笑话大全 爆笑（第0308期）。大哥，你太入戏了、微段子、怎么会在一起、霍韬、嫂赠趣诗、放开妇女和小孩等笑话50则。

1、【大哥，你太入戏了...】半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒……五分钟都没动静……这不是高潮……我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑……敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊……港片看多了吧……这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……

2、【微段子】曾唯一问纪齐宣：“老公，最近有木有觉得我胖了？”纪齐宣看了她一眼，“没胖。”“你就不关注我。”曾唯一怒！于是纪齐宣改口：“感觉是有点胖了。”曾唯一再怒：“你这是在嫌弃我。”最后纪齐宣含情脉脉地说：“我爱你。”曾唯一羞涩地笑了笑，靠在他怀里。

3、【怎么会在一起】杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。

4、【霍韬】尚书霍韬，曾经想霸占寺庙的地基建私宅，多次催促县令把和尚撵出寺去。和尚离寺时，在寺墙上题词道：学士家移和尚寺，会元妻卧老僧房。霍韬见了，感到非常羞愧，遂打消了占寺建宅的念头。

5、【嫂赠趣诗】一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了首诗给小姑：小姑休把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。小姑读诗后满面羞惭。

6、妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻：说！你为什么骗我？ 夫：哪有啊！骗你做啥？ 妻：我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！ 夫：真的没有啦！骗你对我有啥好处？ 妻：对喔，你有什么好处？说！ 夫：没有任何好处。 妻：没有好处？！那为什么要骗我？ 夫：…………（呜~~让我死了吧！）

7、【放开妇女和小孩】半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，我开灯却半天找不到蚊子，老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、右手在空中比划着大喊：放开妇女和小孩，有种冲我来！老婆突然笑喷……

8、【兔子不吃窝边草】表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

9、【我帮你省了5000美元】某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室 狙击手问你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有 我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子 弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小 时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男 说：我帮你省了5000美元。

10、【坐车、吃饭和睡觉的自黑冷幽默】1、今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了……2、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：WCNM，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！4、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。5、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上班……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……

11、【五一快乐，和逗B一起笑起来！】1、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有玻2、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。3、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！5、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。6、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！8、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。逗B回复A：我想试试车里。B：我想试试地板。C：我想试试厨房。D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！9、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来……10、五一马上到了，本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。转账9元，头像换你照片一天转账39元，喊你起床一星期转账69元，发朋友圈说喜欢你转账99元，答应你一件小小事儿转账520元，恋爱一天转账1314元，恋爱三天转账1314521元，明天民政局见男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。

12、【吃货就是吃货，难怪没有男朋友】大学同宿舍一BH女A。身材娇小，但是巨能吃。大二时被一学长追求。某天学长提出请她吃饭。A说那吃肯德基，于是而且相约而去。学长：点什么？A：来个全家桶吧。学长：啊？好吧……全家桶。是的，这位A女一个人把全家桶吃完了。从此，再也没有那位学长的消息……

13、【有点那个的几个笑话．】母乳的优点：1.不用加热2.携带方便3.不怕丢失4.不破损、不泄漏5.不要钱母乳的缺点：有烟味儿四个中年妇女打麻将聊自己的儿子甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”“不知道。”大家齐声回答。“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕升这个人？”“不知道。”大家又回答。“毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课，一辈子都不会有学问的……”汽车板金部的焊接工二齿，很不以为然的说：“哼！我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过，我问你，你是否知道一个叫王小明的人？”“这我怎么会知道。”“好吧！我干脆告诉你，王小明是乘你去补习时，偷偷跟你老婆睡觉的人。”在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生……酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释……医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说……医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???这就是大自然的奥妙,你我心知肚明……酋长:嗯……你不说……我不说……一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。第六天：我救了700人。某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”

14、【自负】有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”

15、【流血】3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血。

16、楼主：如何跟孩子吹嘘自己以前辉煌的游戏史？回复：孩儿你就是买点卡送的！

17、【内涵爆笑笑话 守着你老婆】一朋友把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不是我守着你老婆，早他妈的被多少男人睡过了都不知道!你是希望她跟我一个人睡?还是希望她和天下所有男人睡？”打人的朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧?当然是希望她跟你一个人睡了！”。

18、【谢谢伯伯】今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑，！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

19、【幽默里面有讽刺】甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

20、【微段子】文老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头，二次函数对称轴；英语老师一回头，sorry加上三克油；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！

21、【情爱方程式】聪明的男人聪明的女人=浪漫聪明的男人愚蠢的女人=怀孕愚蠢的男人聪明的女人=诽闻愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚

