笑话大全 爆笑（第0327期）。掩盖事实、高尚的工作，悲惨的命运、谢谢室友的关心、好好读书、动手能力很强、乳香咸猪手等笑话50则。

1、【掩盖事实】我是中国人，所以我不过圣诞节……这是借口，为了掩盖我没女朋友的事实……这也是借口，为了掩盖我没钱的事实！

2、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

3、【高尚的工作，悲惨的命运】炊事员，做好美味，给别人吃，等自己吃时却没味口。消防员，哪里有火灾，就往哪里冲，等自己后院失火，却无能为力。清洁员，把脏东西扫走了，卫生干净了，自己却不能在那呆。接生员，亲手接生的小孩千千万，等到自己生的时候，却不能为自己接生。救生员，眼巴巴地看着别人劈波斩浪，等游不动了才轮到自己。教导员，跟别人讲道理一套一套，跟老婆讲道理，她可是一句也听不进去。讲解员，跟游客介绍景点，讲得口干舌燥，自己几年就看一个景点。司号员，吹响冲锋号，战士们拼了命地往前冲，自己却一动不动。驾驶员，迎来送往，等他们到了目的地，自己却不知往哪走。护林员，天天盼小树长大，真的等小树长成大树，自己却老态龙钟。

4、【谢谢室友的关心】半夜一点过了，上铺的还在看电影…… 想到明天早上还有课，忍不住劝他：别看太晚了，明天还上课，看完了上课看啥？

5、【好好读书】今天校图书馆遇一女孩，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。

6、【动手能力很强】三只小兔拉便便第一只是长条的、第二只是圆球的、第三只居然是三角形的 。问它怎么拉的？它答到：我用手捏的……

7、【乳香咸猪手】老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。

8、【“炮 手”】一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！

9、【早点回家】老公说:晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说:没事，我长的安全！老公说:也许人家想换换口味呢……

10、【左侧听觉不灵敏】我有个朋友叫曲东，反应快，身手敏捷。从我认识他的时候，就知道他左侧听觉不灵敏，问其原因从未得到正面回答。最近才知道，他小的时候放鞭炮，右手拿烟头，左手拿小鞭。点燃后很慌张，迅速扔掉了右手的烟头，捏着小鞭捂住耳朵……

11、【一辆会颤抖的车子……】1、每次男友开车来家里接我出去玩，临出门时，妈妈都会悄悄塞给我一沓创可贴。起初我一点也不理解，后来在野外看到了一辆会颤抖的车子，我似乎明白了……2、找钟点房休息，看进店时间时，显示牌最下一行显示星期8。哑然失笑道：怎么星期8都出来了，什么意思啊？服务员抿嘴一笑：不是8！我：那是什么？服务员笑得满脸通红：那个字都不认识你来干嘛滴？

12、妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。你看还有这事，丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。

13、【龟渡】有一士欲过河，苦无渡船。忽见有一大龟，士曰：乌龟哥，烦你渡我过去，我吟诗谢你。龟曰：先吟后渡。士曰：莫被你哄，先吟两句，渡后再吟两句，何如？龟曰：使得。士吟曰：身穿九宫八卦，四游龙王也怕。龟喜甚，即渡士过河。士续曰：我是衣冠中人，不与乌龟答话。

14、【兴奋】作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：婕娜，你为什么兴奋呢？她答道：我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。

15、【熊孩子，怎么这么臭美】早上起床洗脸，用活性炭的洗面奶，黑色的那种，然后3岁的萌弟看到了，问我为什么用黑的东西洗脸，我就随口说黑色的可以把脸洗白的哦。然后…然后…我会告诉你我用了1个多小时洗干净他脸上的墨水吗？现在还一直凌乱中……

16、【肥水不流外人田】老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。2货老婆回来了，边敲门边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了。”我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地。完全没看到坐在沙发上的公公婆婆,我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”"

