笑话大全 爆笑（第0407期）。孺子可教、丈夫的判断很难、吃东西的方式不对、镜子已经装不下我的脸了、别那么孩子气、回头看又有何用等笑话50则。

1、【孺子可教】老师：你叫什么名字，为什么捣蛋？学生：我叫王小呆。老师：对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？学生：是，我叫王小呆先生。

2、【丈夫的判断很难】小朱：“我遇到点儿问题，你帮我想想。昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将她将跟她母亲生活在一起。你说这是诺言呢，还是威胁？”小李：“对你来说，这两者有什么区别吗？”小朱：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”

3、《论夫妻双方沟通的基础》 老公在看足球。老婆：“这是哪队踢哪队？”老公：“拜仁踢皇马。”老婆：“是中超联赛么？”老公：[Speechless]欧冠。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“[NosePick]因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“[Sweat]滚……”

4、【吃东西的方式不对】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。

5、【镜子已经装不下我的脸了】镜子已经装不下我的脸了～是时候考虑换个镜子了呵呵～～

6、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

7、【回头看又有何用】有个行人在扁担上挂着一只茶壶。茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊：“喂，茶壶碎了！”那人淡淡地答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷！”

8、马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： ～“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 ～“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！ ”青蛙面带愧疚地说。 ～“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！ ”马哈哈要求道。 ～～～～～～～

9、【蚊子的口味】几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”

10、【如何抑制冲动】我走进一家书店问店员：“请问这里有没有关于‘如何抑制冲动购物’方面主题的书籍？”“嗯，有一本。”“太好了！请给我来十七本！”

11、【有本事咱到城市里比赛】毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！

12、【在校园里裸奔一次】读大学的时候，寝室老四一直有个愿望，就是在毕业之前，在校园里裸奔一次。吃散伙饭那天，借着酒劲和情绪，老四终于迈出了裸奔的脚步。没想到还不到两分钟就回来了!我们以为这货是害羞了，没想到事实竟是: 他刚跑出寝室楼，奇怪的形态就惊动了旁边的一只流浪狗，这狗就开始追他，你能想象一条狗狂叫的狗在校园里追逐一个光屁股男子的情形吗？

13、【轮胎】有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”

14、【谁对谁错】丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！

15、【医生坑人还理直气壮啊】一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”

16、【蝴蝶整形】蝴蝶整形蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。医生说：“你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。”蝴蝶说：“不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。”医生说：“其实成熟的美才是最有魅力的……”“不！”蝴蝶打断医生的话，“我说过了，我要再年轻一点。”医生只好同意，手术非常成功。当一层层的绷带被解开，蝴蝶怀着激动的心情接过镜子，突然，她大叫一声晕倒在床上，原来镜子里面竟然是只毛毛虫。

17、【夫妻俩玩“杀】夫妻俩玩三国杀，玩到最后自个儿杀起来了…… 老婆：“三国杀！”老公：“西游杀！”老婆：“水浒杀！”老公：“植物大战僵尸杀！”老婆：“美少女杀！”老公：“凤姐杀！”老婆：“犀利哥杀！”老公：“M的老婆，杀！”老婆：“B的老公，杀！”

18、【令人笑到爆的雷人男女】男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！

19、【我练的是金刚罩】小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了……

20、【鸡和牛】鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！”牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”

21、【不蠢才怪呢！】甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【反复的磨练】女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

23、名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。

24、有一次坐公交，有一个小子的手机响了，铃声是特别拽的：主人、主人，你孙子来电话了…主人、主人，你孙子来电话了……他故意响了很久也不接，以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了：啊！爸，是你啊！全车暴笑~！~~

25、【圣诞节笑话、短信】1、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~2、在圣诞即将到来之时，我想对你说我当面不敢说的三个字……算了，实在是说出口，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？3、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。4、圣诞前，一位牧师在街上散步，看见超市橱窗里放了几个曲线玲珑、身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。牧师叹气道：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”5、女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。“喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。6、圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节平安、快乐！7、没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！8、春花秋月何时了，节日知多少？圣诞节现在又来到，快乐祝福不能少。问君能有几多愁，恰似一堆节日过不休。也罢，随大流！圣诞快乐，祝你幸福。9、虽然圣诞到了，但我实在没什么钱，只能向圣诞老人借五百送你，给你百事可乐、百事顺心、百事大吉、百无一失、百战百胜，祝你一生平安、圣诞快乐！

