笑话大全 爆笑（第0302期）。夫妻爆笑:让男人头皮发麻的老婆、请夫人阅兵、你也属于我、切薄肉、你知道山东人怎么吃大葱的吗、你当我是猪呀等笑话50则。

1、【夫妻爆笑:让男人头皮发麻的老婆】1、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”老婆说了一句：“不会打人？！”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”2、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗……”3、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样……现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我……4、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”5、结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。唉……

2、【请夫人阅兵】有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

3、【你也属于我】夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要于什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

4、楼主：昨天和女友吵架，然后我到客厅睡，半夜给热醒了，一看空调调成制热了，遥控器也找不到了！回复：暗语是：哪凉快哪儿待着去！

5、【切薄肉】主有留客定饭，仅用切肉一碗，既嚣且少。乃作诗以诮之，曰：君家之刀利且锋，君家之手轻且松。切来片片如纸同，周围披转无二重。推窗忽遇微小风，顿然吹入五云中。忙忙令人觅其踪，已过巫山十二峰。

6、【你知道山东人怎么吃大葱的吗？】1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”“就酱吃啊！”“装你妹的台湾人！”2、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！3、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”4、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”我：“为什么？”二B：“买不起鞋刷呗！”我……

7、【你当我是猪呀】唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”。

8、【光棍节到底在那里】去年11.11的时候我和几个同事在议论要怎么玩。这时过来一位老同事问啦：“你们一直说光棍节光棍节的，光棍节到底在那里？我怎么没有听说这道街？很热闹吗？带我一块去吧！”可悲的是当时没有一个人回复他，也没有人笑，只是看着他，一会他挠着脑袋自己出去啦，我当时想这位大爷该有多想知道答案啊！

9、【真不懂】老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

10、【憋了两个屁】同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。

11、【老公下车帮我】说一个自己的丑事，记得结婚那天，婚车停到老公家门口，老公下车帮我打开车门，同事，朋友都起哄让他把我抱进院里去，他不情愿的（我有点胖，嘿嘿）抱着我往院里走，累的直咧嘴，好多人都围着起哄，婆婆看到老公抱着我，在后面着急的喊，你可抱住了，别扔了，大家都哄堂大笑，我只想找个地洞钻进去。

12、高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！

13、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

14、【大爷，多少钱？】有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。男友:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”男友:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

15、【真的要喝】做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

16、女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……在家里过得提心吊胆的。

17、【有爱情就有笑话】1、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……2、女：我把我的第一次都给你了，你说该怎么办？男：那你说该怎么办？女：再来一次！男：……3、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”……4、「我喜欢你很久了，和我交往好吗？」 “省省吧你，就算全世界只剩你这个男人我也不会看上你！”「靠，只剩我一个男人我还会看上你？」5、我是学医的 学院女生很多 流行女追男 一日一女同学跟我一哥们表白 这哥们不喜欢她 可是这女生一直爱缠着他 没办法 这哥们最后出现了我觉得最神的拒绝台词 他冲那女的凶前忘了一眼 （女的凶小）说：我喜欢34D的！这女生再也没找过他了！6、俩男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！为了暗示美女，其中一名男子把网名改成了“狂想曲!”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲!”后来女网友果断答应了“疯狂的插曲”！7、跟男友意见不合，闹情绪说：不和你说话啦。结果，男友回：你是觉得自己不配和我说话了吗！8、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。9、妹子我被一陌生男人在QQ上表白，各种真心真意、歇斯底里。想了半天在他的提醒下，才想起来是一年前在朋友店里一起打过牌。可我压根就不认识所以就婉拒了。第二天这奇葩的QQ名就改成了——曾经，我拿真心喂过狗……10、同级的妹子在脸书上发了个状态：“实验失败了”，并配了个详图。这个领域我刚好做过，认真看完，给妹子留言：“你这个RNA提取不行，问题出在引物的GC含量上。”发完一看，某高富帅已留言道：“失败是成功之母”，还被妹子点了“赞”。突然悲从中来，不能断绝。

