笑话大全 爆笑（第0331期）。历史上最强的骂驾、猫和老虎、实在喝不下去了、好孩子，妈妈喜欢你、二货女友伤不起、非洲人吵架等笑话50则。

1、【历史上最强的骂驾】那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"众人听后，晕倒一片

2、【猫和老虎】猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

3、【实在喝不下去了】八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？为什么呢？我实在喝不下去了。

4、【好孩子，妈妈喜欢你】老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防…

5、【二货女友伤不起】LZ酒水业务员一枚，带着女朋友和几个厂家业务员去超市谈货物进场，女朋友坐在车上没下去。回来后二货女朋友问我什么情况，我说店老板说了三个字，旁边的同事提醒说就是不要货的意思，二货女朋友第一句猜出了“呀嘛呆”，一车人笑翻，二货女友伤不起。

6、【非洲人吵架】两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 ！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

7、【所朝的方向】人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB……

8、【虚】我不知道自己身处何处，又在这里待了多久，和我关在一处的是一个少年，我们共享食物、恐惧。屋子被警方包围的一刻，我同时听到黑暗中少年的叹息。“让你逃走的话就不好了……”枪上膛的响声清晰入耳，少年走了过来……

9、【宿舍有一奇葩女】lz女，住集体宿舍，宿舍有一奇葩女，每次洗完衣服，甩干之后就直接挂床头，也不拿出去晒晒，宿舍的房间照不上太阳，本来就挺潮的，我就问她，为什么不拿去外面晾干了再拿回来，她说怕被别人收去了。我还没说话就听另一个姐妹说，你的内衣那么小，别人拿去了也穿不了吧。嗯，说的好像挺有道理的，的确很小，别人穿不了

10、【你挣钱很不容易】史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

11、【我帮你测一测附近的ｗｉｆｉ密码吧】算命的已经彻底进化了！！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的ｗｉｆｉ密码吧！

12、【为了生活在外任劳任怨】早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。

13、【一只呆鸟】“小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟：“今晚,我……我可以抱你吗？”野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！”

14、【大象之死】一天一个动物园里的大象死了，饲养员趴在大象身上大哭，游人见到无不感动。但是一个人一语道破天机，他问游人：“你们知道他为何哭吗？”游人说不知。他说：“这个动物园有个规定，谁养的动物死了，饲养员要自己挖坑埋葬……”

15、【知道螃蟹为什么横着走吗？】“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！”

16、【弯弯绕】老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。

17、【眼镜蛇去看医生】眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。”医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”“眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

18、【其实我是在吹牛】无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6千。”另一网友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

19、【男子汉大丈夫】我们有个男的跟他老婆打架！不想跟他老婆打，跑到床底下，到了吃饭的时间他老婆气消了叫他吃饭！他说男子汉大丈夫，我说不出就不出。

20、【七夕活动--爱，从未离开过】他因车祸而失明，所以从不知女友长什么样子。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样子，下一个你爱上的人，就是我的模样。

21、【风流的妻子】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

22、【黑段子】白心爱吃鱼，小时候是，现在也是。他吃鱼很有意思，他不管吃什么鱼，总能完整的把刺吐出来不被卡到。他爱吃鱼已经到了癫狂的程度，每天必须吃一次鱼。他的老婆叫小鱼，他给自己的儿子起名字叫白鲑鱼，听着令人发笑。好几天了，他没吃鱼了，因为这几天南市的鱼供应链断了，好久没有鱼了。于是很多的吃鱼爱好者就跑去钓鱼，不久河里也没鱼了。白心在家里窝着，他老婆回来了，看到他这个样子，很心疼，于是她过去拍打着白心的肩膀。白心转过头来，看着他老婆，突然露出了一样的微笑：小鱼老婆，我要吃鱼。过了一会，他儿子回来了，他擦了擦嘴角边的东西，露出了猫的眼神：儿子，爸想吃鱼。

23、【艰难的决定】一对热恋的情侣。女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

24、【警告他老实点】老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”

25、【我要吃得开的工作】老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”

26、【被揭穿了】一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

27、期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目，校长和老师问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢写，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”

28、【这个我坐不了】女朋友实习护士一名，今天在医院因为有为老奶奶要去做检查，因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”

