笑话大全 爆笑（第0228期）。和老婆吵架的后果、是他的邻居、最简单的心理边际效应、买烧饼、当初可是我们全寝室一起买的、食堂的饭等笑话50则。

1、【和老婆吵架的后果】因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？

2、【是他的邻居】法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”

3、【最简单的心理边际效应】甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：．“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。

4、【买烧饼】“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的？”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！”。

5、【当初可是我们全寝室一起买的】记得大学毕业那天，一大堆人聚在礼堂，突然旁边一个不认识的美女非常惊讶地指着我：“你不就是那个…那个…”本吊心中暗喜，居然还有女神认识我…“不就是那个在军训的时候买卫生巾当鞋垫的那个人么？！”……我说你记忆力怎么这么好，几年前的事都记得…你怎么就只记得我？当初可是我们全寝室一起买的……

6、【食堂的饭】据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

7、【发抖】某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：这个人身子怎么老是在动弹？随从道：因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？

8、【内涵段子】今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子。”

9、【下面有人洗吗】一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

10、【粉条的怨言】粉条找到淀粉哭诉：“俺和粉丝都是你亲生的，为何我又粗又黑，粉丝却又细又白，还比我值钱？”淀粉说：“自身的黑与白并不重要，人们的需要才是最重要的，都在一个锅里混不要攀比，看看人家凉粉，和你比要线条没线条，论长相没长相，经常挨刀子和被‘炒’却毫无怨言，你知足吧。”

11、【内涵段子】昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了 你还跟十七八岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那么嫩吗。我说 还是那么小，那晚以后她再也没让我上床睡过！

12、【男人四花】男人四花:一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家."

13、【八戒住院】八戒生病，来到一个小医院。有个医托想骗八戒，八戒识破，嚷道：“想骗俺？太小瞧俺老猪啦！一边去！”医托见猪八戒都骗不了，很没面子：“哎哟！都不瞧瞧自个长什么样，来这干嘛？你看病得去兽医院呀！我给你介绍！”八戒怒道：“你说什么？真是欺人甚……”医托冷笑：“呵！我可没欺负人，你这摸样是人吗？”八戒大怒：“要不是俺老猪素质高，而且身体不舒服，早对你动手啦！若换了俺猴哥，哼，一棒打扁你！”这时医院院长经过，叫人把医托赶跑了。院长赔礼后，小声对八戒说：“猪先生，您到我们医院看病可是来对啦，我们这儿啊，前几年刚从兽医院改制给人看病，不少大夫都干过兽医！您的病保准迅速治好。”八戒：“……”

14、【楼主:如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是?】楼主:如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是?回复:先让兄弟们爽爽!这才是真兄弟……

15、【好心不得好报】儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂

16、【“我嫌麻烦！”】前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。女儿说：“妈妈，我长大绝对不要小孩儿！”妈妈疑惑地问道：“为什么啊？”女儿：“我嫌麻烦！”妈妈：“怎么麻烦啦？”女儿：“等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！”。

17、【儿子的判断】杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：妈妈，这猫是丈夫还是妻子？妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：妈妈，我知道了，这猫是丈夫。为什么？刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。

18、【你个熊孩子】去邻居家玩儿 万恶的熊孩子在看西游记 问我：叔叔，你能叫我一声孙悟空吗 我说干嘛？他说你叫了就知道了 我叫了一声，孙悟空 熊孩子立马应声：爷爷在此！我大囧

19、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。走了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

20、【自选股】去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

21、【孩子太理智做家长的会很苦恼的】爬个半山栈道，遇见一对父女，小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起。神秘地说：宝宝，爸爸其实会魔法！大概想玩把发卡变没那一套吧。但萝莉闻言立刻指着山下叫：那爸爸跳下去！“…爸爸会死。”“那爸爸就不会魔法！”“不，爸爸会……”“那爸爸跳下去！”“……”麻瓜爸爸梦碎当场，扫兴地交出发卡……

22、【他为毛认识你？我邪恶了】昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

23、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”

24、【这个女人扬眉吐气了】附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什么人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。

25、【优秀家教老师】家长：听说你是优秀家教老师？家教老师：是的。家长：我孩子上小学，成绩一直不好，我很头疼。你教小学生有经验吗？家教老师：放心吧，我肯定把他教好！要知道，我小学可是上了９年啊！

