笑话大全 爆笑（第0330期）。国会议员、幽默看得见、伤害了一个屌丝的心、我要减肥、脱鞋、妇女节来临前的幻想等笑话50则。

1、【国会议员】深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：把你的钱给我……！！那人勃然大怒，回答说：你怎么可以这样作，我是国会议员！！抢匪：哦！那么，把我的钱还给我……

2、【幽默看得见】1、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚……2、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑……3、办公室一男同事抽烟无火，欲找旁边一女同事借火，遂问“有火吗？”女同事没理，男再问有火吗？有火吗？突然只见此女飞身一脚将男踹倒在地说“老娘昨晚刚被劈腿，你说我有火没？恩，有火没？”4、“以后叫你丫头吧？”——“好”——“头~”——“……”5、早上跑早操之后回来洗漱人太多，于是我同学就在跑操之前把洗面奶挤在额头上，然后再用头发帘挡住，准备跑完早操直接后到水房洗，结果有次天热，他跑完满脸大汗，把洗面奶都融化了，他还不知道，用手抹汗，结果把脸都抹白了，惨白惨白的，旁边同学看到都吓死，还叫校医抬着担架来准备把他送医院去。6、刚看到一个普通话考试的……我同学南方人、n和l不分，其他都说得非常标准。话说普通话考试这天、眼见别人抽的都是《春》啊、《济南的冬天》啊。这货进去一看题目……《里约热内卢的奶牛》……7、秘书接起电话，抬头看了看经理，对着电话问你找谁？然后又看了看经理，如此二三，经理问，你看我干什么，到底找谁啊？秘书回答到好像是找您的，经理说到，怎么好像是找我的？是就是，不是就不是。秘书回答，那女的说叫那混蛋接电话……8、惨烈的车祸现场，一个少年关切地问我：“你的手能动么？”我答道：“还能动。”少年有气无力地继续道：“那……那能别光看热闹，先……先帮我叫个救护车成么？”9、【地域差别】饭太烫你们怎么吃？！！左边：压扁！！！！右边：中间挖一个洞！！！！！！【左边是深圳妹子，右边是浙江的！！！10、大郎不堪忍受郓哥嘲笑，下决心与西门庆决斗。接到战书，西门庆直哆嗦，不过他不愿被大郎吓住，便硬着头皮接受了挑战。决斗由县太爷主持，他拿出两把抢，告诉二人背对背走出十步后再回头开抢。西门庆忐忑不安地走出十步后转过身，却发现大郎已跑出200多米，双手举着面“犯我金莲者，虽远必诛”的牌子——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【伤害了一个屌丝的心】lz工科男，今天天气好，心情不错，换上了亮亮的皮鞋，白白的衬衫，酷酷的休闲裤，以为帅帅地可以邂逅一段爱情,没想到，刚出宿舍大楼，迎面走来了一对情侣，男生和我穿的一模一样，那女生看了看我，又转头看了看她男友，忽然紧紧搂主了她男友，挺了挺胸，一脸高傲幸福的样子从我身边擦肩而过。她的行为深深地伤害了一个屌丝的心，下个路口，我偷偷地拐回了宿舍，换上了陈旧的运动套装……感觉一切都没有了恶意。

4、【我要减肥】看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

5、【脱鞋】每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。他吹嘘地说。是在你回家的时候吗？噢，不，是在我打算外出时。

6、【妇女节来临前的幻想】春天来了，美女们要把老公种在土里。等到秋天，你就有一堆老公了，到时候让他们一个给你洗脚，一个给你捶背。剩下的老实干活看孩子去……

7、【《最让我ｘｘ的一个人》】高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学，做什么事都超越凡人，不落俗套。一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。以常规思维 大家都是，钦佩，敬仰之类的。而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……全文完

8、【有点小冷，但非常雷人.】两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什么味道？”“苍蝇的味道！”

9、【决不收礼】某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

10、【在电梯里被揍】A说：“听说你被揍了。”B说：“是啊，在电梯里被揍的.”A说：“为什么被揍？”B说：“我放了个屁。”A说：“就放了一个屁？”B说：“不是的，我放了之后，用了鄙视的眼神和邪恶的中指看他。…… A说：“就这样？”B说：“电梯就我俩人。”

11、【一妹子正和男朋友视频聊天】女生宿舍里，一妹子正和男朋友视频聊天，突然另一个妹子刚洗完澡从卫生间里裸体出来了，于是她立马捂住了屏幕上男朋友的眼睛……

12、【谁在唱歌】某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：谁在唱歌？同学们都向阿明看去。阿明站起说：不是我，是谢霆峰在唱！老师说：那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！

13、【物理课】高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！

14、【快去买点钱去】儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”他说：“那你快去买点钱去。”

15、【你爷就不是正经籽儿】清明节，玉虎带上儿子给祖先扫墓。眼望地里一片好庄稼，玉虎得意地说：这块地可真家伙，种啥出啥，看，庄稼长得多美！儿子反问道：那我爷爷咋种到地里都三年了，还没长出来呀？玉虎一下子被问得噎住了，涨红着脸说：你爷就不是正经籽儿。

