笑话大全 爆笑（第0224期）。有事儿明天说、筷子兄弟这个名字有两层意思、爆笑小两口(1)、要照顾别人的老婆、微段子、逗B太醉人，每个都能笑好久等笑话50则。

1、【有事儿明天说】昨晚夜深来个电话。接起电话我来一句:“太晚了有事儿明天说。”然后挂了。第二天早上，我室友踹醒我:“我昨天半夜拉屎没带纸，给你打电话你竟然让我明天再说！坑我啊！”

2、【筷子兄弟这个名字有两层意思】“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”。

3、【爆笑小两口(1)】1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..我冷静又迅速的接道：3块！bf：…… 别跟人说你学会计的！！2.bf：几点了现在？我：不知道，看看的。我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？－…

4、【要照顾别人的老婆】从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆！昨天我当爸爸了，生了个千金。

5、【微段子】也许有一天，我们都会犯错，我们要约好，吵架的时候告诉自己，错误是短暂的，错过却是永远遗憾的。

6、【逗B太醉人，每个都能笑好久】1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢？其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的……“我在哪里？你是谁？！”3、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人……4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”6、我对酒精过敏，一喝就特么上脸，呼吸急促，脸瑕绯红，娇喘，浑身发烫，眼神迷离，骚姿弄首……7、我是一个非常仇富的人，这就这么多年来，我一直不肯原谅自己的原因。8、教训告诉我：学好普通话，骂人不吃亏，因为你用方言骂别人会听不懂的！！！9、上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了……可是我TM却迷上打麻将了……10、上小学时候，老师经常不按常理出牌，她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员，语文不好的就当语文课代表，那我想问问老师了，你给我弄个思想品德课代表是虾米意思？？？！！！

7、【适合儿童看笑话 肯德基换麦当劳】儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐…… 当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧……

8、【猪蹄子只能出剪刀】唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“ 马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”

9、大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧丝袜用来丝袜花。喵了个咪的！这是男生宿舍啊！这还不是高潮，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱！

10、【 因为你傻掉了】如果有一颗星星掉下来 砸在你的头上 请不要惊慌 因为 那是我求老天爷 送给你的礼物 从此以后你将过着 无忧无虑的生活 因为你傻掉了

11、【武士和禅师】一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

12、【打胎】有一天我们正在教室里聊天，小明冲进来问：有没有见到小莉？大家摇头：没有！小刚好象突然想起了什么，大声说：好象我刚才在校门口的修理铺那儿见到她正在打胎！

13、【过清明，就有钱】昨天我和一哥们聊天！我：什么时候请我吃饭啊？那哥们转头问内勤:咱们什么时候发工资啊？内勤说节后就发！于是那哥们对我说，过了清明就有钱了！尼玛！过清明，就有钱！

14、【金婚的理由】一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？老先生说：争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！中年邻居老先生诧异说：尊夫人真是太残忍了！老先生说道：可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。

15、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

16、【用正式人员的标准要求自己】小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己。”小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

17、【别TM哭了】一妹子在火车站等车手机丢了，在那儿不停的哭啊，没完没了……最后身边的一个小偷烦了，怒道：别TM哭了，我给你偷一个新的去。

18、【蒙得准】几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

19、【鸡窝里的鸭蛋】清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！

20、【妹子个高又有肉，男朋友比较苗条】妹子个高又有肉，男朋友比较苗条。晚上下大雨，男朋友一起吃饭回来，他想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。半路突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到我伞下用力抱紧我，一边还大喊：“胖子，我要被刮走了，快抱紧我啊！”看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！

21、【葫芦娃】怀孕不到五个月，肚子微隆，内裤稍微有点紧，晚上老公照例抚摸肚子和宝宝说话，一看肚子上被勒了一道痕迹，狂吼：“让你穿宽松点的你不穿！！！你看看你肚子被勒成什么样了！！TMD勒的和葫芦一样，到时候你不会给老子生个葫芦娃吧？！啊？！”

22、【刚送进来的】圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

23、【七夕活动—上辈子的事】情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！

24、【过年之我的二货老婆】年初二，老婆对我说：你听我肚子里好像 有个 小宝宝在踢我！我高兴极了 ，忙把耳朵放她肚皮上倾听：咕咚，咕咚。这个二货原来是饿了……

25、【我光棍我骄傲】老是听见平胸女说：我平胸我骄傲，我為國家省布料。现在双１１来了，我作为一个非常成功的男屌丝，我要说：我光棍我骄傲，我为国家省套套。

26、【丈夫的梦游症】妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

27、【微博段子】世界上最珍贵的不是得不到的，也不是已失去的而是把握住眼前的幸福；失去的东西不一定是你的幸福，它之所以让人留恋，是因为它给人以美好的想象空间；但是生活不是想象，幸福不是想象,它们都是实实在在的点点滴滴。当一切美好的东西被外力轻易摧垮时，就说明也许它的基础不是坚固的混凝土，而是一堆泡沫。

28、【解题】数学课上，老师说：一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？要登上所有的，小卡洛尔赶忙回答。

29、【有个吃货女友是什么感受】今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！答：两个！好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！

30、【看上去像猫眼】过年了，主任想给他女儿买个美瞳，正在和同事商量买哪种款，大家都在发表意见。有说买红色的，代表年轻有活力，有说买蓝色的，看上去像猫眼，我脑抽说了句：有没有戴上去像屁 眼的？酷！然后大家都不说话，转头盯着我……

