笑话大全 爆笑（第0307期）。当年我选的是什么、馒头的惊天内幕、老师，你看着真年轻、您要下车了吗、外面的同学，进来吧、环境问题等笑话50则。

1、【当年我选的是什么】男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么？男：我不记得了。女：你真坏。

2、【馒头的惊天内幕】大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。

3、【老师，你看着真年轻】上学一向不安分，大一时第一次上自学偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟刚点着烟没一会，来了个PL女生问寡人,：现在上自习呢!你怎么跑出来了？我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后憋出一句话：老师，你看着真年轻……

4、【您要下车了吗】有一位乘客，留着很长的胡须，站在拥挤的车厢里。汽车过了几站后，一个小女孩上了车，因为汽车开得很快，她抓不到扶手就抓住了那位乘客的胡须。那位乘客忍不住高声道：“放开我的胡子！”小女孩眨巴着眼睛，问：“为什么？您要下车了吗？”

5、【外面的同学，进来吧】大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？

6、【环境问题】美国总统威尔逊正在演讲中，忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！”这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，我马上就要谈到了。”

7、【男人最怕女人一句话】男人最喜欢女人讲的一句话是“我要”，男人最怕女人讲的一句话是“我还要”

8、【What Was It She Wanted？】A store manager heard a clerk tell a customer．“No，ma’am，we haven't had any for a while，and it doesn't look asif we'll be getting soon．”Horrified，the manager came runningover to the customer and said，“Of course，we'll have somesoon，We placed an order last week．”Then the manager drewthe clerk aside：“Never，never，never say we are out of anything—say we've got it on order and it's coming． Now whatwas it she wanted？”“Rain．”said the clerk。一个商店经理听见一个店员对顾客说：“不，夫人，这会儿没有，一时半会儿看来也不会有。”经理惊恐万分地跑到顾客跟前说：“当然，马上就会有的。我们上周订了货。”然后经理把店员拉到一边：“千万，千万，千万不要说我们没有什么——说我们已经订了货，货马上就到。现在你说她要买什么？”“雨，”店员说。

9、原来有心把你恋，尔若有情他相伴。后悔无心犯过错，吞去口水来道歉。形单影只留左边，想念都有看下面。抉择无手心相连，栎树无木笑开颜.(谜底：愿你每天开心快乐。)

10、【搞笑有才的小孩子】老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间……

11、【恋爱和结婚的幽默笑话】妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”《笑话大全》www.baiven.com

12、【夜生活的猫】猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

13、【一块牛肉】男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

14、【放心好了】妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠近了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"

15、【你脑袋是不是被驴踢了了】寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

16、小蚊子是一只很有志向的蚊子。有一天，蚊子妈妈问：“小蚊子啊，虽然我们蚊子只会吸血，但也要有梦想。告诉麻麻，你长大后想当什么呀？”。小蚊子想了想，大声地说：“我长大了要当一只蝙蝠”

17、【该死的小偷】曾经幻想有个愿意坐在我单车后面笑的女孩，可如今希望彻底破灭了，偷我单车的出来，我保证不打死你！

18、【避忌】有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

19、【你得有多二呀】上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵第二天早读开始就爬在课桌上睡觉第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声：我的牌呢？我的牌呢。全班崩溃。

20、【你确实对你的丈夫不忠实】在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”

21、【看看此货是如何约同事MM一起吃饭的】男：总在食堂东面，那个高高的，喜欢穿热裤的女生叫什么？MM：不知道是哪个啊男：食堂东面，总喜欢挨着窗户坐MM：大哥，食堂的我怎么知道啊男：下次你和我一起吃饭吧，我指给你看MM：哈哈，好

22、【微段子】实验——毛衣织到一半，她就跟他分手了。望着留下的织了一半的毛衣，他不由得叹气。后来他又处了一个对象，对象继续给他织剩下的一半，没织完又分手了。他索性自己练习织毛衣，美国大平针和罗马尼亚针都会了，织得比女的还好。后来他索性变了性，成为一个女人，专门给他喜欢的男人织毛衣。