18、搞笑的诗：在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。——你俩真配

19、【不知道孩子的父亲是谁所以取名…………】1、一个月黑风高的夜晚一名少女的房间闯进三个蒙面男人，少女认出了那是她的爷爷父亲和哥哥，少女说都是一家人我就不反抗了，你们按辈分一个个来吧，九个月后少女生下一名男婴，由于不知道孩子的父亲是谁所以取名…………...按倍进三2、睡觉的时候，她说：“你喜欢摸胸还是喜欢摸胸罩。”我嘿嘿一笑，当然喜欢摸胸的啦，软软的，很舒服。她听后立马开始脱罩罩，可在她解开的那一刹那，我对她说我还是喜欢摸胸罩。

20、【你是真有骨气啊】最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

21、【欣赏别人是一种境界】欣赏别人是一种境界，善待别人是一种胸怀，关心别人是一种品质，理解别人是一种涵养，帮助别人是一种快乐，学习别人是一种智慧，团结别人是一种能力，借鉴别人是一种收获。

22、【腰好细】一女个子很矮，但很擅长交际舞。一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？她同意了。随着幽雅的音乐，两人忘情了……“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。女的没说话。“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！

23、【英语笑话经典 为抄近路走墓地The Cemetery Shortcut】Two men were walking home after a Halloween party and decided to take a shortcut through the cemetery just for laughs。万圣节派对过后，两男人图个乐呵，打算抄近路穿过墓地回家。Right in the middle of the cemetery they were startled by a tap-tap-tapping noise coming from the misty shadows。走到墓地中央时，他们被从迷雾中传来的“答、答、答”声惊吓到了。Trembling with fear, they found an old man with a hammer and chisel, chipping away at one of the headstones。正当两人害怕得浑身颤抖时，他们看到是个老头拿着铁锤和凿子，在一块墓石上凿着什么。“Holy cow, Mister。”one of them said after catching his breath,。”You scared us half to death -- we thought you were a ghost! What are you doing working here so late at night？“哇塞，先生，”其中一人喘了口气说，“你把我们吓得半死啊，我们还以为遇上鬼了呢!那么晚了你在这里做什么？”“Those fools。”the old man grumbled.。”They misspelled my name!“那帮白痴！”老头抱怨道，“他们把我名字拼错啦！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【一看就是文化人】动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸说：“兄弟别郁闷啊，大家都说你狡猾，不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”

25、【内涵段子】“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了……”

26、【下手轻点行不】盆友：你觉得我是一个怎样的人？我：不熟的时候是个软妹纸，熟了特么的简直是个疯婆子！……呢嘛！下手轻点行不？

27、【伤了我的心的脑残老师】小学一年级的时候在上学的路上捡到一盒彩笔（很大盒，估计得有24个颜色）那个时候这样得彩笔不多，而且很贵，楼主我更是望尘莫及。第一次见到这么高级的彩笔，斗争了一上午，最后上交老师了。心里这个开心，因为做了好孩子，结果老师真的说了一句好孩子！过了几天老师把女儿带班级来了，我清晰得看见他从包里拿出了我捡得那盒彩笔像同学炫耀她妈妈新给她买的。尼玛啊！从此以后捡到东西在没上交过，贱逼老师伤了我那天真的童年，这件事深深得伤害了我，一直到现在都忘怀不了！

28、楼主：老公的长相有多重要？回复：很重要，长得帅的话，在吵架时看见他的帅脸就能消气，长的丑的话只能火上浇油。

29、【裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗】一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”

30、【个人简介】某人的个人简介：√男 √宅 √单身 √80后 √邋遢 ×车 ×房 ×存款 ×气质 ×帅 ×学历。

31、【淘宝上一件商品的一条评价】淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”。

32、【论理笑话 做官的厉害】一个当官的喝醉了酒，喊一辆人力三轮。他责问车夫：“你告诉我，是做生意的厉害，还是我们做官的厉害？”车夫见他喝多了，不想惹是非，就顺着他的话说：“当然是做官的厉害啦！”醉官闻听大喜，付给车夫两倍的价钱。临别时，当官的想再蹭两句好听的，就故意问：“你再告诉我，为啥你认为做官的比做生意的厉害？”车夫悠悠地应道：“做生意的只是论里给钱，而你们做官的给钱从不论里（理）！