17、【星期五真的是代表了爱与和平】其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！

18、【我老婆惹恼了我】两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪？”另一个质疑道。“当时，一气之下哪管得了这么多！”

19、【挤公车】一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃……乙说“你复读机呀你”…… 全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

20、【别动我裙子】初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。

21、【丈夫竟然提前回家】男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了!但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。

22、【巧妙的留言】从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

23、【缺什么补什么呗】母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗。

24、【我实在是提不起来】一天，和老婆过河，老婆“啪”掉河里去了。然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗？”我说：“不是。”河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗？”我说：“也不是。”河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”

25、【妹子这是什么意思呀】相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上：哎呦喂！你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……

26、【内涵段子】学校的网吧好挣钱，想开个网吧！现在已经有一个从网吧顺来的B键，还差点什么？

27、【老板，我请假，望批准】请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。

28、【爆笑短信几小段】跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“哎！是我岳父太强了”

29、【我相信你也是对的】阿凡提当上了喀孜。他在审理第一个案件时，原告的申诉非常有说服力，他不禁大声说道：我相信你是对的！喀孜堂的秘书请求他克制一下自己，因为被告人的申辩还没听呢。被告的有力雄辩也打动了阿凡提，于是，当被告申辩的话音刚落，他就迫不急待地说道：我相信你是对的！尊敬的法官大人，他们两人总不能都对吧！秘书责问道。我相信你也是对的！阿凡提对秘书说道。

30、【老婆，今晚想吃点什么？】男友：“老婆，今晚想吃点什么？”女友：“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”男友：“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

31、【十字路口的小女孩】这是守东侧门房的老伯所说的事，因为年代较早，近几届的同学可能没听过。在兴大周围环校的道路中，国光路和兴大路的交叉口，南门路和国光路的交叉口，忠明南路连接操场的这一段，是以前最常发生意外的三个地方。并称“通冥三幽”。平均每学年就会有十几件和兴大学生有关的意外，死人更是司空见惯。后来学校为了防止类似的事件，设计女宿的地下道。而且将忠明南路地下化。从此以后，国光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。在这些工程尚未完成以前，校内流传着一个说法，就是当意外发生的前几天清晨，在出事地点路口的红绿灯下，总会站着一个小女孩，穿白色的洋装在那等待，从六点到八点都可以看到她。只要她一出现，一周内那个路口一定发生死亡车祸，有的时候是校内学生倒霉，有些时候是校外人士。一旦意外发生后，她就不见了。所以每次有同学看到她出现，都会到处宣扬，叫大家少经过那个路口。我有问老伯这个传说中的小女孩他有没有真正碰上过。他说确实有过一次，不过是在忠明南路和国光路的交叉路口，后来死掉的是一位明德家商的女生，被砂石车从身上碾过去。如果现在仔细去看，还可以看出来黑褐色的血迹。当然，我没有真正去看血迹，不过为了他的话，害我现在连骑脚踏车都从地下道过马路。实在很让人怀疑这事是不是他掰出来骗学生走地下道的手段。另外我也有问过系上老师关于这件事，但因为系是新成立的，没人待在兴大超过十年以上，所以到现在为此都还没办法确定老伯的话是不是在唬人。"

32、【熊孩子的亲亲】老爹:宝宝，来，让老爹亲一下。宝宝:好的。老爹:把屁股伸过来干嘛？宝宝:每天早上你叫我起床的时候，不是老说要亲我屁屁吗，现在机会来了。老爹:……

