笑话大全 爆笑（第0305期）。看不下去、我们是不可能的、等着你媳妇和你算账吧、喝多了，有点晕、都是美丽惹的祸、两个选择等笑话50则。

1、【看不下去】昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”。

2、【我们是不可能的】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

3、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

4、【等着你媳妇和你算账吧】办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷。然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你算账吧！”

5、【喝多了，有点晕】侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

6、【都是美丽惹的祸】警察：你为什么开车撞人？司机：因为她太漂亮！警察：她和你有仇？司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！

7、【两个选择】有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？有什么选择？他问。要或不要！她答。

8、【【我的脑残童年】】记得小时候跟老爸他们去吃饭，叔叔们吃罢要我去拿点卫生纸（餐巾）擦嘴。我小时候嗓门也大，就冲着服务员阿姨喊： ‘阿姨，我叔叔要你拿卫生巾来擦嘴……’ 那一刻餐厅好安静……

9、【真正的狙击高手】800里=400公里，相当于我们太原到北京了。也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。

10、【突然她哭了起来】夜幕降临，分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了~

11、【标题不知道要写什么】刚刚学姐在阳台上晾衣服，突然啊----的一声惨叫说东西掉了（lz住三楼），然后急匆匆地冲出去，我以为是掉到楼下去了，绷不住，笑了（lz有个朋友住五楼，在阳台上晾的衣服掉到楼下，大晚上的喊阿姨开门下去捡衣服），过了不到一分钟学姐回来了，lz很奇怪他怎么那么快就回来了，就问他：学姐你怎么那么快就回来了，你刚刚不是说东西掉了吗？他说：是啊，就掉在阳台里啊！lz好郁闷，掉在阳台里你叫的那么惨做什么啊！！！

12、拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找他亲戚朋友的号码，最后找到他妹的，对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约二十秒后。她打回来了，我一接，她就说：哥，你的电话找到了！

13、【关于男人掏身份证笑话】今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊…… 于是我就把身份证掏出来了。

14、【小偷版吉祥三宝】爸爸哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀！最终还是会让我们回吉祥的一家!宝贝啊?爸爸会小心看着妈妈!那妈妈呢?妈妈正聚精会神偷啦!我呢?你要提高警惕看着警察!我塞，好酷呦！我们三个就是吉祥如意的一家!爸爸哎!门是否被你打开了啦？搞定!我们就抢个馒头回家?馒头!电影院都是这样演的?我晕!有了馒头我们就是吉祥的一家!妈妈哎!别人口袋都有什么?小声点!我要IPICIQ卡?这么多啊!记得统统告诉我密码?这有啥用啊!有IQ我们就是吉祥的一家!宝贝啊?爸爸被警察叔叔抓了!那妈妈呢?妈妈估计一会也来了!我呢?你千万别要学我偷了!我乖乖天下无贼就是吉祥如意的一家!。

15、【迷你】一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

16、有一人要出远门，妻子依依不舍说：你出去安心工作吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！

17、【过来抱紧一点就没事】叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

18、【是和否】问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是是或否。你的父亲是不是叫杰瑞·乔？答：是或否。

19、【保安大哥你要不要这么搞笑？】1、小区保安养了两只狗，巡逻的时候一老太太问道：狗！你们保安咬人不？保安：保安不咬人！狗也不咬人！2、话说我昨天去河边钓鱼，被保安发现了，保安：这里禁止垂钓！罚100！我：我没钓鱼，我就是遛遛蚯蚓！保安：那你就是虐待动物，罚600！3、据说我们公司楼下的保安很潮，很前卫，于是我就过去调戏他，我：大哥，听说你很潮啊？保安：骚年，搞基吗？4、昨天看到保安大哥拿着扫把在追老鼠！我：大哥！你也太认真了！保安：你不知道，我刚才看见它在办公室里吭哧吭哧的吃东西，丫的居然吃独食！5、小区保安在小区诊所拿药的时候，看到隔壁一小孩儿为了不打针拼命的哭，还大声喊疼，保安过去说：小朋友，乖啊，听话，不打针你就会挨揍，挨揍可比打针疼多啦！

20、【我敢肯定穿帮了】最近看海贼王的二百多几失忆那一段，于是也想吓吓老妈。第二天被老妈叫起来，揉了揉眼“老妈，你是谁呀？”

21、【很老的茶被尊称为奶茶】顾客问茶叶店老板：“为什么茶有红茶、绿茶和黑茶？”老板说：“这茶和人一样，有白人、黑人、黄种人。”顾客晃然大悟地说：“怪不得很老的茶被尊称为奶茶。”

22、【买车送车膜】哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

23、【感人微段子 丈夫想得挺周到】丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。

24、【二货同学是不怕出糗的】今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？有的喊烽火，角落里传出一声：托梦……老师：你给我滚出去……

