笑话大全 爆笑（第0202期）。让人无语的女人、瞎子和瘸子、皮鞋功能很强大、微段子、就是充气的，也早就没气了、朋友是微博抽奖专业户等笑话50则。

1、【让人无语的女人】1、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”尼妹！！！2、相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试……3、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”4、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”“有，她正在跟我聊天。”“哦……那你们聊我先下了。”5、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖……你还有那一点能让人相信。

2、【瞎子和瘸子】一天瞎子和瘸子出外游玩，瞎子骑车.瘸子看路，骑着骑者瘸子看到了一个沟，于是叫到:沟沟沟.瞎子听到都兴奋的接上:呕.lei o lei o lei !结果一同掉如沟里！"

3、【皮鞋功能很强大】网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”

4、【微段子】问我为什么不高兴，麻烦你直接把我搂进怀里。

5、【就是充气的，也早就没气了】跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我……

6、【朋友是微博抽奖专业户】我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加，刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。

7、【我的十大错觉】我的十大错觉：1、换了发型就会变漂亮 2、别人对我微笑就是喜欢我3、老师真的觉得我很聪明 4、假期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、今晚一定能早睡 7、可以一个小时不玩手机 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦10、能变漂亮

8、【长卵叹气】一官到任，出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。如计行之。官见大喜，簪花劳酒。三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。官听见，问：下面甚响？众慌禀曰：这是长卵叹气。

9、【我是领导】女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

10、我妈说：“我晕车，我电动车充一次电到不了的地方，你就不要嫁过去了。”所以到现在我还单身……

11、【2013春晚十大流行语】1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋2.打败你的不是天真，是无鞋3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？4.智商余额不足。5.帅人不记小人过6.长的跟闹着玩似的7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8.这事不赖我9.长的一表人渣10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

12、【死循环】我要回老家，但是我身份证丢了，我买不到票，于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，我死循环了。委托家人找关系补办了身份证，家人快递给我，收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了……

13、【笑爆，这群男女二的很出色】1、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的……2、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子……昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了……3、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。4、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做！”“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。5、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

14、【钞票编成花送老婆】一同事特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这同事深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花……”真TM有才！

15、【寻找答案】乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”拉比想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题“是不是和昨天的一样？”“对极了，拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”

16、【喂哺】某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

17、我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。～有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」～～～～～～～

18、【都喜大话】财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：父王圣驾出去了。问她母亲在哪里，二儿子答声道：母后在御花园里喝酒。朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：这些话是谁说的？身后的三儿子插嘴道：可能是两位皇兄说的。朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了三皇儿吧！

19、【竟然混过去了】还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。

20、单位组织去医院体检，在称体重时，旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了，突然他叫到等下，我还纳闷什么事，只见他从口袋里拿出几枚硬币，然后才心满意足的回到称上面去。汗，我说你就别在做无用的挣扎了。

21、【新版网虫语录】“Clickhere，youcanenterit！”网虫家门铃下挂的牌子。“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。“10060Connectiontimedout”网虫在打电话时突然中断时说的话。“11001Hostwasnotfound”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

22、【张嘴与闭嘴】医生：“请张开嘴。”病员：“医生，谢谢。”医生：“谢我干吗？”病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

23、【养车和养老婆】同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊!”老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……”

24、【Hold不住，无法淡定的男女爆笑】上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了……

25、【致歉】亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：这是我第一次被砍头，难免会出点差错。

26、【厕所趣谈】厕所里谈生意———臭买卖；厕所里想点子———臭主意；厕所里舞刀————砍死（屎）；厕所里打灯笼———找（照）死（屎）；厕所里睡觉————离死（屎）不远；厕所里伸懒腰———临死（屎）不屈；

27、【广告效果】“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”“啊？怎么回事？”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”“结果找到了好狗吧？”“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”。