23、【两个农家的孩子在聊天】两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

24、【咳嗽和戒烟】医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”

25、【好悲惨的设计师】客户：“这个图下班之前必须发给我！”设计师：“好的！”第二天清早，客户：“图怎么还没发过来？”设计师：“我还没下班呢！”

26、【骗人有点诚意行吗】lz淘宝店主一枚，今天遇一刚拍下就催货的2b客户。无奈只能耐心解释，2b大怒说到老子这个月30号就要出国了，你不送来我就投诉。尼玛这可是2月啊！你丫家的2月黄历有30号，骗人有点诚意行吗。

27、【课堂纪律】教授说：“今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是……如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！”

28、【搞笑段子】今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了…… 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。

29、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”。

30、一男子三轮车载老婆出门办事，
刚出胡同口被一轿车撞飞，
男人飞出去好几米，
马上一下子站起来了，
媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”
男人一脸无奈：“烫……”对于微胖一族来说，
“数字体重”已经不重要了，
重要的是“视觉体重”。

31、【纯属巧合，真不是打劫的】刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声。至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。

32、【“老公，把这堆衣服洗了。“】出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。“

33、【刹一脚】重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

34、【文绉绉】有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”。

35、【到底谁是医生】一朋友老公，一天没事就觉得自己身体不适，常用医院，今日又去： 大夫：你这个半月板没问题哈，再说了您也不是姚明，不用这膝盖挣钱呢，您不用手术，回家该走走路就走走路，该吃点什么就吃点什么！朋友老公：啥意思，我这是要弯回去啊？然后出来诊室又去看手 大夫：您的手是腱鞘炎，给您开点药吧？朋友老公：胃不好，不能吃太多药。大夫：那您开点泡手的草药？朋友老公：以前泡过的，不管用。大夫：那您有想好的主意吗？朋友老公：就给我开点膏药贴吧。

36、一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。

37、【看扇】有借佳扇观者，其人珍惜，以绵紬衫衬之。扇主看其袖色个堪，谓曰：“倒是光手拿着罢。”

38、【忘记了】以前，有一个病人患了绝症。有一天，一个医生走来对病人说：“我今天有两个消息要告诉你,一个是好消息，一个是坏消息。”医生说：“好消息是你还有一天可以活，坏消息是我昨天忘了告诉你了。”病人无语。"

39、【搞笑段子】一次和老公逛商场，中途上厕所，那货就在商场门口等我，出来我看到门口有个个子衣服都差不多的走了，我以为是我老公，就跟着走了，他不说话我也没说话，就这样默默的跟着走，我正要去牵他手的时候，我老公叫我了，问我去哪儿，我去，你特么再不叫我，我都要跟着别人走了。

40、【请假】后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。两旁人爆笑。

41、【酒的颜色】甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

42、【微博段子】昨天一多年不见的二货朋友对我说：他今年都换了三个丈母娘了。我不禁感叹：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。

43、【满足了老公奇怪的要求】女儿写作业的时候，忽然问峨眉山的峨字怎么写。老公说：“很简单啊，山我！”我一听就很奇怪，这是什么方法啊？就走过去狠狠扇了老公两巴掌，可答案也没扇出来。

44、【我的理想】老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。第二天，老师给小明的评语是：你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。

45、【老师，您是有多花痴啊】大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

46、【熊孩子，祝你安好～】昨个下午压马路见的事……路过路边4s店，一熊孩子在那拿刷子玩油漆，来了一白色保时捷停在店门口，给老板说，别让你崽玩这个类，有毒的。然后去办事了，回来后，你能想象白色的车车被熊孩子变成炫酷版的样子么，你能想象车主的表情么，事故鉴定整车做漆8w左右，保险无责，能想象熊孩子他爸的心情么，熊孩子，祝你安好～

47、【一直不肯给人家机会】董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛……

48、【掉了手术费全免】两好朋友在一起吵闹，小亮一不小心把小果的门牙打掉了，小亮连忙说对不起。小果开心的说，没事这门牙早就要换了，掉了手术费全免啊 ！

49、【经典段子】女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的！不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没！

50、【煮肉粥吃】晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？