26、【我到底是什么？女屌丝？还是女汉子？】本人98年生人，女学生一枚，不爱看偶像剧，琼瑶剧，尤其是韩剧（剧情太狗血太墨迹人）各种故事千篇一律（我奇怪为啥当代女学生为什么爱看）。爱看如郑和下西洋等古代伟人剧，悬疑剧，军旅剧，而且睡前要看新闻才能安心入睡。音乐以老歌为主体，流行歌也是近两年才爱听，喜欢西方古典音乐，钢琴曲。赞不赞没关系，只想让麻友们评一评，我到底是女汉字还是女屌丝。

27、【女孩子这样走光，我眼睛真挪不开啊】前一段和男盆友去爬山，我实在不能理解，为啥有的女的爬山还穿高跟鞋？高跟鞋也就算了，为啥还穿短裙？大冷天穿短裙漏着裤袜的裆也不不觉得难看嘛？漏着也就算了，还抽丝了… 不说了，我再看会儿…根本挪不开眼…

28、【吓尿了】男友说：亲爱的，昨晚梦到你了，早上起来裤子湿了一大片。我羞涩的说：你梦到什么了？男友说：梦到你卸妆，然后我就吓尿了！！

29、【一个富人和一个穷人在探讨人生】一个富人和一个穷人在探讨人生：富人说：“钱不是问题”；穷人说：“问题是没钱”。富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”；穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人“。富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”；穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。

30、【惩罚】5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”

31、【平安夜激情否？】今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！！！

32、【快播卸载了我要电脑干啥】一同学说电脑卡死了太慢，我说你把快播卸载了啊，他来了句让我凌乱的话，快播卸载了我要电脑干啥？

33、【上班的时候】上班的时候正好在接个电话然后车速本来就很慢，挂着一档离合踩到底没踩油门。然后突然从边上出来个老头子70左右的样子吧，往我车前一倒，一脚刹车停下离他还有大概一米距离。然后我下车和他说知道你是碰瓷的，给你三个选择，第一：我现在赶上班你起来我给你包烟你马上走。第二：我打电话报警车上记录仪都有，让警察来看！第三我上车加个油门然后把你直接撞死，然后我来报警！老头朝我看看话都没说，站起来就跑了！

34、【银行家与狗】一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但……？”农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”。

35、【因为麻麻的智商，我没少挨揍】1、麻麻吃晚饭的时候对我说：假如你是三岁的孩子多好呀！我：是不是我小时候特别可爱？麻麻：不是，我是说你要是三岁，你的智商就不会显得低了…… 2、麻麻跑滴滴被投诉了，说麻麻不认真打瞌睡。回家麻麻就狠狠的揍了我一顿，嫌我把她的墨镜给坐烂了。麻麻：明知道老娘眼睛小，还把老子太阳镜坐烂了，好了吧？又特么遭投诉了！3、小时候我总是看粑粑开车，然后趁粑粑麻麻不在家的时候自己拿着车钥匙竟然把车打着了，然后我开着车撞到了我家的门上。麻麻回家浑身看了一遍，发现我没事，然后一脚把我踹倒了…… 4、今天我跟麻麻吹牛皮，麻麻：将来我有钱了买两套房。麻麻笑着说：然后呢？我：一套我住给你看，另一套我租给你看！5、小时候麻麻揍我，我装哭，麻麻会抱抱我哄我。现在我装哭，麻麻竟然再多踹我两脚……

36、【爆冷而内涵】1、结婚典礼上，他对她说“对不起。我……”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。”他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了司仪的手。2、女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你...”3、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！

37、【羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢】一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

38、【高速公鹿】有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后 ，它就变成高速公鹿了。

39、【为什么打哥哥】一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”。

40、【经验主义】已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”

41、【腰围】一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

42、搞笑的诗：历史老师一回头，秦始皇来推铅球。

43、【彪悍滴老婆大银系列之六十二】一日老公下班回来，血流满面。老婆吃惊：“亲爱滴，你这干嘛了？”老公：“刚才邻居丽丽两口子打架，俺去拉架被打滴。”老婆大怒：“这两口子忒过分，咋把拉架滴给打了？不行，俺去替你讨回公道！”老公：“千万甭去。”老婆：“为嘛？”老公：“俺拉架时摸了丽丽滴胸……”老婆：“所以她老公才打你？”老公：“不是他老公，是丽丽，她嫌俺说了一句话。”老婆：“啥话？”老公：“俺说‘敢情你滴也是人工合成啊！’”

44、【这哥们是有多缺钱呀】我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条……高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了……

45、【假如有枪】飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

46、【还给国家了】法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”犯人：“买彩票。”

47、【要的是小鸡】夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！

48、【给我来瓶可乐】步步在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”步：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

49、【西兰花与菜花】西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。

50、【你是不是想打我很久了】火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”