笑话大全 爆笑（第0201期）。这本书这么多英文、美容后的青蛙太太、清朝 笑话集 最节俭不过、真乃神回复、不吃“大锅饭”、有人介意等笑话50则。

1、【这本书这么多英文】男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》，遂与老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！”老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！

2、【美容后的青蛙太太】当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了。转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此,脸色也越来越难看。青蛙太太看出了老公的心思,对青蛙说:不好意思,老公!在认识你之前我做过美容手术。"

3、【清朝 笑话集 最节俭不过】1，外国进贡一件胸罩，慈禧不识，问李莲英：此是何物？李莲英：是胸罩，就是外国的肚兜！慈禧捧着胸罩道：外国人真蠢，我的胸都垂到肚子上了，哪里还罩得住，还是咱们中国的肚兜好！2，刘罗锅驼着背来上朝，和珅就取笑道：刘大人上朝为何老背着锅来啊？刘罗锅笑道：万一哪天皇上要把和大人煮了，我这锅正好用得上！3，康熙临终前，问史官：朕这一生，有什么可称得上历代帝王之最么？史官道：有，皇上可称得上史上最节俭的皇帝！康熙：当真？史官：那是自然，康熙康熙，吃糠喝稀，民间都有儿歌传唱了，最节俭不过了！

4、【真乃神回复】今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

5、【不吃“大锅饭”】儿子：“爸，咱们分家吧！”父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。”

6、【有人介意】过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。不对，那也有人介意。丈夫说。谁?爷爷。

7、【有关学生的搞笑俏皮雷语】别和我谈学习，太伤睡眠！

8、【想要什么生日礼物】

9、【你怎么知道长不大】午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友，王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。”小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？”沉默一秒后，人群沸腾了。

10、【中年男子历经沧桑】刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索：“老婆脾气暴躁怎么办？”我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

11、【成事不足 败事有余】从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事,小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。"

12、【跟我走吧，天亮就出发】A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【你还有这心思】一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿发现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。”大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”。

14、【你昨晚给我喝啥啦】早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说：“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

15、【减掉１０斤肉】记得我在２０１３年的目标是减掉１０斤肉，现在快到年底了，离目标就差２０斤了。

16、【你还没?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕的兀鲜Α孔詈笠唤诳危叛Я耍寻镜囊惶熘沼谝崾耍∥乙ネ赏嫱ㄏ∥曳懿还松恚谝桓龀宄鼋淌遥员叩耐蠢∥遥档溃骸澳慊姑徊贾米饕的兀鲜Α！?/p>

17、楼主：世界第七大未解之谜：为什么人类都喜欢把自己正在打吊针的手的照片po到网上。回复：这是在告诉大家，他们没有放弃治疗。楼主：去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会，最后教练实在生气了，就骂：“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱。回复：“当时也是为了活命，没想那么多……”楼主：作为一个女生，你最不容忍自己什么！回复：肚子的晃动频率比nai子大！

18、【虚心好学】小胖对爸爸说：“我们的新老师真是虚心好学。”爸爸问：“你怎么知道的？”小胖说：“他在我的作业本上画了好多问号！”

19、【哪些傻B说21号世界末日的】20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”21号：“今天世界末日了！”22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”

20、【失恋一个星期的他突然接到一个电话】失恋一个星期的他突然接到一个电话，她在去北京之前决定给他最后一次机会，她对他说：“飞机一个小时后起飞，你来我就不走了。”他回答：“我爱你，等我！”两个小时后，她走了，而他还在观音桥打车！

21、【不好你丈夫回来了】有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起，惊呼：“不好你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在国外呢！”

22、【谁更累】两人聊天。A问：“你说是左耳累还是右耳类啊？”B答到“当然是左耳累啊！”A不解便问。B解释到：“很多时候左耳听进去，还不没等到右耳出我就睡着了！”接下来A无语了。

23、【办二胎】小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的！哭得天旋地暗，撕心裂肺！无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的世界！千钧一发之际，干完农活回来的老娘，从后面给我一闷掌。第二天，老爹到处求关系办二胎户口，那年头饭都没得吃，居然有人主动拼命交二胎罚款，村里送来一面锦旗……

24、【亲狗】昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲

25、【孩子的担心】一位地质工作者被请到学校来为学生们作报告。他向孩子们讲述了他的不少惊心动魄的故事：火山爆发时，他就在附近工作；飓风来袭时，他正好路过风口；强台风在海边登陆时，他恰巧又在海边度假。台下一个孩子举手了：“先生，你要在我们这里待很久吗？”

