笑话大全 爆笑（第0225期）。微段子、那不就是人渣、大哥，对不起，我不知道那是你女朋友、今晚你是领舞、黑段子、彪悍滴老婆大银系列之四十四等笑话50则。

1、【微段子】在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做……

2、【那不就是人渣】新公司培训。培训师说：我希望你们将来都能成为社会精英，吧啦吧啦的一大推。一同事问培训师什么才是社会精英？培训师说：就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人！同事：那不就是人渣吗……培训师……

3、【大哥，对不起，我不知道那是你女朋友】今天挤公交时见一个人在摸他身边的一个漂亮姑娘的pp，我毅然决然地拍了他一下手，说：“怎么这么没素质，公车上摸人家pp。”他一听，说：“ma的，老子摸自己女朋友，关你鸟事！”我默默地下了车……

4、【今晚你是领舞】热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。

5、【黑段子】一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

6、【彪悍滴老婆大银系列之四十四】这天老婆和老公都放假在家，忽然老公滴手机响了。老婆随手按了接听加免提，就听一个娇滴滴声音响起：“亲爱滴……”老婆大怒，一扬手就让手机跟老公滴脸来了次亲密接触。老公脸蛋儿淤青，手机安全着陆，要说这品牌机质量就是牛！只听手机里娇滴滴的声音仍在继续：“……顾客，您网购滴★★★★已经发货……”

7、【这剧情发展我也是醉了】今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这时旁边一老头笑呵呵对我说，小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧……

8、【恋爱中的那些纠结和幽默】男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂埃”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！女：“有些东西不需要讲。”男：“……”是心无灵犀，还是女人心、海低针。

9、【爆笑在校园】上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

10、【王总来电话说请你吃个饭】秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去…不合适……

11、【摸手识新郎】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”

12、【胖子的优点】过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成大白话就是，胖子永远不会忘记饼干在哪！

13、【简洁逗笑，一句话冷幽默】1、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车…2、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。3、突然听到窗外传来：请注意，盗车，请注意，盗车！暗想，现在的科技真发达！4、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！5、“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”6、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！7、“师妹，你喜欢诗歌(师哥)吗？”“讨厌！人家喜欢了啦！”8、队长对刚分来的小刘说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。9、选择题：现在流的血和泪，都是我当初____时脑子里进的水。选项：A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案：能多选吗？10、一天早上路过一小区，发现地上有个坑，坑里有狗屎，旁边居然有双筷子……这什么情况……

14、高中时我在回家的路上遇见校园流氓，我胆突的想绕着走，他们说：“喂！你过来……”但我听成：“喂！飞过来……”这可咋整？我苦思一会儿，伸直手臂象鸟飞翔的动作走了过去，他们以为我是疯女人，吓的全跑了

15、刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”
诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”

16、【含笑半步颠】以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠”

17、【是短信】昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

18、【政治犯（范）】班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？

19、【别打扰我】一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”

20、【尤可自慰】教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把 他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

21、【记性超差的应聘者】应聘者：你好，你们那里在招人吗？经理：是啊，我们在招人。（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话）经理：你可以给我们留一个联系方式吗？应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？？？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？经理：不要慌，慢慢找啊。应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！

22、【红段子】人的一生总会遇到很多挫折，跌倒后就要勇敢地站起来，即使前方是绝路，希望也会在转角等着你。

23、【鱼为什么嘴巴总是一张一闭的】老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

24、【裤衩掉色】 一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃

25、【指挥棒】某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧！指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。

26、【经典段子】你想着工作，想着结婚，仿佛还是离你很遥远，可是你再也不是纯真的孩子了。你渐渐的学着世故，学着生存的游戏规则。没有了孩子的任性，没有了年轻的急脾气和躁动不安。不懂真好，懂了更好。你开始承认自己的成长。你明白了妥协，并且心甘情愿的委屈自己，让自己妥协，有无奈也有快乐，你不再单纯的在精神世界里寻求安慰了，你开始与这个现实的世界接轨和妥协。

27、【我能替他吗？】公交车上一屌丝踩了一美女美女：草你大爷你瞎啊屌丝：我大爷死了，我能替他吗？美女：……

28、【一直弹到死】一个领导和他的2个助手被食人部落抓住了，酋长给他们3人两种惩罚的方法，一种是：让部下用手指弹他们的鸡鸡，不许喊疼！另一种方法是：死！2个助手很害怕，都选择了弹鸡鸡！疼的他俩满头大汗，却不敢吱声。轮到领导选择了，领导心里想，我是领导，我是有尊严的，怎么可能选择弹鸡鸡，就大声喊道，我选择“死”。酋长大笑：好，有骨气，来人那，弹他鸡鸡，一直弹到死！

29、【婚车】那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……

30、【名牌产品的生产流程】名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

31、【这年头妹子都不好使了】在学校排队打热水，前面一柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了。回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

32、【你带钱了没有】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

33、【催眠】深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

34、【蚂蚁与大象】蚂蚁和大象生活在一片树林里~有一天蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了，大象醒后对蚂蚁说了一句话！蚂蚁就吓死了！蚂蚁说的是~我怀了你的孩子~大象说的是~那我们就再做一次吧！

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36、【我的老公是火车】女甲：我的老公是自行车，下坡省劲，上坡省油，实用！女乙：我的老公是汽车，既有面子，又有效率，时尚！女丙：我的老公是火车！女甲和女乙问：火车有什么特点？女丙：经常出轨！

37、【到底靠不靠】小明：天好冷，你要不要靠在我身上？小红：我靠！我不靠……

38、【哭的理由】某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。小女儿：妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？母亲：没破，不要紧。小女儿：要是破了怎么办？母亲：破了就到医院去抹药。小女儿（理直气壮地）：那我岂不是又要哭了？

39、“待我长发及腰，你娶我可好？”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”

40、【吃白食】两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？”乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

41、【能者多劳嘛】记者：“八戒沙僧二位同志，请问在你们之间较量时你们的功夫不在悟空之下多少啊，怎么在取经路上，都是悟空与妖怪斗，而你们怎么一与妖怪相遇就被抓了啊？”八戒：“记者同志，当你遇到一个爱出风头的同事时，你会怎样？我们只是给他一个表现的机会……”沙僧：“对，能者多劳嘛……”

42、【什么叫做四舍五入】老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！老师：……

43、【曾几何时】小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了！”大了以后才知道那特么就是尿！

44、【收了个快递，她才下来】今天早上女友告我等他10分钟。我就在宿舍冲了麦片，喝掉。剪个指甲，洗个脚，晾干。又在她宿舍楼下用手机打了6圈麻将，然后给她打了个电话催一下。收了个快递，她才下来！！！

45、【从差往好发】上学时成绩不好，老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的，全班成绩好的同学都拿到卷子了，发的还剩两张自己没拿到，心里正沾沾自喜，老师突然说了句还有两张没写名字，不及格就算了，还不写名字……

46、现在的人啊，素质都太差了。我真的不想多说了，有些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，靠，竟然尿了我一头！“草尼玛德，***啊！瞎了狗眼的，没看到我正在拉屎啊！”

47、【让针掉下来】“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”

48、【消除不和】某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。

49、【养的什么闺女啊】三岁的小侄女调皮被嫂子打了，小侄女气呼呼得拿起电话给姥姥打电话，姥姥姥姥，你这是养的什么闺女啊，这么凶她又打我。一家人都瞬间凌乱了！

50、刚刚去买牙膏，手里拿的高露洁，问老板：高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的)，老板望着我说超人出牙膏了吗？顿时很尴尬。