31、【今天老公送我上班】今天老公送我上班、等公交的时候我叫了声老登、他略带惊喜的问我、你叫我啥？我说老登啊、再看他的脸浮出了一抹尴尬的笑、我瞬间懂了……嘲笑的追问是不是听成老公啦？他更尴尬啦……哈哈。糗的不敢看我了都

32、去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句，说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……

33、【数到三】接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……父子俩一路走回了家。

34、【这熊孩子】某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：“刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒……

35、【妹子，下次问问题问把话说全了】高中时晚自习，我在写作文，后边那位多愁善感的女生递来一张纸条，打开看:何谓内心？我被触动，于是回到:内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉……洋洋洒洒写满一大张纸。传回去，少顷，收到回复:我是问三角形的内心，是三条高交点还是角平分线的交点？

36、【屌丝的逆袭】女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”

37、【吃土】一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”

38、【瘸腿的小狗】饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。随后，它的主人也跟上来了“小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。”

39、【政府真差劲】东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！

40、【臭嘴】 有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！东家点头道：是啊，谢谢埃那人说：不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！

41、【太短了吧？几乎刚过小PP】闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿……

42、【搞笑段子】遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

43、【想当年学校里种的有李子树】想当年学校里种的有李子树……能吃的时候！放学后我偷偷爬上去！正当我吃的起劲……教导主任看到了！心想……完了……可是谁知！主任他从口袋里拿出个方便袋……说了一句至今我也忘不掉的话……给我也摘点……

44、【寒露的祝词祝福词】1、寒露到到到，温度又降了，冻走烦恼，冷跑忙碌，凝聚快乐，开怀大笑，让成功伴你每一天，让好运陪你每一秒，从此幸福把你绕，愿你健康直到老，日子更美妙。2、秋风吹吹凉来袭，阵阵凉意拂人心，火红烈日已收敛，天凉记得增添衣。晚上毯子要盖牢，莫踢被子惹风寒，今日寒露送祝福，愿你安康过秋季。3、请观世音菩萨洒点甘露给你，愿你在寒冷的天气里，温暖如春。请大肚弥勒佛露点微笑给你，愿你在恼人的秋风里，拈花一笑。寒露节气快乐。4、深秋枫叶总翩翩，摇落寒露千千万。梦回秋虫正缠绵，一帘幽梦已半残。拥衾披依起思念，半依墙壁半依棉。一朝秋尽红颜老，便是冰天雪地时。盼望朝阳日有暖，不负寒露艳阳天。寒露时节，记得想我，祝君快乐！5、季节在岁月长河里缓缓流淌，寒露又来到身旁。点点雨滴轻洒，为你把好运洗亮；片片落叶飘转，为你把快乐绽放；缕缕阳光照耀，伴你把身体强壮；丝丝柔风吹拂，伴你把成功飞扬。天凉就添衣裳，美丽心情芬芳，朋友情意珍贵，愿你幸福收藏，一生顺利安康！寒露的祝词祝福词：6、秋雁当头叫，必有大风到，晚稻就怕霜来早。寒露早，立冬迟，霜降收薯正适宜。棉是秋后草，就怕霜来早。霜降农谚，经典回味，与人分享，智慧一生。7、风一路，雨一路，平安相伴莫停步；山一程，水一程，好运作陪万事成；热一场，冷一场，寒露到来添衣裳；左一句，右一句，朋友祝福莫忘记。8、秋水长，寒露天转凉；秋风扬，思念满胸膛；日子忙，健康切莫忘；情意淌，提醒添衣裳；别烦恼，快乐伴身旁；好运来，薪水猛上涨；祝福你，幸福强中强！寒露时节，祝快乐唱响，心情充满阳光！9、在下“寒露”派掌门宋温暖，今天特来讨教。先接我一式招财进宝好运拳，再接一招横扫寒气快乐腿，全接住了？那只好送你一句：寒露幸福无敌。10、寒露时节寒意至，露寒霜冷空山静；一衣一裤把体护，勤加运动体魄强；水果蔬菜不能少，多喝开水无病扰；饮食均匀睡眠足，精神积极心开朗；短信相思把情传，愿你快乐体健安。寒露快乐！

45、分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。

46、【辣侃男女关系的幽默真经】1、不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱，一定会爱一辈子，离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。2、一个人容易想太多，想太多容易一个人。3、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。4、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！5、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现……她儿子已经两岁了……7、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

47、【王大干挑筐担水】有一念一冬无雪，麦苗大旱，群众都挑着水桶到黄河边破冰取水，浇灌麦苗。唯有王大干挑着两个大筐也下河去了。人们都讥笑他：大干，大筐咋能挑水？大干说：不光能挑，还比桶挑得多，一担顶两担。不一会，大家挑着两桶水，王大干竟挑着两大筐冰倒在麦田里，中午太阳一晒，冰块化成了水，果然比两担水还多。

48、【哪种人最受女人欢迎】现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

49、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪～～这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

50、【内涵男女，“经验”都很丰富啊】1、我问男友：“A罩杯到底有多大？”他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”2、女：你有处女情结么。男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？男……3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做埃”4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”哥们愣了一下：“一般半小时吧！”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”5、座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？