笑话大全 爆笑（第0218期）。祷告、存款、祝英台的借口、牛逼的发小闯荡背景、籍贯是哪里、小朋友，你是肿么了等笑话50则。

1、【祷告】有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒……因为那是一根“钉子”！

2、【存款】有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧你找我1毛钱吧！”银行：“……”

3、【祝英台的借口】大热天的夜晚，梁山伯与祝英台准备就寝，他只穿一条长裤衩睡觉，而祝英台穿着厚厚的衣服。他问祝英台：“这么热的天，你穿那么厚的睡衣，不难受吗？”祝英台说：“我这个人城腑不深，可是胸有成竹，穿厚衣服可以把胸裹紧，竹枝就跑不出来了。”他又问祝英台：“那你的裤子既长又厚，没必要吧。”祝英台说：“老同学，身为男儿身，你还不知男儿苦吗，我的小弟弟晚上不老实，它总想溜出去打人，我怕睡着了会伤害你，所以就把不听话的小弟弟藏在又长又厚的裤裆里。”

4、【牛逼的发小闯荡背景】我有一个发小，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡至今，身上还有100多块！

5、【籍贯是哪里】A：“籍贯是哪里？”B：“籍贯……籍贯是什么意思？”A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”B：“这我知道。在一家妇产医院。”

6、【小朋友，你是肿么了？】我一朋友是导游，前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说：“导游姐姐，导游姐姐，你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉，好不好？我朋友……”

7、【太尼玛坑爹了】他今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”他说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话号码多少？”

8、【小明滚出去第32集】1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。3、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”小明：“错又如何，感情的事不分对错。”4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。老师：你马上给我滚！！！5、小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。后排小明大声答道：“老师，是对6！”老师：“滚回家对6去！”6、老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。没多久，蔡桓公被气死了。老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你!

9、【汤米的作文】作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。

10、【爆笑笑话，有个二货男友是怎样的体验？】1、“我感冒了”“多喝水”“多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是那傻逼来了！她想，男人这玩意儿，不给他点儿厉害他不知道天高地厚！来开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”我竟然无言以对…… 3、有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃……

11、【我们的学校生活】小学时；同学见到你时；喂作业做完没。初中后；喂有钱没。高中后；上大学没。大学时；有男朋友没。呃呃呃呃呃呃呃呃，小伙伴们你们真矫情

12、【二货老婆标题党】晚上十一点，我在厕所小便，突然听到媳妇说:你过来，让你看看手机里的东西！我心想，坏了，微信调戏美女肯定被发现啦。小便都没利索，赶紧跑过去，媳妇说:看去年的照片，你多瘦！……尼玛，吓死老子了，以后老子调戏美女一定删除记录！

13、【二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸】话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰，然后……就木有然后了。

14、【不用省】晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹……老板：服务员，俩份烧茄子 。

15、【以后是富贵命啊】妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。

16、【我们的情妇】一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”“是他的情妇。”丈夫答。“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

17、【就是小弟弟发型乱了】某日，肚子不太舒服，老公从后面抱着我，背对着跟老公睡着，突然想放屁，然后就噗的一声，我不好意思的说:老公,肚子不太舒服,呵呵……那货竟然回了一句:“没事，就是小弟弟发型乱了”我狂汗……

18、【带女孩去各种楼盘看房子】认识一个其貌不扬的男的，追女孩不请人吃饭不给人送花却泡得一手好妞，绝杀就是带女孩去各种楼盘看房子，不花一分钱，但每个女孩都觉得好他有诚意感动得要死。

19、【偷吻】一天中午，一位长相动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”“那是个什么样的人？”“不知道。”“现在是白天，你怎么会看不清？”警官又问。“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”

20、【酷爱装叉的哥】某君，平时酷爱装叉，常以“哥”自称。一日，囊中羞涩，于是向家里要钱。该君给父亲发短信，内容如下：爸，哥没钱了，给哥汇点钱。

21、【喝口水】一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？

22、【为什么叫你小马】甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

23、【男人的标准身高】男人的标准身高应该这样计算的：1、当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上，这样他的身高就很标准。2、当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横隔膜，这个男的身高就不符合标准。3、当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。4、当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。6、当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。7、当女人受伤害的时候，需要保护时，男人忽然变得很大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。8、有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。

24、【最好吃的肉】两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:""最好吃的一定是唐僧肉!!""小和尚皆晕倒。

25、【大姐，您是不是抱错孩子了】女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

26、【老师他偷看我牌】两个同学上课用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到：“你们两个干什么呢！”之后那个同学还理直气壮对老师说：“老师他偷看我牌！”。

