笑话大全 爆笑（第0205期）。老婆：你是不是有问题了、多愁善感的哥们、还有别这更糗的事吗、真可惜、00后的QQ签名、表明了什么等笑话50则。

1、【老婆：你是不是有问题了】老婆，你有问题了老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！老公：老婆，你有问题了！老婆：什么问题啊！老公：你脑子进水了！

2、【多愁善感的哥们】我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的 后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了

3、【还有别这更糗的事吗】一次去医院上厕所，完事后怎么也打不开门了。心里这叫糗，正好有一人也完事了，我说门打不开了，他也很着急。我就使劲的敲门，希望外面的人听到能救我俩。不经意拉了一下，门是向里开的，那哥们看了我一眼就走了出去。更糗了！

4、【真可惜】“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。

5、【00后的QQ签名】我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ”

6、【表明了什么】在学校的实验室里，一男性学霸周围围了一群女同学向他请教问题，一学渣见了，就拿着个已经变红的ph试纸，问他说：“这表明了什么？”学霸说：“这还不简单，当然是ph试纸遇酸性溶液变红啦！”学渣说：“不对不对！”学霸说：“呵呵，那你说说，这表明了什么？”学渣说：“这表明我在吃醋！”

7、【欢迎批评】小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。”小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

8、【女人最现实了】婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”

9、【杨贵妃秘史雷人台词抢先看！】雷人台词top1:阿蛮：陛下也就是个偷腥的猫儿，让他解解馋。陛下，您太老了，床上的事您就省省吧。台词解读:阿蛮劝皇上与杨贵妃和好，捎带手“点评”皇上与虢国夫人是如何勾搭上的，而唐贵妃如何大度和委屈，并奉劝皇上“性事伤身”，少做为宜。雷人指数:爆棚流行潜质:该句绝对堪称2010年内地电视剧最雷人台词，皇上的“房事”都任由一个小丫头口无遮拦地“穷白话”。同时还暗示皇上“能力不行”，令人捧腹不已。此类色笑话也将成为揶揄好友的最佳选段。尤导高举着“没有最雷，只有更雷”的旗帜大踏步向我们走来，将一部正史剧变成了“家家酒”。完全以家庭式偶像剧（看相关剧评）的台词来为唐明皇与杨贵妃的爱情做了最“与时俱进”的注解，也将一票观众雷得“呆若木鸡”。雷人台词top2:杨贵妃：三郎上了床，就像一个淘气的孩子。台词解读:阿蛮去劝皇上向杨贵妃道歉，游说之中细述贵妃平日里对皇上的各种暧昧“评语”。而阿蛮还调侃地问皇上，如何像个淘气的孩子，而唐明皇故作娇羞状地回了一句：这个嘛，朕不能告诉你。雷人指数:★★★★★流行潜质:一个丫头向皇上转述贵妃对于床第之事的看法，而说的又极其直白，完全不给年事已高的帝皇留丁点薄面。情人间的私语由第三者嘴中说出，更有别样的笑果，也极易成为情人间打情骂俏的流行用语。雷人台词top3:李林甫:是阴谋!李林甫的台词配上当时的场景极其的有“笑果”。“是阴谋”与“杯具氨有着异曲同工之妙。台词解读:寿王于皇上生日当天在寿王府摆堂会为父皇贺寿，而太子则派了奸细锯断了台柱。于是当戏台倒塌之时，宰相李林甫义不容辞地站出来，面对镜头大声解说：是阴谋！雷人指数:★★★★★流行潜质:“是阴谋”与“杯具氨有着异曲同工之妙，与当时紧张的情节中突然增添了一个笑点。最为难能可贵的是演员的表演深得了易中天老师的精髓，令人过目难忘。雷人台词示例top4:李白：我李白买不起房子，我还喝不起酒啊！王洛勇饰演李白。台词解读:李白到青楼找自己的红颜知己楚留香，留香知道李白不拿钱财当回事，肯定又是囊中羞涩，想跟老鸨要些钱给李白。老鸨不但不给还一阵奚落，把李白赶走，李白有气愤又窝火，到一个小酒馆喝酒至深夜。老板看他像是醉了，示意伙计不要给他添酒。李白不悦，将钱拍在桌子上。雷人指数:★★★★流行潜质:这段话充分说明李白是因为当不起房奴，才决定云游四海，影射了当下“买房难”的社会现状。观众们很容易找到共鸣，以古喻今也达到了调侃的目的。雷人台词top5:谢阿蛮：权势硬邦邦，是硬通货，老是升值；情意软趴趴，好像流水，以为抓住它啦，假的，它又流走了。台词解读:李白又云游找不到人了，玉环很郁闷，谢阿蛮负责劝慰。雷人指数:★★★★流行潜质:谢阿蛮果然如她所言，是个“老江湖”。几句爱情箴言说得十分市侩老道，而“硬通货”、“升值”等词也甩出了“惊人”的效果，令人大跌眼镜。雷人台词top6:力士哥，你吃饭了吗？台词解读:高力士就讲出早年还没有进宫成为太监，和同村一个姑娘情意相通。姑娘情深意切的给他写了一封情书，只有几个字“力士哥，你吃饭了吗？”高力士在讲到这段时流露出幸福的微笑，深情的说“她不认字，是找我们村的先生写出来，自己一笔一划临摹的，足见情意之深。”雷人指数:★★★流行潜质:“力士哥，你吃饭了嘛”几乎是史上最简洁直给的情书样板，其足以取代“你妈喊你回家吃饭”成为新时代的流行语。雷人台词top7:李隆基：陛下英明。朕听着倒是满舒服，朕放个屁都英明，可朕接下来要说什么，忘啦。台词解读:李隆基要想办法让玉环进梨园相会，与高力士，李龟年商量对策。雷人指数:★★★流行潜质:《杨贵妃秘史》中的唐明皇有着土匪头子座山雕一样的谈吐与做派，台词中屎尿屁之类的毫无顾忌。甚至可以与大臣一起谋划怎样与儿媳妇幽会，毫无皇帝架子。这种风格史无前例，所以皇上口头禅的流行指数当然不可小看。雷人台词top8:李林甫：要查就全国普查，不能只查安禄山一个。台词解读:全国发生“恶钱”事件，皇帝决定彻查，李林甫辩白。雷人指数:★★★流行潜质:那个年代里，已经有了“全国普查”一词。宰相也“穿越”，笑翻一票观众，成为该剧又一大雷点。而动不动就“全国普查”，也在观众们的生活中大有用武之地。来源：网易娱乐"

