循环，妞，你确定不要我帮你吗？

22、【新婚夫妇】有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子。但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：你找什么我帮你找吧！新郎用手捂着鼻子说：呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。

23、【口吃引出的笑话1】有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：你的姓名？费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，先生，你口吃吗？不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。

24、【当皇帝的感觉】中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”。

25、【你在学校都考过什么证】毕业生去应聘，招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生:“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问:“都有哪些证？”学生:“都是准考证。”

26、【一见钟情是什么感觉】男：一见钟情是什么感觉？？？女：你见过人民币吗？就是那种感觉。

27、【缝】一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”。

28、鲁迅送给企业员工的三句话：1.时间就像海绵里的水，只要愿挤，总是能坐上公交的。 2.哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了。

29、【我的极品同事】午休时间，我旁边的同事睡着了。突然他站起身来，嘴里喊着:坏了，坏了，又迟到了。然后跑到打卡机那快速的按了一下指纹。回头看见大家异样的眼光，说到:不好意思，迟到了！另一个同事上前就给了他一巴掌，说到:傻瓜！做梦了吧！你打卡打成早退了！

30、【为什么不让爸爸陪你】晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”。

31、【微段子】上课，一呆货睡的欲仙欲死，被点名回答问题，死活不说话。老师无奈让他坐下，同桌问他：“为什么放弃治疗？”呆货一闪媚眼：“还不是为给你腾床位。”

32、【打扫】父亲：“你哭什么？”儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”父亲：“你用什么打扫的？”儿子：“吸尘器。”

33、【都没变】丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！

34、【盗版软件】有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

35、【发家致富】一位白手起家的大亨正在夸耀他成功的秘诀。他说：本人平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。记者问：你就是记自己深信了这点后才发家致富的吗？不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。

36、【拉黑】别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！

37、【再见】Two tomatoes go shopping, a tomato suddenly walk fast, the second tomato asks:。”where shall we go。”The first tomato has no answer, the second tomato asked again. The tomato has no answer, so the second tomato asked again. The first tomato finally turned slowly, said:。”we are not tomatoes? We can talk?两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗?我们会说话吗？”On a trip to Disney World in Florida, my husband and I and our two children devoted ourselves wholeheartedly to the wonders of this attraction. After three exhausting days, we headed for home。As we drove away, our son waved and said,。”Goodbye, Mickey。Our daughter waved and said,。”Goodbye, Minnie。My husband waved, rather weakly, and said,。”Goodbye, Money。迪斯尼之旅 弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。当我们驱车离开时，儿子挥手说：“再见，美奇。”女儿挥着手说，“再见，美妮。”丈夫也有气无力地挥了挥手，说道：“再见，美元。”

38、【你们在群里都聊些什么】现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班ＱＱ群级。那天，我问儿子：“你们在群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”

39、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？这很简单。司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。

40、楼主：都来说说，用一句话形容下你的身材。回复：穿衣显肉，脱衣还是显肉！

41、【红段子】消极就象一棵树，即使不能砍倒大树，也要不停地砍去枝桠。

42、【老师他偷看我牌】两个同学上课用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到：“你们两个干什么呢！”之后那个同学还理直气壮对老师说：“老师他偷看我牌！”

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44、【介尼玛才是真闺蜜】前两天失恋了，伤心欲绝跑闺密那找她哭诉，哭的那叫一个惨啊，鼻涕泡都出来了！奈何这厮没反应，都不正眼看我，还自顾自的擦指甲油，气愤不已。遂愤然道：“你还是不是朋友了，我在哭哎，你不问我原因也就算了，怎么还能毫无反应呢”丫辩解道：“谁说我没反应了，不是翻了个白眼么”我：……

45、【知道什么是屌丝的命吗？】你们知道什么是屌丝的命吗？大年三十晚上做了个梦…… 我借了一辆劳斯莱斯去找朋友玩…… 我特么是用推自行车的动作推着走的……

46、【导游的父亲】导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”。

47、【就那几秒】女：床上我听你的，下床你听我的，如何？男：不要，为了那几秒钟，太亏了！

48、【有来有往】萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”

49、为了让同学们认真学习，教务处关掉了无线网。后来，为了让同学们来上课，教务处又打开了无线网。

50、【史上最蛋疼的问题】问：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳回答：在线才能聊天呀。