笑话大全 爆笑（第0344期）。医生写的字我们从来就么有看懂过、给潘柏强 的一封信、觉得他好幽默、斋蚊子、神回复、CCTV主持人在手术室等笑话50则。

1、【医生写的字我们从来就么有看懂过】老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”

2、【给潘柏强 的一封信】潘柏强 你 好！ 小强，现在你好吗?自从你被一脚踩死后，我就天天给你烧纸钱，我还给你找了许多强美美给你陪葬。"

3、【觉得他好幽默】楼下碰见自己的租户，看见其在往面包车上装东西就开玩笑的问：“你是要逃走吗？”他默默的看我一眼严肃的说：“是的。”我哈哈大笑，觉得他好幽默。于是这都一周了，他再没回来，拖人留了封信，他真的逃走了，欠我３个月房租！

4、【斋蚊子】一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

5、【神回复】看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴……”

6、【CCTV主持人在手术室】“韩乔生： 　　 韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚 部……”,一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最 后，韩乔生开始安排手术任务：“1 号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺 命苦呀！打麻药都得自己动手”。倪萍： 　　 倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多 么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时 此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”李勇： 　　李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。鞠萍： 　　鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！赵忠祥： 　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说：“像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“ 　　病人痛苦地大叫：“天哪！谁让你们给我请来个兽医！”

7、【独行】清晨，烟雨丝丝缕缕。石板路两旁的朱红木门，被雨浸湿，斑驳不一。白色板鞋在青石板上雀跃，绕过积水，好似在跳一曲孤独的舞。没有打伞，任凭雨滴在发丝跳跃。额前的刘海，发尾翘起弧。她目光清洌，眺望黛色的云烟。她走近水边，垂手，指间的银光，入水。水纹扩散，消逝，就好似，对谁的回忆。她笑了转身，她的身影在烟雨中隐没了。了无牵挂的人，继续着自己的独行。

8、【驴的亲戚】农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

9、【宝马怎么来的~~】男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

10、【为什么过了一个晚上就要过三八妇女节了呢】今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？

11、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……

12、【美味沙拉】丈夫在吃晚饭时夸奖妻子：这沙拉真好吃，亲爱的，是你亲自买的吧？

13、【经典段子】想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却特么碎了。

14、【忍受寂寞】大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。人事经理问：“你有女朋友吗？”大伟说：“没有。”人事经理一脸怀疑地问：“那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？”大伟平静地回答：“我已经忍受了22年了。”

15、【爬长城】放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”爸爸：“……”

16、【果然拉肚子】老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

17、【剥得既快又光】女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……

18、【孔子是什么家？】老师：请问孔子是古代著名的什么家？学生A：运动家。学生B：考古学家。学生C：老人家！老师：……

19、【妹纸，这就是你的不对了】暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

20、【搞笑段子】昨天晚上偶遇初恋，她抱着个孩子。对我说“快来看，我孩子像不像你？”一路陪她聊天到家，她说先帮我抱下孩子，我去洗个澡。裸身出了浴室，我小弟弟立马昂首挺胸。正嘿咻得忘我的时候，她老公从后面一刀砍下来，我TMMD就醒了。还好还好，只是个梦，吓死宝宝了！

21、【到后面排队去】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!　可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