10、【去给我煮碗面吧】和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了……”我凌乱了 ……

11、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了。她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

12、【吃货】老婆在一个肉松芝士面前站了10多分钟…… 我碍于情面给她买了，谁知道一出门就开始纠结的打开！！我随口说：刚刚吃了饭，回家吃吧？！她咽了一下口水……才和我说：我只是看看！谁信？？？？==笑话大全·www.baiven.com==

13、【为什么我首先想到的是扶…车】刷空间看到的，说一个是你以前的女朋友，一个是你现在的女朋友，她们两个撞车了，你先扶那个？看到很多评论说什么扶现女友啊珍惜眼前人之类的，为什么我首先想到的是扶…车…

14、【一看试卷】一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！

15、【昨晚发生的事】上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”

16、【微段子】好听的话别当真，难听的话别较真。

17、【老师和同学间的搞笑段子，绝对笑抽你】1、快高考了，老师对我们说：孩子们，学不进去，也要硬学。角落里一二货同学说：老师，硬不起来怎么办啊？2、历史课上老师为了让我们更好的了解君臣关系，叫来学渣同学说：如果现在我是臣子，你是君王，你最想和我说什么？学渣想了想说：来人，拉出去阉了……老师那脸色至今还记得。3、一同学问老师说：老师，老师簧片是神马？老师想了想说：是一种演员不多，情节简单，但观赏里极好，少儿不宜的动作片。4、老师出一上联说：姜还是老的辣，哪位同学知道下联是什么？一二货同学站起来说：胸还是女的大。老师恶狠狠的说：你丫的给我滚出去…… 5、老师和我们说：植物之间的繁殖必须有动物的介入才能完成，比如：蜜蜂和花；但动物之间的繁殖就不需要植物。二货同桌想了说：老师是不是就像女人和黄瓜吗？

18、【你赶紧带走吧】今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了她家，中午留在那吃饭，几杯酒下肚，她爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说～“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”

19、【道高一尺魔高一丈】话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是某”

