笑话大全 爆笑（第0219期）。家里宝宝3岁、呆儿子家失火以后、老虎诗、刚接了一电话、学霸也是有需求要释放的、出了名的悍妻等笑话50则。

1、【家里宝宝3岁】家里宝宝3岁，前几天奶奶炸了香香的五花肉，因为宝宝刚好有些咳嗽上火不想让他吃，就骗宝宝说很辣的。今天我买了他喜欢的巧克力，奶奶问他要一点，宝宝一脸认真地摆摆手说：很辣的，很辣的……

2、朋友想向女朋友求婚 买了个钻戒放在蛋糕里~割了二楼的～～他女朋友晚上吃蛋糕的时候吃到了钻戒 朋友单膝跪地准备求婚，结果他女朋友把戒指和钻石分别吐出来的时候朋友的脸都绿了。

3、【呆儿子家失火以后】有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…………”

4、【老虎诗】有个人向大家夸耀说：我见到一首写虎的诗，写得极好极妙，虽然只四句，却把老虎描写绝了。旁人就问他诗是怎样写的。他说：头一句是甚的甚的虎，第二句是甚的甚的苦。旁人又说：既然上两句忘了，请说下两句吧。他仰头想了又想，就说：第三句其实也忘了，还亏第四句记得明白，是狠得狠的意思。

5、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

6、【刚接了一电话】刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下……只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸！”……然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了……拿起电话就说”喂？姥爷！”……然后……我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？”

7、【学霸也是有需求要释放的】记得大学有个学霸，考研复习，在自习室一个角落靠墙占了一个独桌…桌子靠墙，学霸面对着墙坐。天天坐那里复习，很坐得住，等考完试收拾东西，把桌子拉开…突然发现…对面的墙黄了一块！！！学霸也是有需求要释放的！！！

8、【出了名的悍妻】妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

9、【吃货就是不一样】有人发帖问：如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。

10、【都是三个字】恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……

11、【你被福射了】紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”

12、【你哈口气给我闻闻】老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

13、【名人和凡人】名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。名人蓬头垢面谓“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。名人的无稽之谈谓“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。名人的空话谓“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。

14、【委婉】教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看见了。”这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

15、上班加班，中午没时间去吃饭就点了份肯德基外卖，送餐的小哥是个逗逼，到了公司门口就大喊：**先生，你叫的鸡来了，现在还忘不了同事们惊诧的表情！

16、【孩子的气质要从小培养啊】力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒……

17、【黑段子】人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”……这并不可怕，可怕的是屏幕上显示 ……… “对方已同意添加你为好友”。

18、【幽默搞笑的老师与学生】小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

19、【学渣们追着学霸打雪仗】今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中！

20、【麻麻，你确定我是亲生的吗？】1、就在刚刚，我撅起小嘴用力把脸颊两边的肉往里吸，问麻麻说：麻麻，快看我瘦了吧！麻麻很淡定的说：恩，是傻了！2、麻麻刷碗都会放很多洗洁精，有次来电话她去接就忘了，中午吃饭的时候给我盛了一碗，我觉得苦就不想吃，麻麻为此还暴打我一顿，等我含着泪吃完半碗饭后，麻麻才想起来碗里面有洗洁精…… 3、有次数学成绩考的很差，麻麻为了鼓励我说：儿子，想当年麻麻吃了十多颗药要拿掉你，你都还活着，你就拿出当年的毅力一定没问题的……听完，我竟无言以对了！4、麻麻说：儿子，你现在走路越来越像我了？我疑惑的说：哪里像了？麻麻说：瞧你现在胖的，走路的时候都和我一样胸在颤。5、吃早饭的时候麻麻递我一杯豆浆，我说：这不是昨天剩的吗？过期了吧，喝完会拉肚子的吧！麻麻来句：你就放心大胆的拉吧！！！

21、【雷人男女很冷很受伤】我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”我：“为什么呢？”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。

22、【过程很快乐】一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

23、【大人奸滑】某宰相权势显赫。有个姓张的富人，为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进了做官的行列，然后又说：现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人家，真是幸运呀。那堂弟说：谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。富人说：您只要肯教，我一定牢记不忘。那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他复述数遍，确实不错了，便为他先行引荐，富人得以拜谒宰相。宰相说：恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光采。富人一听不知如何应对，急得面红汗出，局促了好一会才说：久仰大人老奸巨滑，被朝廷内外敬畏。宰相大怒，拂袖进房，家仆把他轰出相府。