22、【Back Up Two Miles退后两英里】A farmer and his son, traveling by horse and buggy up a narrow lane, met a motorist going the other way. There was no room to pass for two miles in either direction. The motorist, in hurry, honked his horn .　　“If you don't back up。”said the farmer, rolling up his sleeves, I won't like what I'm going to have to do。”The surprised driver put his car in reverse and backed up two miles, allowing the horse and buggy to go by.。”What was it you wouldn't have liked to have done back there。”asked the farmer's son. 　　“Back up two miles。”replied the farmer。一位农夫和他的儿子乘坐轻便马车来到一段窄路，他们遇到一个开车的人向相反的方向去。两个方向的两英里以内都没有地方可以使他们相擦而过。驾车人甚是着急，按响了喇叭。“如果你不后退，”农夫说着撸起了袖子，“我可不喜欢我将不得不做的事。”司机吃惊不小，挂上倒挡，向后退了两英里，让轻便马车先过去。　　“刚才在那儿你说过的你不喜欢要做的事是什么？”农夫的儿子问道。　　“退后两英里，”农夫回答道。

23、【尼玛这是有多缺男人】昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人……

24、【回程飞机上就有免费的】陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

25、【放开我的领带】在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说

26、【小明的日记】小明日记： 星期一，起床，刷牙，洗脸，尿尿 星期二，起床，刷牙，洗脸，尿尿 星期三，尿尿，刷牙，洗脸……… 老师：“你这日记有区别吗？”…… “当然有，星期三停水你没看出来？”小明回答道。第三天停水了，停水了……

27、【孩子你懂太多了】邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定的说：“J八大点事。”他看着他爸说了句“你是说这事可大可小？”果断被揍！孩子你懂太多了。

28、【搞笑段子】最近打算跳槽，朋友对我说：你这么有才华，相信你无论到哪里都会有人欢迎的。我：呵呵，谎言，刚刚我去女厕所就被打了！

29、【经常换的人】经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。以上三样都经常换的人一般欠了很多债。

30、【孩子，你是在逗我的吧！！！】今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！！！

31、【贵客多备一张椅子】拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。　　“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。　　来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头街。　　“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

32、【长的还算好的】食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。结果，一二逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。

33、【女神不会掉厕所里了吧】昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗？几分钟过后女神回道：在拉，怎么了？我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧！！！

34、【个人发展方向】某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢？”朋友：“因为我看过你的画。”

35、【无底洞】最新歇后语：吃货的嘴巴---无底洞。

36、【吐槽一下情人节】过几天就是情人节了，有一大堆男人又是送花又是送吃的，还要说一大堆连鬼都不信的话，难道就我一个人觉得情人节像清明节？

37、【冻僵笑容的冷笑话】1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”5、“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！”6、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了……7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。8、“你敢否在墓地里过夜？”“有wifi我就敢。”

38、【我的脑残童年】小时候很怕水蛭，;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上，当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说:快，把我的腿砍下来……

39、【老婆，说好的淑女呢？】吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”

40、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了。

41、【最近怎么吃胖那么多】卖猪肉的时候，一大叔，看到旁边有我们称猪肉的称，就站上去称了下，然后他抬头问我说，称准吗，我说准，他说我最近怎么吃胖那么多，然后一脸郁闷的走了，我看了下他，忍不住说，大叔，你手上还拎着一袋二十斤的肉……

42、【老师说奖状发完了，让我下次再来】小时候院子里几个小孩都在一个班上一年级，期末考试领通知书回来，小巧和小勇都得了奖状，只有小强两手空空。小强妈便问：为啥就你没有奖状？小强想了想说：颁奖时，老师让我们挨个上去领奖状，可轮到我时，老师说奖状发完了，让我下次再来！下次再来！说完就被一顿暴打！

43、前段时间猛吃，肚子快跟胸差不多了，开始减肥，三个月了，终于胸比肚子小了

44、【脑残童年-你挨你妈妈睡】小时候，我都和奶奶一起睡，但我非常非常想和妈妈一起睡，但我爸不干，有时我好不容易争取到和妈妈一起睡了，我爸还会乘我睡着把我抱到我奶奶那件屋。然后有一天，我又想和我妈一起睡，我爸又不干，我软磨硬泡半天没用，我怒了，冒出一句我当时自认为很有道理的话，我说：“每个人都有自己的妈妈，我挨到我妈妈睡，你挨到你妈妈睡，你为啥老和我抢我妈妈睡？”

45、【把你剁碎，就变成了人渣】把鸭头切成片，就成了小鸭头片子把母鸡宰了，就成了小鸡崽子用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子把萝卜头拧下，就成小萝卜头了让小牛去读书 就是小牛犊子把鸡蛋使劲儿摇一摇，就成了小混蛋把你剁碎，就变成了人渣！

46、【DOS3.0到6.22】朋友公司最近买了一台电脑，所以办公室有人专门去买DOS使用手册，直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来，还气喘噓噓地说：“不好意思，没买齐全套DOS的书，我费了好大劲才将DOS3.0到6.22的手册买齐，但是就是没1跟2的，不哓得出版社是不是忘了樱”

47、【下铺的室友不乐意了】昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚……”

48、【姓布的不是什么好鸟】昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什么好鸟！！”。

49、【缺勤】一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：你这两天干什么去了？职员答道：我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。老板气冲冲责问：从三楼跌下去要两天吗？

50、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”