20、【星期天向男人求婚（1）】很久以来，女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下，勇敢地站出来向男人求婚，并广而告之：星期天是最佳时机。星期天，男人最空虚平时看他来去匆匆，不过是在做样子，表示自己条件优越，女友对他来说可有可无，其实他什么事也没有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到猫咪打鼾，狗儿睡觉，女友爸妈呵欠连天白眼相加，他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后，所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面，单人床一张，连个共同话题也没有，空虚无聊了！星期天向他求婚，填补他的空虚，拯救他的失眠！星期天，男人最愚蠢你可不要说我这是栽赃，你想，凡是那事业型的男人工作时脑子里还不尽是房子，轿车，没地和女人，多劳累费心呀！好不容易有个假日，单位又有个PARTY，你能不参加不应酬吗？不能！所以他们在应酬中有个星期天，绝对也是昏昏沉沉，一脸傻兮！此时，别人有什么要求，只会依样点头。

21、【索赔】一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔一百万元。律师对她说：一个手指恐怕不能索赔那么多。妇女咆哮道：为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！

22、【良苦用心】在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

23、【记得去买一幅小手套】过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

24、【自投罗网与游手好闲】自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

25、【什么样的人有什么样的命】大妈给二货朋友介绍女朋友，管他要照片，二货给身份证拿过去了，那证件照无敌了，没想到女孩一看人这么实在，俩人真在一起了，只想说：什么样的人有什么样的命！

26、【迈向成功道路】做事要有热度，办事要有力度，拥有自信程度，坚持努力温度，注意讲求速度，关键在于态度，态度决定高度，高度决定脚步，迈向成功道路!。

27、【羡慕之色溢于言表】话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，怀孕七个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。

28、【做男人真累】男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！男：晕倒！！

29、【天儿挺冷的】某人骑摩托车回家，与对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，这人爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上。心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的。对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

30、【还是隔壁的叔叔好】双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

31、【菩萨抢肉】有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

32、【油涨价了】有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”。

33、【作弊】“波洛涅斯由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

34、【土豪】独在异乡为异客，土豪请我必胜客！但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

35、【男人躺下手脚分开是什么字】两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞……

36、【变味的鸡蛋】《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

37、【网吧里的一段QQ对话】网吧一精典男女对白 GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？MM：是埃 GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多练细好不好？GG：好呀，你的手鸡多少号？MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？GG：有埃 MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦

38、【约会】一天，女儿约会回来，父亲曰：“你今天有没吃亏？”女儿曰：“他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤，他插的我流水我就夹的他流泷。”

39、【经典段子】“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

40、【总是见鬼的盈盈】盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。那个黑影说了，我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。

41、【人生也太悲催了】大学处了两闺蜜，一个几年前管我借钱，打那以后就杳无音讯了，电话也换掉了，另一个去年抢了我的老公，尼玛的，我这人生也太悲催了，想想都让人心酸！

42、【我不能离开你】John:我不能离开你!Disy:你真的这么爱我吗?John:不!那是因为你踩在我脚上了!

43、【发任意球】某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中场。”“中场也不行，你没有灵气。”球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”“更不可能委你点球重任。”教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”

44、【黄晓明婚礼微博段子】黄晓明与Angelababy婚礼占据各大娱乐版面，贾乃亮下午更博送上祝福。当晚，金星转发怒斥黄晓明高调办婚礼，稍后，金星回复网友评论“杰伦给昆凌一个婚礼，晓明给媒体一个婚礼。还有啥可说？”。

45、【他们不是一家】在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！

46、【课堂的尴尬】上课憋尿憋不住，做最后一桌左看右看没人望你。偷偷的拿出矿泉水瓶往里尿，在快满了的时候有人注意你了。你悲催的发现一瓶不够装……

47、【班主任来了没有】高中时有次翘课，给同桌发短信问：“今天下午班主任来了没有？”一个手抖发成了班主任的号码。班主任回我：来了。

48、【被撞的姑娘气不过】朋友开车把一姑娘给撞了，然后天天去医院给姑娘送饭送水果，最后和医院的小护士好上了，被撞的姑娘气不过，让她哥把我朋友揍了一顿。

49、【我就不明白了】我就不明白了，为什么这世界上那么多男淫都单身，还有那么多女汉子求带走？

50、【妹子，节操啊，节操】和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我我想姐的魅力又增长了，结果一偏头，妹子的小短裙被接起来了，“妹子，你这是闹啥？”“姐，我热，掀开裙子透透气。”……妹子，你节操呢？