33、【我是宝宝，你的外甥】上班中，电话铃声狂作，一看号码不熟悉，但区号是姐姐那座城市的，随即接听，我的一声：你好。对方立刻说：打错了。刚刚挂了机，这个号码再次打来，没等他说话，我就告诉他打错了，对方再次道歉。1分钟不到，这个号码又打来了，我的气就不打一处来：你这人怎会回事？你把眼睛睁大了看清楚，把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉，而是试探性地问：你是某某市的？你在人民医院眼科上班？你是小龙女？我听了一惊：你是谁？对方说：这不好说呀。我生气的说道：难道你自己是谁都不知道？对方说：我是宝宝，你的外甥，我打我妈的电话，不知怎么把你的电话给接通了，连续几次都是如此，看来是我妈妈的电话设置了呼叫转移。结果还真的如宝宝所说，姐姐的确无意中把我的电话设置为呼叫转移电话。

34、【爸爸累了怎么办？】地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇“爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛~~~”“诶，那爸爸也很累，怎么办？”“那你去找奶奶抱啊！！！”身高1米8，体重200的人伤不起。

35、【微段子】男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！所以做一个限量版的自己 !。

36、【打电话给同事救命】今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了…… 打电话给同事救命，同事开摩托车一只箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：快上来，打卡还来得及！

37、【驴子】一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！有个人（小刘）问：“你的驴卖多少钱？”小贾：“2000块！”小刘：“我出3000块……”小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！小刘问：“你的驴为什么不会走呢？”小贾：“你大声骂，我kao……”于是小刘：“我我kao~”只见驴子走了两步。“我kao~”驴子又走了两步！小刘感觉不错于是继续连声骂道：“我kao、我kao……”驴子飞奔起来！小刘越骂越来劲儿，“我kao、我kao……”可他却忘记看路，驴子径直奔向了山顶！眼看就要到悬崖边了，小刘才发现，他忘记问小贾如何停下来了！情急之下小刘大叫一声：“妈—”话音刚落驴子突然停了下来。小刘探头望着眼前的悬崖，长叹了一口气……曰：“我kao……好险啊！”。驴子噌的一下跃下了悬崖……

38、【拜佛】一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

39、【学校调查这个得目的何在？】老师让写家庭情况调查表。一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中，果断写了邻居，我瞬间笑劈了！

40、【医学院某班进行口试】教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

41、【闺蜜失恋了】我闺蜜失恋了，哭的死去活来。分手原因是出去开房，睡到一半，他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了，要回家。

42、【金钱万能】在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

43、【不准再赌了】儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400元。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”。

44、【可怕的传染】儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种玻你如果染上了，那么你老婆就会染上，你老婆染上了，那么我就会染上，我染上了，那么你妈就会染上，你妈染上了，那么村长就会染上，村长染上了，那么全村的人都会染上那种病了！

45、【父亲和儿子】爸爸，你的头上怎么长出了白头发？儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。

46、【男人的菊花也来恶搞】1、今天去滑雪，朋友摔了一跤。我：你怎么样？没摔坏吧？朋友站起来放了个屁说：唉，你看，菊花都在叹气！2、我挣嘟着嘴自拍，男友来一句：嘟着嘴的你真可爱，有点像菊花。我：尼玛！你咧着嘴的样子像肛裂！3、今天公司新来一名程序猿，他见同事有点上火就问：哥们，要不要尝尝我的菊花？同事：尼玛！我是直的！4、半夜一室友往门外走，我们问他去干什么。室友：我的菊花要出去唱歌，怕吵到你们！5、今天女友去逛街，坐公交车没有零钱了，就跟旁边小卖部换了几个硬币。二货女友：老板，为啥菊花都被称为背面呢？老板：你见谁的菊花是长在前面的？

47、【假如现在俺有三妻四妾】假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……

48、【高考糗事一件】想起当年高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我:同学醒醒，还有半小时交卷了把你卷子晾晾，湿的不好装订……

49、【特长就是口技】诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

50、【说人话】女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297565.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>弦律涝缫殉渎搜艄夂秃顾木四苏嬲呐讼悖鼍醯镁仓眉柑旌螅纱锏饺艘潞弦恢辰纾蕴一ㄔ耸羌玫摹Ｄ校核等嘶啊Ｅ何也幌胂匆路?/p>