22、【秋分祝福的句子】1、秋高气爽笑开颜，秋风徐徐送芬芳。秋雨滴滴润心房，带来快乐无限量。秋景一片双眼亮，祝福送来好运长。秋分到了，愿你开开心心每一天！2、秋分吹响秋的号角，凉爽美妙已然驾到。养生保健尽量做好，四菜一汤暖你心房。红烧的爱情暖洋洋，清蒸的心情喜洋洋，爆炒的事业沸洋洋，水煮的梦想美洋洋。祝您秋分快乐。3、秋风将树叶摇黄，片片飘落，点缀多彩的人生；秋月将漆黑的夜照亮，水银泻地，邂逅浪漫的爱情；秋分将昼夜平分，公平公正，遵守社会秩序；秋蝉用尽最后的力气，将祝福送出，祝你团圆美满。秋分已到，愿你幸福一整年，开心每一天！4、秋分到，开心笑。一笑丰收胃口好，二笑气顺烦恼少，三笑轻松挣钞票，四笑夜长睡好觉，五笑登山步步高，六笑健康常拥抱，七笑家和幸福找，八笑吉星随身照，九笑为官政显要，十笑长寿不会老。愿你十全十美百般好，人生得意乐逍遥！5、秋风轻抚了思念，牵挂飞扬，秋雨滋润了情谊，友情似海，秋花纷芳了惦念，祝福绽放，秋分收获了问候，快乐不断，秋分愿你乐无忧，笑口开！秋分祝福的句子：6、秋天的田野张扬，到处闪烁着丰收的光芒；秋天的山坡酣畅，处处摇曳着甜果的芳香；秋天的歌声浑厚，天涯海角传递着喜悦的衷肠。秋分到了，祝你心情像秋风一样凉爽，生活像秋果一样芬芳！7、秋风将思念传递，秋雨将牵挂浇灌，秋花将情谊绽放，秋果将喜悦缤纷，秋叶将快乐纷扰，秋分将祝福传递，秋分，愿你欢乐不断，幸福围绕！8、夏天的传说逐渐远去，秋天的好戏密集开锣。曾经的幼苗终结硕果，付出的辛劳收获希望。秋分节气，愿你心想事成，成功绽放。万事如意，梦想成真。9、秋分到来季节变，昼夜平分气温降。一场秋雨一次凉，一阵秋风牵肚肠。早晚莫忘加衣裳，夜间盖被防着凉。我心牵挂在远方，句句问候传身旁。愿你立秋人健康，快快乐乐无忧伤！10、秋分的天是浪漫的，有秋叶为证；秋分的花是温情的，有秋菊为证；秋分的事是喜悦的，有秋收为证；秋分的祝福是真诚的，有短信为证；秋分到了，愿你秋分快乐，吉祥围绕！

23、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友都不愿意！！！

24、【儿子，你妈肯定相信你】带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

25、【微博段子】经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是，你压我头发了。

26、【来回滚】和女友吵架，女友：“你给我滚！”我：“好，滚远了，你别叫我回来！”女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚！”我~~~

27、【参加好友的葬礼】黄昏，她在信箱里收到一封发黄的信件，信上邀她参加好友的葬礼。她去了，却在走近时发现葬礼照片变成了自己。她疑悸地走近棺木，掀开，里面躺的确是她的好友。她缓了口气，却惊见自己不知何时已躺在棺木之中，好友诡笑着将棺木盖子钉上……她惊醒，天初光，好友正安睡身旁……她伸手……缓扼向好友……

28、【媳妇你太有才了】我：买个肾6不错 媳妇：那个不好，没用，不喜欢 我：可以买来装逼使 媳妇：我有内裤……内裤……裤…

29、【妻子的计谋】小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊“爸爸”，丈夫对妻子的无私精神十分感动。孩子终于会喊“爸爸”了，丈夫乐的屁颠屁颠的。半夜妻子叫醒丈夫说：“孩子喊爸爸呢。”丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：“孩子喊你爸爸呢。”丈夫又起来给孩子换了尿布，一连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：“这孩子一点也不象我……”气得妻子抱着孩子跑娘家去了。

30、【你怎么能吸大麻呢】大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就跟他们两一起跑步。跑着跑着，看 到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

31、【探求“幻术”】金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：如果你那幻术肯教我，我也把这幻术教你。卖药的说：我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑儿，所以药接触手便被吸住了。小伙子笑道：我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他们便不再问了。

32、【任何人必须知道关于吃货的一切】1.有的饭桶就是吃货，但吃货绝对不是饭桶。两者最大的区别是，一个很能吃，一个很会吃。2.听说一个真正的吃货都不会永远不会挂科，因为太重了，挂不住啊。3.永远不要对吃货说的一句话就是吃饭了没有？这简直就是世界上最白痴的话题，你应该问的是你吃饱了没有，又去吃了什么好吃的。4.如果一个吃货要死了，那么她们的遗言肯定还是跟吃的有关。例如别的就不用管了，先给我拿点吃的来。5.能够变成真正吃货的人，她们肯定心地很善良。因为她们每天都在寻找美食，根本没有时间去害人。