28、【机智的老公】一天再路上散步，我看到一辆运猪的车，就对老公说：“老公，快看，那不是你亲戚吗？”老公回过头来说：“哼，要不是跟你结婚，我怎么会跟猪做亲戚！”

29、【为什么头发是卷的】一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？，突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

30、【如此老妈】早上跟老妈一起照镜子。转了一圈沾沾自喜的跟我妈道：“你看你看，这都一个夏天过去了，我脸都没晒黑诶！”老妈淡定的看了我一眼：“那是因为你皮厚。”

31、【幸福是什么】幸福是什么，幸福不是家里有太太、外面有二奶、公司有小蜜。幸福是，你的老婆学会了72变，今天变苍井空，明天变武藤兰，后天变松岛枫……

32、【妹纸，你是来逗逼的么】刚才吃完夜宵路过一个路边卖那种土豆块的，听到一个妹纸问“老板，这是土豆还是洋芋？”老板抬头看了一眼，低头说“土豆！！”老板，你别偷着笑啊，我看见了哈！！！妹纸，你是来逗逼的么……“土豆还是洋芋”，哎呦妈哎，那是两种东西吗？？？？？

33、【有备胎吗？】刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？

34、【哪里有美女】“哪里有美女啊？”“你照照镜子就知道了。”“讨厌……”“然后你看谁都是美女了。”

35、【风趣俏皮个性签名】天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！

36、【看到上帝】修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”神父问：“何以见得？”修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD……”而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES……YES……神父：……@%@%@%@

37、【吃什么补什么】一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说:“吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.”第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说:“平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!”

38、【微段子】这个城市很热闹，但我更爱我的家。

39、【难为东道主】有个和尚，在夏天夜里，赤身裸体坐卧在山边，让蚊子来咬，舍身喂蚊，口里还念着佛，专求修身作佛。观音大士想考验他的心诚不诚，便变作一只老虎来到山边，想试探试探他能不能舍身喂虎。和尚见来了一只虎，慌忙起身逃走，大叫道：今晚撞见这么个大的，我这个东道主怎么能做得起？

40、【老婆，我错了，开门啊，冷】下班回家老婆哭啼啼的说道：老公刚才在下班的路上遇见个色狼袭胸，把我吓死了。……LZ当时就大怒：这哪个B养的该不是饿的太久了吧，连我们家的飞机场都不放过。……今晚注定又挨睡沙发了。

41、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”

42、【臭气】一天，小利斯神遇到三个农夫，问其中一人道，“你们这里怎么这么臭呢？”“别提了，村边建了个大型的养猪场。”“我们村更臭呢，村中建了个养牛场。”另一人接口道。“我更倒霉，我们村在他们两村的中间。北风吹来是猪粪气味，南风吹来是牛粪气味。”第三个农夫插嘴道。

43、【上大学还不许带个日用品？！】话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！我们都输了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【撩人的性感美女】在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”

45、【被人追求真的好惨】刚上大一的时候，一天晚自习 ，一学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走……结果我整个大学期间都交不到女朋友。

46、【内涵段子】女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”。

47、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。

48、【搞笑段子】女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

49、【接吻“贞操”】男：当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？女：表示我没有看见啊。

50、【这些让人尴尬的熊孩子】1、外甥女妮妮屁股上长了好几个疙瘩，老姐用土办法给她坐盐水盆浴然后自己跑出来上网，时间一长把妮妮给忘了。妮妮在浴室大呼小叫：老妈，老妈，难道你想把我泡成腌萝卜吗？2、有一个小男孩大概5、6岁的样子，到药店买避孕套，而且还要最大号的。店员很纳闷，不过还是给他拿了一个，小男孩打开避孕套，套在了头上，店员非常奇怪的问他这是干什么？小男孩说：“我们班搞晚会，我问老师我演个什么节目，老师说你演个JB……”3、10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”4、今天看到小侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看岛国片。谁知这货说：叔叔，叔叔，电脑坏了，衣服都显示不出来。5、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”