16、【彻底绝望】护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”护士小张：“就是因为这样，他太太看到了这一切！要知道，他的医疗费都是他太太出的。

17、【脑残童年-冰棍去哪了？】小时候最喜欢吃冰棍，可惜口袋里零用钱总是很少，为了有多点零用钱，我帮爸妈扫地做家务攒了2毛钱，有一天天气特别热，爸妈不在家，我买了俩根冰棍，先吃了一根，不舍得一下把第二根吃完，又怕它化掉，我就学着买冷饮的阿姨把冰棍放进了被子里面，心想这下不怕你化掉啦哈哈。然后我就开开心心的出去玩了，当我满头大汗跑回来掀开被子，只见里面只有一根冰棍筷子和一团水渍。那天怎么也搞不明白我的冰棍去哪啦？

18、【女生终于接了电话】回家过年，亲戚给小明介绍了个对象。从认识的那天起，小明就不停地给那个女生打电话。女生就一直拒接，过了两天，女生终于接了电话。小明生气地说：你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

19、【闺蜜，苦了你了】一天，和老公开玩笑，把自己闺蜜放在被子里，然后等老公回来。老公回来后二话不说，捂着被子就打，闺蜜，苦了你了。

20、【难得一见】街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。这一幕恰被王大豪看到。“别看了，快走吧！”朋友拉着王大豪：“你都把人家看得脸红了。”“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回头。

21、【流行转笔】高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……

22、【出售】导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

23、【只要跑的过你就行了】以前，有两个人在森林里散步，忽然出现了一只大老虎，一个人忙伏下身去系鞋带。另一个人问：“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？”这个人说：“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了！”。

24、【前女友】前女友要结婚了，她邀请我参加她的婚礼。婚礼庆典时，婚礼主持人要新郎发言，当听完新郎说感谢微信，感谢附近的人……我默默地松开了包里紧握菜刀手……妈的，我要砍的人不应该是新郎，是马化腾这孙子啊！

25、【男女笑话开房 谁需要谁掏钱】以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱！

26、【气疯】一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

27、【委婉又搞笑的同事和领导】同事a：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事b：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？a：你看你一上午都没去洗手间。b：你怎么知道我没去洗手间？a：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

28、【最后的牙齿】课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！老师．＂

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30、【老师你这是怎么了？没人看见】同桌上课睡觉，被老师发现还顶嘴，老师就把他带到教室外面，把老师气得想揍他，同桌说：怎么你想打我？老师：打你怎么了，打你怎么了，又没人看见 老师刚要动手，同学喊：停……等等…… 老师还以为他要求饶，结果这货想了想……刚才老师那句话……又没人看见…… 后来……老师被送进医院……

31、【鸭子和螃蟹赛跑后】鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：算计我?我一出是布，他总是剪刀。

32、【找机位】地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……

33、【真心要棒打鸳鸯吗】一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们！你们还有啥不放心的？？？大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！

34、【我要离开】儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。爸爸一听，急急忙忙的说：谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。

35、【这才叫尴尬】王凯到楼上的伍哥家串门，和伍哥两人坐在客厅侃大山，聊得正欢，伍哥六岁的儿子跑到伍哥身边欲低声耳语。伍哥把儿子推开责备道：“当着客人的面小声说话是非常不礼貌的，有什么事可以大声说出来。”儿子于是大声说到：“妈妈说她不欢迎王凯叔叔来家里做客，所以你千万别留他吃饭。”……当时每个人脸上各异的表情，唉……

36、【新婚夫妻笑话 十年寒窗苦学】一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

37、【连禽兽都不如】一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！”天亮了，男的真的没过那条线。女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如！

38、【猫价浮动】在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，”００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”

39、【微博段子】我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了。”

40、【一看你就是个很二的人】A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！”

41、【老师早上好，下午好，晚上也好！】一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”。

42、【这么欺负熊孩子，你也好意思】早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。我：再喝五口！侄女：三口！我：四口！侄女：行！我：0，1，2，3，4。小样！跟我斗！

43、【笑话:男女认知的差别】小新问妈妈：“男孩子跟女孩子的区别在哪里？”妈妈道：“尿尿的地方不同呗！”小新一拍脑袋：“我懂了！”妈妈：“你真的懂了？”小新：“是啊！男孩子在男厕所尿尿，女孩子在女厕所尿尿，这就是尿尿的地方不同啊！”妈妈：……

44、【内涵段子】双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：“过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：“囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。

45、【小鹅贷款】小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问……”

46、【不能道歉】在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她：这是为什么？小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。

47、【我们童年无忌】小时候家里孩子多，大哥是我们头……有次家里来了一个亲戚，大晚上的我们兄弟好几个在大床上玩。听见那亲戚说了句连P都不放就走了，这时候大哥来了个“bu…”，笑的我们几个都合不上嘴了……可能不是很搞笑，但是我们童年无忌。

48、题目: 用“其中”造句 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~

49、【大鬼小鬼和老鬼之三】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

50、【老婆回娘家了】老婆回娘家了，今天过去接她，一进家门看见熟悉的身影蹲在那洗衣服，我果断悄悄过去从背后抱着她，同时把手伸进她的内内里，顿时啊！的一声，唉小姨子你听我解释啊