33、【等我们老了以后】1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。

34、【多么悲催的孩纸】“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”

35、【家里有点小麻烦】小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

36、【我是你的另一半啊】话说读书那会，好不容易买个手机晚上很兴奋睡不着就在寝室起哄打骚扰电话问邻铺要号码，谁知那二货发了我们班主任（女）的号码给我。我：喂，还没睡觉呢，我是谁，我是你的另一半啊，我们前天还在一起的啊……顿时整个寝室笑做一团，果断挂了也就是从那天以后，LZ一直生活在水深火热之中……

37、【啃腚有钱】今天早上起来，老婆趁我没全醒，把我裤子扒了，在屁股沟里塞了一百大钞，然后这货对着我屁股啃了一口，说这样明年啃腚有钱……

38、【你说你到底想怎样才不杀我】寝室里，俩室友吵架闹别扭了！刚开始俩人都很倔谁都不让谁。B室友气得躲进被窝玩手机了，一会她忽然跳起来对A室友说：A，和好吧！！A室友莫明其妙的瞪了她一眼不说话。B就哭了：你以为我想认输认错啊？我还不是怕咱学校咱寝室又发生被室友杀害的命案，你说你到底想怎样才不杀我？

39、【编程】一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf(""XXXXX"");”众人大哗。

40、【这都什么人啊】路边，两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去抽热闹了。刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“拔了她裤子，看她以后敢不敢上街。”我去，这都什么人啊，立即回头继续看！

41、周末，看邻居拉着又哭又叫的孩子往学校扯，我问：怎么了：邻居生气地说：这小子他不去上学。我说，今天不是周末吗？然后邻居愣了下就拉着孩子回去了。

42、【相机与镜子相爱】相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

43、吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我什么时候空过腹啊？”

44、【激动的球迷】某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：怎么这两个球迷这么激动呀？

45、【爸爸】圣彼得一如往常的看守着天堂之门。一天，有一列的人们排队要进入天堂之门。这时，圣彼得有点累，看着前方还有一堆人排着队，于是请耶穌代班，自己去休息一下，耶穌答应了。耶穌也是看到一堆人，入口看守的天使忙碌着登记人口……耶穌沿着队伍逛着，一一与排队的人聊天，突然间看到队伍内有个他熟悉的脸的老头，耶穌走了过去问老头叫什么名字……“耶塞夫。”老头回答。耶穌当时震了一下，又问：“职业呢？”“木匠！”耶穌几乎不敢相信自己的耳朵，又问：“你是不是有一个儿子？”“是的！”老头又回答道。“天啊！”耶穌心里想着，赶紧追问：“请问你儿子是不是手脚都被订钉子了？”“是的！”老头回答后，耶穌眼中泛出眼泪，立刻跪在老头的膝下，哭喊着：“爸爸、爸爸……”老头从惊讶到伤心，也抱着哭喊着：“儿子！真的是你吗？！？……皮诺曹……”

46、【内涵段子】昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢……

47、【不感兴趣】教算术课的老师问：有人借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。你为什么不计算呢？对于一分这样的利息，我不感兴趣！

48、【因为他们没有Q币】有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

49、【什么是六亲不认】老师问小明：六亲不认是什么意思小明：这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了老师：……

50、【今天穿的什么颜色的小裤裤】今天值班，跟我一起值班的还有过气女神及她家五岁小正太一枚……“小朋友，你喜欢什么玩具？叔叔给你打个赌，如果你赢了，叔叔满足你的愿望，好吗？”～“行啊，叔叔，我要喜羊羊也行吗？”～“没问题！你猜你妈妈今天穿的什么颜色的小裤裤，我猜黑色，你呢？”～“妈咪穿的红色，不信你等会看”然后我们一起进入办公室，小正太乘他妈妈不注意，掀开了裙子。很不开心的对我说：“叔叔你赢了！”女神刹那间那双能勾魂的眼睛怎么变成了飞刀，还好我反应快，没被击中……