26、【谁让你看到交警还闯的啊！】一同事刚买新车，临时牌照！……其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了……哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！

27、【我的奇葩同桌】我的同桌每晚都要花好长时间在那写什么东西，之后才知道是在写情书，写了满满一本，今天他去表白了，回来的时候拿着情书表情很失落，我说没事想开点，他看了我一眼说他只看了第一页就同意了……

28、【大家都不好意思问我了】我和一大剩朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。”他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”

29、小学间操现场，童鞋们站好排，广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操，请大家认真学习！”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”

30、【情人节最悲催的事】高富帅:“情人节最悲催的事是什么知道吗？”屌丝:“没有情人呗！”高富帅:“错！是有情人，但被老婆发现了……”

31、【爆笑奇葩,瞬间秒杀】上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

32、【催账信】汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

33、【笑话出轨藏钱】老婆：你居然背着我藏私房钱。老公：原谅我吧。其实我也不想。老婆：那为什么还藏钱，必须给我解释好了。老公：他们的老婆都出轨了。老婆：和我什么关系？老公：他们说你没出轨是有原因的。老婆：对，是我爱情专一。老公：他们说，你倒找钱人家也不会找你。老婆：那你就藏钱。老公：我就想试试我倒找给他们钱，他们会怎样？老婆：他们会带我走，我都试验好多次了。

34、【把春运办好】办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功！

35、【农民伯伯的寂寞】语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。　要求是： 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

36、【妈的，你滚吧！滚吧】我听一个出租车司机说的，下午拉上了一个美女去火车站，一路上风花 雪月聊天甚欢，二十分钟到了火车站，打表30块钱，美女一撩裙子，色 色的说，大哥，我没钱，你在车上看够了随便办吧！司机那个郁闷啊，办吧自己也不能在路上啊，不办吧吃亏吃大了，最后一咬牙，妈 的，你滚吧！滚吧！

37、【各有各的难看】电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

38、【活下去的动力】每次觉得灰心丧气的时候，就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。

39、【笑话老婆跪好了】聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！

40、【的士大哥你好任性】某地一的哥撞车后，若无其事的报告公司经理。“我今天不拉活儿了，撞了一杂牌车！”～“什么车？”～“中间是个字母B，旁边长俩小翅膀。”经理无语良久，默默挂断电话。的士大哥你好任性！！

41、【像古代的一位君王】今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”“尼玛是不是不想活了？”

42、【原来是这样】妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

43、【开饭哨音】工程监理敲开门，客气的说：“对不起，太太，每天下午都是您在唱歌吗?"太太自豪的说：“是啊，怎么啦"?监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”"

44、【接吻的定义】接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转"

45、【老子背一座房子都没吱声】乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！

46、楼主：当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作！回复：当你的双腿撑不起你自己的时候……你该减肥了。

47、【屎吃的比较多吗】NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？NC：因为冰淇淋我吃的比较少！

48、【降温的办法】甲：如今这天气，真像是到了世界末日，让人透不过气来！你有什么高招？乙：方法之一，在房间内洒点水降温。方法之二：开空调。方法之三：在房间内，不穿衣服。方法之四：穿黄裤，戴绿帽，都混到这步田地，心还不凉了半截？心凉，自然凉。方法之五：戴绿帽、穿破鞋，从头凉到脚。

49、【你说什么，给我解释清楚】今天和闺蜜逛街，逛到男士内衣店，就打算给老公买条内裤，看了下，都好贵，然后就说：算了，下次买…… 闺蜜就说：还下次买，看你老公内裤都破成什么样了……

50、【家有白痴老婆，笑声不间断】1、老婆又怀孕了。二逼哥们:恭喜恭喜！我：我家老大是个儿子，这下又是儿子！二逼哥们：别难过，也许以后会很娘呢。2、我跟二逼闺蜜说：我姓出去旅游，以有妇科病为理由咋样？二逼闺蜜：行！我：酱紫同事会不会觉得我不检点？二逼闺蜜：那你就说你处女膜疼。3、和老婆去爬山。导游：你看到那水果了嘛？蜂蜜围着越多的越好吃！老婆指着一个围满蜜蜂的东西说：这个是不是最甜？导游：不好意思，那是蜜蜂窝！4、今天我剃了一个光头。老婆问我：我美不美？我没说话转过头去老婆对着我的后脑勺说：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人? 5、老婆：你们男人就爱说谎，每次都说，我就蹭蹭，不进去！但是每次都进去！我：要怪就怪你们女人，谁叫你们蹭着蹭着就变滑了？