25、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的，于是我买了一桶花生油，一袋五十斤的大米，一袋五十斤的白面，另外还有五斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我～～

26、【可怜的孩子】大学时上拆装实习课，老师是一严肃的老头儿，此为背景，班里一调皮熊孩子讲笑话，逗得全班哄堂大笑，高潮来了，实习老头儿也笑了，更逗的是假牙蹦出来了，赶紧捡起装上 立马走人！期末考试，这熊孩子果断没通过！

27、【男子汉大丈夫】我们有个男的跟他老婆打架！不想跟他老婆打，跑到床底下，到了吃饭的时间他老婆气消了叫他吃饭！他说男子汉大丈夫，我说不出就不出。

28、【谁在这生孩子了】本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”。

29、【微段子】公交车上，一对母子靠窗坐下。小男孩大概三、四岁。还穿着开裆裤，周围的人都觉得他可爱，时不时逗逗他。忽然，小男孩问妈妈：妈妈，为什么对面的姐姐，一直盯着我下面的jj看呢？周围的人都笑了，我被笑得满脸通红，正准备解释下呢，这时，小男孩的妈妈说：闭嘴，姐姐哪里是在看你的吖，姐姐看过的多了！！

30、【赴 宴】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪

31、【晕机】老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

32、【买东西】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

33、【车祸】一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：脖子断了，太可怜了。然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：你觉得怎样了？这时司机强站起来说：我从来没有觉得如此的好。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

34、楼主：情侣交往中最忌讳的是什么？回复：吵架的时候男人嗓门不能太高！

35、【可怕的阑尾】一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

36、【当官要领】某新官赴任，问手下的官员道：做官的要领是什么？手下官员说：一年要清，二年半清，三年便混。新官叹了口气，说：教我如何熬到三年！

37、【难以入睡】一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！

38、【你这一天到晚要死几回呀】老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”。

39、男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，
何必多问呢？”

40、【这是在用生命查岗啊】老公在外出差，我晚上洗漱完之后准备睡觉，老公打电话来问我在干嘛，我说马上睡觉啊，然后他叫我打开衣柜下面一层的小盒子，看看里面有什么，尼玛五百块钱，这他才放心，这是在用生命查岗啊，敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！

41、在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。 女人很幸福的说：老公我爱你。看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：傻逼就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！……..

42、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十五】老公：“亲爱滴，俺不小心弄坏了你滴东西。”老婆：“嘛东西？”老公：“就是那啥，在床上用滴能帮俺做早操还会娇滴滴叫唤滴那个……”老婆：“啊？男式滴充气娃娃你也搞？”老公：“嘛充气娃娃？俺是说闹钟！俺想早晨起来做早操，所以定了闹铃。”

43、【治疗】杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。　　结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。　　他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”

44、成龙大哥绝对的史上最衰代言人啊！代言小霸王，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没了；代言开迪汽车，全国才卖九百多辆；代言霸王洗发水，被查出霸王致癌了；代言北方汽修学校，违规办学被查处了；代言泰禾“院子系”，结果泰禾北京院子前几日着火了。然后，担任中国禁毒形象大使，儿子吸毒了。网友：成龙大哥你代言房地产吧！！！

45、【不得不说现在的妹纸啊】1.女孩问：“你不会什么？”男孩说：“我不会离开你。”男孩很期待地问“那你呢？”女孩笑了笑说：“我不会喜欢你。”2.哥们约他女友去电影，等了女朋友两个小时，女友才来。哥们开始抱怨了：“你怎么这么慢呀。”女友不屑道：“你以为每个人都跟你一样快啊！”3.女友：“亲爱的，你知道今天是什么日子吗？男友心想：“今天不是她的生日，不是恋爱周年，也不是大姨妈。”开始有点慌了了！男友试探问：“今天是什么日子啊？”女友说：“今天是你生日啊！”

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47、【我认为结婚就只能找这种妹子】一闺蜜在日志上写到：别人看到一车红玫瑰，感动的热泪盈眶，你冷冷地说：好浪费钱；别人看到一只逃窜的小强，惊吓地寻求帮助，你拎起拖鞋上前就是一拍；别人搬家的时候一个电话叫来免费劳动力若干，你懒得麻烦别人，自己大包小包往下扛。你说，你为什么还是单身？

48、【包拯去相亲】包拯去相亲，漂亮妹子嫌他黑，不同意。包拯回家后闷闷不乐。母亲看见了，安慰他：“孩子，我下次叫媒婆给你介绍一个非洲姑娘就好了！”

49、【俺哥日羊】结巴兄弟到山上玩，发现一放羊老汉在搞他的母羊。回去告诉小伙伴：“日羊，俺哥．．．”小伙伴哄堂大笑。“俺哥和俺都、都、都看见了。”结巴断断续续说

50、【早已料到】吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”