笑话大全 爆笑（第0200期）。这破车声音招狼、荷包蛋与可乐、你没看见一枚戒子、好有爱的老公哦、你该吃药了、女友吹了等笑话50则。

1、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

2、【这破车声音招狼】一个人骑了一辆破摩托车，排气管子发出了很大的噪声，坐在后面的朋友开玩笑说：你这破车声音这么大，都能把狼招来。刚说完话，就看见前面有个交警在向他们示意停车。

3、笑话大全系列，百问中文出品。

4、【你没看见一枚戒子？】一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子？”清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”

5、【好有爱的老公哦...】“老公，给我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想听什么？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？”

6、【你该吃药了】媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

7、【女友吹了】见到老同学，他问我：你吹过几个女朋友啊？我回：啊!一个都没吹过，你吹过很多个吗？他说：是啊！我接着问：那你是被人家吹还是你吹人家啊？他说：那还用说？当然是我吹她们。我说：靠！你真行，我就一个，还生怕被人家吹了。他说：没加法，都是她们逼着我吹的啊！我奇怪的问：为什么呢？他回到：废话，不吹怎么用啊？我靠说了半天你YM的在逗我？？？？？

8、【马对驱说】马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！

9、【保姆丢了】警察：小朋友，你为什么一个人在这儿呢？东东：呜……我的保姆丢了……

10、【还能有节操吗？】人家班同学起哄：“在一起！在一起！”我们班同学起哄：“生一窝！生一窝！”还能有节操吗？

11、【吃不饱就会去找零食】生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

12、【儿子举报我吸烟】十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

13、【《射雕》四格(上)】【蒙古篇】江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴……）入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点……朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…………与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来——郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！【南帝篇】（郭靖带黄蓉来到庙里找南帝疗伤，迎面走过来一个老和尚。）郭靖：大师，根据我的经验呢，你的法号不是叫焦木老木，就会是叫梦遗智障的是吧？和尚：靠，你真是有眼不识泰山！老衲就是一……郭靖：耶～～～～！您一定就是不爱见人人见人爱爱不释手手无寸铁的一灯一老前辈啦！和尚：靠，我是一休。郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？一灯：……一阳指。一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……一灯：摸咪咪也响？黄蓉：也响。一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。华山论剑ing……一灯：我终于悟出这个贱字了……“贱”字有一十九种写法，第一种是先写贝，后写戋；第二种是先写戋，后写贝；第三种……瑛姑：停！后面的这十八种都是倒插笔，就不用介绍了……【北丐篇】洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实弟子更想学炒栗子……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【姥姥家没wifi啊】邻居家两口子吵架了，女邻居一气之下想带着儿子回娘家过年，结果却儿子说不去，女邻居顿时怒声道：“兔崽子，为什么不去姥姥家？难道姥姥不疼你吗？”只听熊孩纸委屈的哭道：“姥姥是很疼我，但姥姥家没wifi啊~”。

15、【我的车配置太低】女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

16、【老师的记性真好】这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这一切，都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性真好！

17、【小沈阳妹妹追男生的爆笑情书】strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：亲爱的耗仔，我是你老妹儿，我就想告诉你哈，跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~ 整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎~情人节到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人，嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~ 哦!我亲爱的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~ piapia地，俺老爱你了~ 你说那是为什么倪？~ 俺俩一定会piapia地一起到老，嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了，“丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~ 再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎~~ 你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有”。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎~ 挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎~~

18、【一个人怎么能抬动】一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

19、【今天老公家都去上坟了】今天老公家都去上坟了，就我和弟弟在姥姥家等大家回来好一起去吃饭，因为今天下午弟弟和老姨要坐飞机去上海，弟弟从来没做过就各种害怕紧张问这问那的，突然问一句：嫂子，要是我晕机了怎么办？我说飞机上有晕车药，姥姥岁数大了没听清楚，说晕机了就睡呗，吃什么避孕药啊…… 当时弟弟就笑喷了，因lz还没嫁进家门，不好意思的转身背对姥姥无声的笑了

20、【内涵段子】一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”

21、【振振有词】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

22、【最幸福女人】一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我很快就将离开你了。

23、【石头剪刀布】我的外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执后来，俩人商量来“剪刀、石头、布”谁赢就听谁的，把我叫来做公证。呵呵下面是他们的对话，他的朋友：“喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不? ”我外甥：“没问题，好兄弟嘛！”他们说话的时候一脸的纯真 接下来我喊一二三开始……结果，他的朋友出的是“石头”我外甥出的是“布”。

24、【哪个位置的人会早下车】问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？”答：“把手机装回兜里的人。”

25、【世上没有一件工作不辛苦】世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。你排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以不要随意发脾气，谁都不欠你的。要学会低调，取舍间必有得失，不用太计较，越努力越幸运。当人有了足够的内涵和物质做后盾，人生会变得底气十足！

26、【阿凡提的愿望】村里的一位作恶多端的巴依生病了。阿凡提压根儿就不想探望他。一天，阿凡提路过这位巴依家门口时，见他的儿子站在门口，阿凡提问他：令尊的情况怎么样？感谢您的关心，爸爸的病情与您愿望的差不多！巴依的儿子回答。那么，我怎么没听见你家传来的哭丧声呢？阿凡提说。

27、【同学那点事】初三，有一堕落男天天白天上课睡觉晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？

28、【各有各的一套】政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。政治家：决不要花还没有到手的钱。商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了。政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。?商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。政治家：凡是要讲究方式和方法。商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段，在这个时代，人们只重视结果，有谁去在乎手段呢？政治家：当你气恼时先数到十再说话，如果还是气恼，那就数到一百。商人：我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法，尤其是当我气恼的时候，我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。