24、【至逝去的二逼童年】记得小学时候比较虎。有一次和同学干架被打了，就找了一群高年级的同学去他家找事，走到他家门前就大喊“狗日的XX你爷爷我来了快出来受死！！！”然后他爸领着他悠悠的从家里走出来说“.哟。爸你来了呀，快进来坐……”然后我就被我妈骂了两条街……至逝去的二逼童年。

25、【医院里的爆笑短信】病理科：您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。《笑话大全》www.baiven.com

26、【不是说你酒量不行么】昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？

27、【讨厌的邻居】这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”

28、【胆小的同事】前几天一同事要出差了，订了一张飞机票，听到台湾飞机失事的消息，哭着喊着要公司改成高铁票……

29、【实验的结果】美国政治家查尔斯·爱迪生（1890--1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。

30、【我太伤心了】昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

31、【鸡科长在猪房】本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ！

32、【太机智了】刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了，壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。媳妇儿拿着手机望着我:解释一下吧！恐慌的我随口说:我草，话费怎么都特么摔出来了......

33、【乞丐竟然是同学】街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？

34、【实话什么的最伤人呢】前男友现任好丑，我应该高兴吗？他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧

35、【找错钱】今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

36、去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！

37、【被敲诈的老公】老婆：老公，今天有女人打电话给俺说你欠她一万块，咋回事？老公：其实、其实她是小姐，俺欠她一百过夜费。老婆：那她为啥要一万？老公：她开始跟俺说干一次一百，俺哪知道她说滴是JJ插进去一次一百啊！老婆：尼玛你插了她一百次，特么顶得上插老娘一星期的了…… 老公：老婆你离题了，你说俺该咋办？老婆：告诉她要钱木有拿身抵债，让她免费干你一百零一次好了。老公：咋还多一次？老婆：给她滴利息！

38、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上不少鱼，领导脸面上有些挂不住。这时部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”这位领导不知何意，问：“何以见得？”那部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

39、【装逼】夫妻俩在路上走着，看到一拿iPhone6的，老公：老婆，我马上给你也买一个iPhone6…… 又一美女拎着包走过，老公：老婆，马上给你买一只lv的…… 走了一会，看到一辆车过来，老公：老婆，我马上也要买辆宝马…… 老婆淡淡的说：老公，你就像是护舒宝一样。老公：老婆，你是说我很体贴吗？老婆：不，我是说你装逼……

40、【防水的硬盘】我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

41、【巨冷小段子，伴你快乐度周未】三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。”

42、【蚂蚁的牙】你知道蚂蚁的牙是什么颜色的吗？不知道了吧，是黑色的！你知道为什么吗？因为郭晶晶《不怕不怕》中的一句歌词是：蚂蚁牙黑，蚂蚁牙后……

43、楼主：为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！

44、【最优秀员工大腕版】一定要选最累的活接，用十足的精神头，做就做最优秀的员工，天天要求工作，最少也要接他十好几项，什么策略啊，创意啊，清洁啊，能干的全给他干上，早上六点就到，晚上还得加班，签到卡一定要打，满满的，天天加班的那种，老板一个电话，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说mayihelpyousir，一脸地道的精疲力尽样，倍（儿）憔悴！每个人都有你的联系电话，墙上是你的详细住址，连qq上都有你的手机号，有事马上打的加班，二十四小时候着，就一个字，累！光打的就得花个万八千的。别的员工都加班到两点，三点，你要是加到个一点，你都不好意思跟老板打招呼！你说，这样的员工一个月能挣多少钱，旁：我觉得怎么着也得两千多块吧，两千多块？！那是一年！就一百多块！别嫌少，还是税前！你得研究咱优秀员工的工作心理，能为一百多块累个半死的，根本就不在乎挣多少钱！什么是优秀员工，你知道吗，优秀员工就是不管干什么样的活，都干最累的，不干钱多的，所以，我们优秀员工的口号（儿）就是：不要工资，只要工作!就一个字！弱智！！！"

45、【已过两天】北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。

46、【老公和女儿的糗事】老公搂着女儿哄她入睡温馨丫头突然伸出一个小手指，老公嘴巴凑过区亲了下问：几个手指呀？女儿弱弱的说：上面有鼻屎，想让爸爸擦掉的。

47、【为何只有好看这个答案】女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……半天也没反应过来… 为何只有好看这个答案…。

48、【去陌生圈子混混可能有意外收获！】某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，该女便随从嚎啕大哭起来，老翁太太看到后抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？”

49、【妇女节的笑话】去年三八妇女节前，一朋友问我为什么妇女节是三月八日，我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围，如果胸围是八一，这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围，更不是臀围，其实是腰围。

50、【有钱了不起啊】一哥们问楼楼，“你最希望别人骂你什么？”楼楼不假思索的说　“有钱了不起啊？”从未如此想挨骂！！