29、【天鹅的表亲】青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！

30、【你老公去哪了】儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

31、【另类男人】很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；很富：不肯为希望工程捐一分钱；无能：偏爱说：“有事您找我！”有本事：好说：“咱啥也不行！”有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！”人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。答应他人一千件事，着手办的没有一件。

32、【今天有个人说我长得帅】今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬！

33、一个记者问包拯最难忘的经历是什么？
包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。
记者：发生了什么值得你难忘的事吗？
包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

34、【流浪汉开轿车】一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风，朋友看了非常奇怪，问他怎么弄到车子，他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想坐车吗？我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来，我们走出车外，她说"吻我"，我就吻了她，她实在是非常热情，然后她开始脱光衣服，张开双臂说：“你可以把我的所有东西都拿去。”我想了一想，她的衣服我又穿不下，所以我就把车子开走了。”

35、【你猜到了吗】某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。以下为配料表营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐；营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精食品添加剂：12种以上矿物质（铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等）和维生素（A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸）规格：盒净重：246克猜到这是什么东西了吗？是挂面。

36、题目: 用“一直”造句 小朋友写: 我画了一直线。老师评语: ……

37、【酷(裤)头】我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

38、【麻将幽默笑话 高考陪读】大宝高三的时候，一家四口在高中门口租了一套房子，爸妈和奶奶来陪读。高考那，大宝妈请了假在租房里收拾，准备搬回家，想喊奶奶帮忙，结果发现奶奶像小孩罚站一样站在门后发抖，便问她怎么了，奶奶委屈地说：“大宝考不上怎么办，我是不是又要来这一年？我想打麻将，不想来这挨镐（吃苦）”。

39、【迷路的女孩】女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

40、【打针时的笑话 无痛无影针】一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！”声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。”小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？”将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！”将军：“行了，那就来吧！”小扬：“请您老脱裤！”将军：“我的小祖宗，我这不是脱了嘛！”待一切注射准备工作做好之后，小扬不慌不忙地从上衣口袋里掏出一支记号笔来，并迅速地在将军的屁股上，画了三个大小不等的同心圆，还加了一个中心点。将军瞪着眼不解地问道：“我说小伙子你是在画地图呢还是准备打靶呢？”小扬：“首长您放心，院里的这些护士都是我的徒弟，我只不过是在寻找当初教她们打针的感觉罢了。”将军：“哦！”随着小扬一声‘请放松’之后，针下，将军不由的“噢”的一声尖叫，随即又听到将军笑道：“臭小子，你这针打的够劲、够狠、够准，居然一针穿透靶心喂！”小扬：“谢谢首长夸奖！针起！”此话一出，将军本能地将屁股举了一举，小扬不由的吃了一惊，并立刻将注射器举过头顶。将军看到他这一滑稽举动忍不住笑道：“你这招叫什么呀？”小扬：“报告首长，这一招叫‘无痛无影针’”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【彪悍滴老婆大银系列之782】老婆在市场买菜，一小偷把手伸进她裤兜掏钱包。老婆发觉，回身就是一巴掌加一脚丫子。小偷不干了，苦着要老婆赔偿。老婆大怒，“尼玛你偷老娘钱还想让老娘赔偿？”小偷：“俺偷窃是未遂，你调戏俺是既成事实。”老婆：“尼玛老娘咋调戏你了？”小偷：“你摸了俺滴脸蛋和屁股蛋儿，用手还不满足还用脚……”

42、【爱神和月老】甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”

43、【禁止游泳】在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

44、楼主：“想念的声音是什么呢。就是电扇转动的声音，是耳机里播放的声音，是半夜蛐蛐的声音，是手指点击屏幕的声音，是眨眼的声音，是呼吸的声音。其实啊！原来啊！想念可以悄无声息”回复：不就是热的睡不着玩手机还能听见蛐蛐叫吗！说那么多，装什么矫情！呵呵。

45、【不堪设想】某人相送他的儿子到学校念书，老师说：我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。老师说：假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。

46、“请问你这里的WiFi密码是？”
“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败。
我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

47、其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

48、【感情问题】话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生……她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？

49、【等我长大】父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

50、【他爸爸死的早】晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死的早！