27、【怕黑】一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。”“不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。“耶稣在哪？”“耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。”孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

28、【经典段子】我总觉得我男朋友是个心理变态，他手机相册里面全是穿丝袜的女人照片，几百个照片几百双脚，还有那些恶心的视频，唉无语死了。

29、【神回复】问：结婚当天发生什么事让你悲伤至极？神回复：新娘的前任坐了满满2桌！

30、【农药超标】记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”

31、【其实上次那个也是我】有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭。医生就安慰她说：“你这还不算什麽咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？”结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．

32、【饭碗】小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

33、【老婆是警察】老婆是一名户籍警，此为背景。一天夜里亲热完，老婆趴我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。”我表示不解，然后老婆悠悠的说：“我白天干警察，你晚上干警察。”我:……

34、【难写罚单】警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯.里索斯汤姆.迪米特力尔斯.凯利安若宝洛斯……”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

35、【儿子快跑，超过你妹妹】打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子快跑，超过你妹妹！老娘果断一脚把他踹了下去。

36、【很可能当年暗恋过你】你身边有没有这样的妹纸，她短头发，平胸，和你不拘小节，可以和你肆无忌惮的大笑大闹，你当她好朋友，蓝颜知已，有一天，你突然发现她默默远离你，偷偷告诉你，这样的妹子很可能当年暗恋过你，这段话，说中了多少人的心声！

37、【不作死就不会死】晚上睡不着觉，看老婆睡得很香，突然想整一下老婆，于是抓住老婆一阵猛摇“老婆老婆，你睡着了吗？”老婆醒来后二话不说，照着我脸上就是一巴掌“老公，你醒了么”呜呜……终于知道什么叫不作死就不会死，不说了，先擦擦鼻血……

38、【象形字】某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”众人一听，大声叫绝！

39、【老板总和我们吹牛】老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然！还是有点特长的啊！

40、【教师情书】一地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”二历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”三数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对埃”对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”四哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”五语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”六物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”七生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”

41、跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我就跑了。我还以为他会来找我，没想到他去服务台让播音找我，整个超市都回荡着“王＊＊同学，你的爸爸在服务台等你，请速到服务台，不要跟陌生人说话。”～～。

42、【爆胎了】姑妈去买材料，打了个黑摩，路上她放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说爆胎了，带不了人了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【读书搞笑段子 睡着了还拿着书】有两个学生都扒在书本上睡着了，老师看见了，摇醒那个他不喜欢的学生，严厉的批评道：“你看你，拿着书就睡着了，你看人家张明，睡着了还拿着书！”。

44、【快递取经】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”。

45、【传真机的故事】 有一次给一家工厂发传真，拨完号码接通后，电话的另一端传来优美动听的女声：“这是录音电话传真机，如果你要发传真，请在听到嘟的一声后按起动键发送，如果你要留言，对-不-起-，这里不能留言.”立刻昏倒!

46、【我也有亿万家产】等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”

47、【真心尴尬了】我侄子十二岁，小学毕业带他出去玩几天，晚上住宾馆，他特调皮非要看看TT什么样，最后还是被他撕开了。第二天你能想象我带着一个少年，退房时候，从对讲机里传来“安全套一个”那前台女的眼神！

48、【都比同事啊】楼主有一男同学，感慨现在的女孩怎么怎么的，遇不到质量很高的姑娘。我说也不是呀，我一女同事就很好啊，有知识有能力，文采斐然，工作稳定体面，会做各种家务，从不化妆朴素踏实，性格活泼，唱歌也特别好听。说完以后一个电话打断了话题，就再也没提。今天年后无聊，我就把朋友同事叫在一起聚聚，这时我这男同学遇到了那女同事，他一看人家女孩虽素颜但特别清秀好看，身材曲线超好，竟然去表白了，没错，当面表白！！！糗死，人家女孩有谈了四年多的男友，委婉恰当地拒绝了。我这聚会弄得……气氛就再也没对过，作死啊

49、办公室新来一个短裙大美女！第一天上班就被办公室男同事各种理由搭讪。可到了下班，美女竟然要约彬哥吃晚饭！彬哥兴奋的去了，美女问：今天全公司的男同事都对我献媚，只有你没有，说明你人品过的去~彬哥微微一笑说：我哪有空啊，我今天在你桌子底下藏了一天！

50、【难道你想和死去的老师一样】小怪兽问全班：有人喜欢我吗？喜欢我的请举手，没人举手，小怪兽很桑心啊，就跑了出去 奥特曼就在后面追，说：我喜欢你的。小怪兽就问：那你为什么不举手，奥特曼就说：难道你想和死去的老师一样吗?