29、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”

30、【老婆婆面色绯红地躺在床上】一天，刘备从外忙完回家。只见老婆婆面色绯红地躺在床上。刘备就问怎么了？老婆回答说发烧了。于是，刘备准备出门去给老婆抓药。可刚出门，就看到儿子阿斗在哭，刘备上前问，儿子，咋了？阿斗说：我刚进屋，就有人躲在门后吓我，呜呜呜，吓死我了！刘备于是返回屋里，只见张飞赤身裸体地站在门后，一脸的慌张。刘备破口骂道：懿德啊，枉我俩还是兄弟，你嫂子发烧你不但不管，竟然还敢吓我孩子？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【和他一样】妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

32、【以后就这么办！】平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时，我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢，以后直接告诉他们：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心，说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢，机智的我。

33、【我有喜了】张莉得知考上了研究生，欣喜若狂。为了庆祝，她找来了两瓶酒，喝得烂醉，被送到了城西医院。朦胧中，她记起了男友小陈，忙拨通电话，用微弱的声音说：“我……有喜了，请……请你快来城西医院为我庆贺。”小陈愣了一下：“怎么，我们还没……没结婚，你这不要脸的。背着我跟谁好上了？！我们分手吧！”“砰”的一声挂上了话筒。

34、【跳进咱家那奶桶里】妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。

35、【闪对门说】闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

36、【关于网吧的爆笑笑话 国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?】学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”……

37、【聪明调皮的小孩子】1爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗？儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。2、毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”毛毛说：“8只。”妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”毛毛不假思索地说：“7只。”3、一位父亲正跟5岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他下结论说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子吃。”儿子不服气：“虫子为什么那么傻，起那么早让鸟吃呀？”父亲……

38、【最强的关于SB的解释】史上最强的关于sb的解释大清早的,孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊……那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽埃领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一样。突然，一个sb（事变）发生了，我 sb（身边）的一块sb（石板）突然倒下了。我就这样去了，一辈子也没有过什么大sb（手笔），连sb（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥sb（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——sb（失败）。

39、【自我介绍】同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！”刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”

40、【你为什么对那位老太太这么感兴趣呢？】男孩向妈妈要两元钱。妈妈把钱递给他：“昨天不是才给了你两元钱吗？”男孩把钱装进口袋，说：“我给了一个可怜的老婆婆。”“你真是个好孩子！”妈妈骄傲地说，“再给你两元钱。可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢？”男孩接过钱，说：“因为她是个卖糖果的。”

41、【食人族上班】两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

42、【说顺口了】我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被人偷去，就打电话给妹妹让她收，顺便再偷点别人的。打完电话就去给病人送口服液，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：“大爷，起来偷菜吧……”

43、【我的脑残童年】本人上初中的时候，第一次单独去洗浴中心，平时总看A片，想亲身体验一把，问：“老板，有特殊服务吗？”老板看了看穿着校服的我说：“有，搓澡五块！”

44、【“分数”受到影响】一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？

45、【活该是单身狗啊】就刚才 本想装逼 想把瓶子扔进六七米之外的垃圾桶 嘭~~ 没进 差点砸到路过的妹子 妹子说 吓死我了 楼主顺口接了一句 这不是没吓死吗 等吓出“屎”你再说啊 忘不了妹子要杀人的眼神 哎 活该是单身狗啊

46、【最奇葩的表白】小明暗恋班里一女生很久了。有一天终于鼓起勇气决定向她表白，于是他把自己写好的表白信和一些信物交给那位女生之后害羞的回家了。女孩儿打开信封，信上说：“XXX，我喜欢你很久了。……信纸下面是一些信物，要好好保存哦~”女孩儿看到信纸下面有一沓抽纸，皱皱的，有几张还有点湿，还有一种奇怪的味道。女孩笑了。

47、【老婆的妙答】结婚一个多月了，问老婆；我俩婚后的生活是怎么样的啊？甜甜蜜蜜？夫唱妇随？男耕女织？还是相夫教子？老婆：额，都不是。是日复一日。老婆顿时脸红。

48、【影院不准自带食物】某影院不准自带食物，电影马上开始，检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了。说经理规定,他得罪不起。观影出来，见好多人跟他吵。说有人把臭鞋脱在储物柜，存的食物都不能吃了！他一直解释说是臭豆腐！电影已经放完那人马上来取不信可以等，我绕路离开，臭豆腐不要了，小兄弟，我这种人你就得罪得起？"

49、【发生在女同学间的搞笑段子】1、记得大学上晚自习那会，班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字，只见老师气势冲冲的走过来，猛的拉掉缠在她脖子上的黑线说：自习不准戴耳机听歌。女同学一脸黑线的说：报告老师，那是我的胸罩带。2、女同学问班里学生：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢。只听一大神回复道：你家人不见了，你不着急吗？3、和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说：这虾没死，就是冬眠了，问我们要多少？然后……我对女同学说：咱们走吧，就不要打扰他们休息了。4、偶的女同学要去美国，我说：回来帮忙带点药。女同学说：什么药？我说：益母草她很淡定的并大笔一挥：“一亩草”，还低声嘀咕着，这得吃多长时间啊！5、女同学是个白胖子，一天听我们说针灸拔罐有减肥的功效，她也心动了和我们去，结果，大家都没啥事，就她后腰一大片青紫……一二逼室友大叫：哇！怎么搞的跟盖了章的猪肉似的。

50、【没事出来遛遛】王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。-------这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢！