笑话大全 爆笑（第0254期）。麻麻，你说的话简直就是神回复、逗比的室友、不走你管饭啊、音乐助宴、又冷又雷小笑话、吝啬的小伙子等笑话50则。

1、【麻麻，你说的话简直就是神回复】1、今天会老家被蚊子咬的没一处好地方。麻麻：宝贝啊，估计是你长时间没回家，蚊子对你有点陌生…… 2、麻麻：你从小就组织能力强。我：怎么说？麻麻：你上幼儿园的时候带领全班小朋友去用屎当橡皮泥玩！3、我：麻麻，我不吃饭了，我准备节食减肥。麻麻：那可不行，怎么能节食呢？我听了心里一股暖流飘过。接着麻麻又说：你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！4、麻麻：你在厕所干啥呢？我：下雨呢！麻麻：我怎么听到一声响：难道是雷阵雨？5、今天和麻麻去参加朋友的婚礼。麻麻看着朋友的头上有个花环大声说了句：你看新娘头上的花圈真漂亮啊！

2、【逗比的室友】我的朋友喜欢边玩电脑，边吃东西。并且把右脚翘到左腿上。一次他边吃东西，边玩点脑。脚突然痒了，他抠了2分钟脚，然后拿着东西边吃，边玩电脑，我当时傻了。然后，说你没洗手，他说，为什么洗手。我说：你的手没味道吗？薯条是不是很好吃了。所以从此以后，他不吃东西玩电脑了。

3、【不走你管饭啊】有次中午和朋友去鬼屋玩 （营业那种）当我们开走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走……”这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！”然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

4、【音乐助宴】有个人平素喜欢开玩笑。一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：音樽（杯盘）会聚。大家认为他一定用音乐来助餐。等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异，举起筷子大吃，统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。吃完后，大家问：今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？主人笑道：诸位没有听见么？便指指盘碗说：冬冬汤，冬冬汤。

5、【又冷又雷小笑话】1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。“先生，生了一个女孩！”“太好了！！”“您喜欢女孩？”“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”3、甲：多保重。乙：不敢再重了，都180斤了。4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心埃陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”

6、【吝啬的小伙子】有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”

7、【TVB语气】某网友发帖：“我找不到男朋友，大家可不可以用TVB语气安慰我一下。”一会儿马上有回复：“发生这种事，大家都不想的。感情的事呢，是不能强求的。所谓吉人自有天相，做人最要紧的就是开心 。饿不饿，我给你煮碗面～”笑喷。

8、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人.他是这儿的医生，被活活饿死了。”

9、【妹子天生大迷糊】我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？

10、【最炫民族风伤不起啊】司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了。

11、【眼睛和嘴巴如是说】眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”

12、【段子6枚】1、为什么橙子放的时间比苹果久？看来，脸皮厚对于生命的意义非常重大啊……2、认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。”3、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。4、是因为吃了香蕉通便，所以香蕉长得像大便？还是因为香蕉长得像大便，所以吃了香蕉通便？5、忘记一个人挺简单：不要见，不要贱。6、开车各位请牢记；以下情况要远避：名牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

13、【迟到的理由】小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了？小王：我......老板：你怎么呢？是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了.....小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由？小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。

14、【和尚打电话】厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……

15、【好丈夫】昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”我问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”

16、【好凌乱的童年】“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

17、【资本主义】有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

18、【这就是你掀我裙子的理由】“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽！”老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”。

19、【奶奶，为什么不早说】晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了，怪心疼的就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地”

20、【飞行员和酋长的笑话】这是第二次世界大战中一个真实的故事.一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩,酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,因为彼得背叛了他们,给酋长的黑脑门上戴了顶绿&帽子.彼得已经觉悟了,他不害怕死,他一年前就应该死了,他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他,他却背叛了他的朋友们!但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死,孩子是无辜的啊!彼得恳求你们放过他的孩子,他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边,但他的恳求是徒劳的,红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智,他们要烧死彼得和他的孽种,当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候,他深情的望了一样自己养了一年多的羊群,他看到,一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊,彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在,你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?这本是一句普通的话,谁知这个时候黑人酋长站了出来,泪流满面的说:松绑,快松绑!!把他们两个人都放了。然后,酋长把彼得叫到了一个小屋子里,只留下了一脸疑问的村民们.彼得和酋长来到了（来自：百问中文库-笑话大全）小屋,他以为自己的一番话感化了酋长,他刚想感谢酋长原谅了自己的时候,这个黑人酋长却先对彼得说:彼得,你和我老婆的事我就不计较了,我也会好好的养活你的孩子,但是我和小白羊的事你是怎么知道的?以后千万不要和别人说了!!。

21、【时来运转】有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！

22、【你开的是后门】一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。

23、【一朋友的妈妈特别反对她化妆】一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……

24、【搞笑二货男，真会逗妹子】1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？”“是我，您是？”“你好好想想。”“对不起，真想不起来了……”“你是不是XX年X月X日生的？”“是！”“不记得我了？”“真不记得了，你让我好好想想……”“别想了，你身份证掉了，还给你……”3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”男孩：“那咱们呢？”女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。5、女：我想吃巧克力！男：我去买！…………男：买回来了，吃吧！女：亲爱的，我想吃黑巧克力！男默默的拿出墨镜说：带上它吃！

25、【学生搞笑很有创意】1、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。2、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。3、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”4、看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。我这二B室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊！5、毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”最后顺利签了，我TM真的太机智了！！！

26、【不倒翁】某日在家里，弟弟悄悄对我说：『我觉得爸爸长得胖胖的，有点像不倒翁。』没想到话一说完，正在跟朋友通电话的爸爸竟然大声说：『没错！没错！我也这么认为。』我和弟弟听完，笑得眼泪都流出来了，而爸爸挂了电话后却愣在一旁，还不知道发生了什么事呢！

27、【脑残男人就得由女汉子治】我哥们老被逼着相亲，烦都烦死了。后来他发现只要说些对相亲姑娘不亲生的话，保证吹。于是每次相亲他都说：“女人，不过是生孩子的工具。”没想到有次栽了，对面的女汉子更彪悍：“男人，不过是生孩子的辅助工具。”从次他再也不用这招了……

28、【照价赔偿】士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

29、【自己往饭里加】一位妈妈中午下班回家问：孩子们，你们想吃什么？大儿子说：绿豆稀饭。二儿子说：红薯稀饭。小儿子说：南瓜稀饭。中午吃饭时，妈妈端着白米稀饭对孩子们说：你们要吃什么自己往饭里加！

30、女：你好烦呀。男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。

31、【孩子，你还是不要擦了吧】儿子两岁，上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，我提醒到：“孩子，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。”儿子连忙点头。过了一会儿，儿子上完厕所出来了说道：“爸，我听你擦了屁股了。”我表扬到：“真乖。”但儿子又问道：“那我又用什么擦我的手指呢？”

32、【当年的你】想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～。

33、【微博段子】有没有发现到了一定的年龄，开始学会谁都不想取悦了，没必要去迎合什么，觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起，包括朋友，累了就躲远，你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起玩耍，我们都不喜欢，千万不要走在一起，生活已经如此的艰难，为何不让自己过顺畅些呢。

34、【我写的是格言】爸爸说：“你写请假条很认真，而且字都写到格子里了。”小琼说：“我写的不是请假条，写的是格言。”

35、【比尔 盖茨不是人？】小心！比尔盖茨也许是又一个反基督者。《新约启示录》第”３章第”８行说：“凡是聪明的人，可以让他去计算兽的数目。因为这数目代表一个男人的名字，这个名字的字母的数字值就是６６６。”比尔盖茨的全名叫威廉姆亨利盖茨三世(WilliamHenryGatesⅢ）。现在人们都叫他比尔盖茨三世(BillGatesⅢ)。把他现在的名字的字母转换成ASCII码，你可以得到以下结果：BILLGATES36673767671658469833=666而且：MS-DOSsp6.217783456879833254465049=666甚至：WINDOWS96877378687987835754=666

36、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请吴秀波吗？不要片酬我都可以的！再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！……请问下医生，精神科怎么走。

37、【其实尴尬就是那么一瞬间】1.昨晚上一朋友发微信给我问我在干嘛！我回复我“我正想睡，你呢？”结果忘了个逗号”害我今天跟他老公解释半天，差点挨揍！2.那天公司组织看桃花，一女同事特意去买了件特漂亮的衣裳，景点盛开的桃花也没她的衣裳鲜艳，这不，刚到桃林就有帅哥拿镜头对准了她，她对着镜头摆出了迷人的姿态，看得拿相机的那哥们主动跟她搭讪了：“嗨，妹子，能让让不，我帮我女朋友拍照呢，你挡镜头了！”3.昨天跟一个事业单位的妹子吃饭，妹子抱怨前几天相亲的一个丑屌丝总是给他发微信各种约饭约见面，每天早中晚三次的约，妹子不想去，但于礼貌还是给回微信。妹子问屌丝你相亲那么多人是不是对每个女生都这么热情啊？精彩的来了。屌丝说不是啊，只有你回我微信啊

38、【胖MM的尴尬四则】1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

39、【庸医】一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”

40、【将床腿锯掉】一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！

41、【龙年龙的个性档案】龙的个性档案姓名：龙曾用名：火龙，蛟龙，金龙，祥龙。姓别：外号龙王爷，系纯爷们。籍贯：黑龙江。住址：龙宫。最喜欢的茶：龙井。最喜欢的水果：火龙果。最喜欢的歌曲：《龙的传人》最喜欢的小说：《天龙八部》最喜欢的城市：九龙。最喜欢的电影：《卧虎藏龙》最喜欢的剧中人：小龙女。最喜欢的电影明星：成龙。最喜欢的景点：龙门石窟最喜欢的成语：龙马精神。最喜欢的工作：跑龙套。最喜欢的表演：舞龙。最喜欢的运动：赛龙舟最喜欢的口头禅：龙年大吉。最喜欢的职位：龙头老大。余跃军供稿

42、【彪悍滴老婆大银系列之六百零一】老婆：“亲爱滴，你小时候上课有木有被罚过站？”老公：“有啊！还是俺主动要求被罚滴呢。俺那时候故意跟老师说：‘俺就不听你滴，有本事你罚俺！’老师就罚俺去边上站到下课。”老婆：“为啥你要故意受罚？”老公：“因为那是上滴体育课，老师正要让俺们跑马拉松。”

43、【你说得也对】一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完，说道：“对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！”第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句：“对，您说得对，您男人的火暴脾气实在不怎么样。”阿凡提的妻子听后，埋怨他说：“你还是男人吗？丈夫来了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？”“让我细想一下，你说得也对。”阿凡提回答道。

44、【他们会为此负出代价的】中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我！”高考宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此负出代价的！”

45、有个朋友学习特别好，从来不打小抄，大学了，考试都凭实力，有一次，考高数，有三个公式特别难，背了很久都背不下来，他说姐们这次要破例了，打了三张小条…考完试，我问她，抄到没？她说，一紧张，背下来了！！！！尼玛！！一紧张背下来了～～

46、【妹子，我真是冤枉的】某天晚上，半夜醒了准备上厕所，看到妹子在旁边眯着眼，一个劲儿抖腿。当时以为这货做噩梦了，下手对着大腿上就是啪的一个大巴掌！直打得妹子哗的就竖了起来，冲我大叫：打你妹啊！我腿压麻了活动一下！结果不提了，不过那晚阳台上的空气倒是很新鲜！

47、【让无可让】黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？　“好极了。”他回答。　“打到些什么？”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只！你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”“别胡说了，一只也没有。”“我真要生气了。你为什么一点道理也不讲？至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？”

48、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。

49、【从此我的爱变成了无赖】Lz姓赖，妹妹也姓赖。有一天去我妹妹家里玩，在看我是歌手。我的妈妈习惯叫妹妹叫赖，一有事就叫，其中的黄绮珊第一期唱的歌叫等待，等到一句的时候，从此我的爱变成了无那个奈字还没有出来，我妈妈就叫我妹妹说赖！过来洗菜！后来我和妹妹爆笑不停 原因是：从此我的爱 变成了无赖……

50、【现在这社会啊】当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八　男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉　乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡　旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺　工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了　敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了　结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！