33、【不小心说出求爱的情话】现在男人都学乖了，求爱的情话象水缸里金鱼的泡儿，不小心就冒了出来。有个最经典的。男：我可以向你问路吗？女：去哪里？男：去你心里。这时候的女人是什么表情？我没有试过，但是完全可以想象，绝对不会指着他的鼻子恼羞成怒。男人最精彩的求爱语并不是“我爱你”。虽然女人对这句话百听不厌，不过总归是老土了点。而且这么直白的表达方式也容易遭到拒绝，到时候面子下不来台，脸上挂不住，恐怕连朋友都么的做了。所以，有些话变着法儿说出来，不要光埋怨我们男人狡猾，那叫一个新鲜，也叫策略。今天我把我积累的经验传授给光棍同志们，为单身者出一口恶气，成功了别忘了给我一盒金帝巧克力。因为，我现在已经堕落到用物质求爱的阶段了，嘿嘿。我特佩服我中学时候一个同学。有一天他实在是饥肠辘辘，便对我们班一个叫J的男生说：我能帮你约到XX去看电影，条件是请我们大家每人吃一碗水饺。该男生追这个XX已经精疲力尽而毫无建树，一听这话，有如回光返照的病人一样一口应承下来。于是我那同学便绕到那个XX女生的课桌边，围着这个女生转起圈子来。女生实在感觉奇怪，便问：你干什么？答：我找东西，我东西丢了。问：找什么？答：我的心丢在你身上了。

34、【男女幽默笑话 流利的英语】一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说：“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

35、【能不出石头么】一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。5个小时以后，变态狂向机器猫和猫小妹求饶道：“你们能不出石头么？”

36、【妹子，你可以来找我啊】前几天qq聊一大一的妹子，聊的很好以此为背景。突然有一天问我木耳黑了咋样才能变回原来的粉色？我说你不说你是处女吗？咋能变黑了。（前面聊天有说过）。结果丫头和我说从初二开始学会摸豆豆一直到大一。而且差不过每晚高潮两三次才能睡觉……我也是醉了。

37、【我搂着女朋友】等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……

38、【神回复】一哥们儿失恋，发了条心情 --- “为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复： ---“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

39、【微博段子】昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街啊。”

40、【猴子越来越少】“妈妈，人真从猴子变来的吗？”“对啊！”“怪不得，猴子越来越少。”

41、【让我看到你们的双手】出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”说完，启动了雨刷。

42、【我的女友】开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊！

43、【老师非被这些学生气晕不可】老师：“你现英语水平怎么样？”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语？”同学：“不会。”老师：“……”

44、【这是交通规则】小明：爸爸，为什么车子和行人都得靠右边走呢？爸爸：这是交通规则。小明：可是这样左边不是没有人走了吗？

45、【苹果连皮吃好】男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃文艺青年削出一朵花来给丈母娘２Ｂ青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。

46、【受惊过度导致流产】老婆患不孕症多年，三国求医数十载，均未能怀上胎儿。好在天怜吾，借助一根试管，老婆终于有了喜脉。只可惜，没高兴几个月，老婆却意外流产。医生在病历里写道：“此妇受惊过度，导致流产。”我泪如雨下道：“苍天啊！你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了，我己经小心到了如此的地步，没想到，还是让老婆受到了惊吓！”。

47、【消化不良】一个人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

48、【还能不能愉快的过中秋了？】嫦娥：来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

49、【还是让孩子哭吧】小王的儿子半夜哭了起来，小王忙唱催眠曲哄儿子。刚唱了两句，隔壁邻居敲墙说：“还是让孩子哭吧。”

50、【这智商以后基本告别考试了】补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友，两分钟后收到回复。尼玛啊，语音回复……然后我居然脑残的听了，然后就被赶出去了。走很远了回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。草草草草……我恨你们！