26、【聪明的乞丐】一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“谢谢了，太太，”乞丐说：“一小时之后我过来拿。”

27、【电脑的性别】比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。2.总是需要备份。3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。4.要想让他干活，就得让他触电。5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。6.一点儿也不懂得含蓄。7.常常被电压突变击倒。8.最好的总是下一个。比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：1.用复杂的程序做简单的事。2.对一切都非常挑剔。3.能听见你说，却未必能听懂。4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。5.总是要你扔垃圾。6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。7.少了一“点”儿，她就罢工。8.以令人吃惊的速度出错。

28、今天看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子～～

29、【忧郁症】 儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：...... 媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：.......

30、【可算是长知识了】以前一个二逼同事扁桃体发炎，嗓子很痛，当我们一起开车到钱江二桥的时候，忽然把窗户打开对着风就大口的呼吸，我当时就惊愕不已，这什么情况，结果他说，他那个方向的风是海风吹过来的，咸的，可以消炎…消炎…可算是长知识了

31、【菩萨心肠】一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”

32、【搞笑段子】有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”整个监护室瞬间安静了。

33、小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？　那个坑是我爸爸挖的。”小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

34、【有个哥们交了个女朋友】有个哥们交了个女朋友，这女生酷爱游泳，可我这哥们就怕游泳，可没办法，这年头，不好找呀！只能去了，女生带路，路上哥们说买点东西，下车偷偷买了条泳裤，红色的，上车接着走。到了一看，天！！！竟然是泡温泉，泡就泡吧！穿着就下去。没想到温泉水热，泳裤掉色，一池子水都成红色了，吓得那女的睁大眼说:你，你，你大出血啦？？？

35、【上帝的标准】信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”上帝:“一秒钟!”信徒:“那一千万元呢”上帝:“那只不过是一毛钱”信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”上帝:“再这等我一秒钟!”

36、【更睡不着了】楼上的素质太差，每天一到十一点多就穿着高跟鞋“哒哒哒哒哒哒的走个不停”，找了好多次也不开门，忍无可忍，就去问小区的保安，结果保安告诉我楼上多年没人住了我擦，这下晚上更睡不着了。

37、【耐克】从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。

38、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货：不是脑子有毛病就是个饭桶！

39、【学校里的幽默笑话 难的可以不用写】今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”老师说：“为什么。”“您不是说男的可以不用写吗？”。

40、【“邮寄”到梦乡】 对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹聪氤隽艘桓鲇哪闹饕狻Ｋ远铀档溃耗愕男〈簿褪且恢恍欧猓憔褪且环庑醋藕孟⒌男拧：⒆犹烁咝说靥狭舜玻杲吮蛔樱媚盖装阉湃胄欧猓嫌势保⒔始牡揭桓鎏鹈鄣拿蜗纭?/p>

41、【这训狗的技能绝了】我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

42、【取精这种事我自己能行】菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行……”

43、【人类说话不算数】饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！

44、【小明滚】老师：说说你们知道的一些骗子的手段。小红：陌生人给你糖吃。小林：陌生人要你搭顺风车。小明：老师放学前布置一点点作业，就一点点！老师：滚~~~~~~~~

45、【我右边是房东】一天，阿凡提在清真寺做礼拜。按理，礼拜结束时，应该先往右转首再往左转首致礼的。这一天，阿凡提是先往左转首再往右转首致礼结束的礼拜。出了清真寺，一位站在他身后做礼拜的教徒问他：阿凡提，你怎么连礼规都忘了？应是先右后左，你怎么先左后右呢？不，我没忘，今天我右边坐的是希尔艾力？阿凡提贴着他的耳朵悄声回答说。希尔艾力是谁？那个人又问。他是我的房东，我好几个月没交房租了！阿凡提回答。

46、【人过留名】有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。

47、【谁爱管谁管】一个老是惹麻烦的孩子，他的母亲患上了忧郁症。心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太管你的孩子，他会慢慢地懂事的。”过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”“不错，挺好。”孩子的母亲答道。“孩子呢？有进展吗？”“谁管他啊，谁爱管谁管去。”

48、元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

49、【“炮 手”】一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

50、【雷人又可爱的小宝宝】一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”