笑话大全 爆笑（第0216期）。见过这样的极品老师吗、你个二货、大丈夫能屈能伸、我是不是该去看医生、红段子、吐槽闯黄灯扣6分等新交规的搞笑段子等笑话50则。

1、【见过这样的极品老师吗？】初中的时候午睡不肯睡觉偷偷和同桌讲话被班主任抓到，于是悲剧了！周五放学时，我和同桌居然被留下来重睡！！！重！！睡！！

2、【你个二货】室友一大早猛的坐起来，给我吓一跳，室友问：今天有太阳吗？我愣了一下，说：没有。室友：完了，被褥怎么办？我更纳闷了，你被褥怎么了 室友说：我刚做梦，梦到找厕所了，找不到就撒了，只要做这个梦，肯定尿床。他随手摸了一下被褥，大喜：干的……干的…… 你个二货

3、【大丈夫能屈能伸】妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

4、【我是不是该去看医生】每次专心作弊时就会觉得老师会冒出来，去主任室偷假条时就觉得主任会冒出来，每次到饭点在超市拿东西直接吃，吃完把皮再放回去的时候，就觉得有人在看我，每次我在房间里偷偷喝酒作妖的时候我就觉得我妈会杀回来……

5、【红段子】升职风水：座山有靠，座位靠后升职有望；灯光上照，照到座位加薪更快；瑞风微吹，风通气场财运自来；用品左放，龙位所在高薪入账。愿你成功驰骋职场！

6、【吐槽闯黄灯扣6分等新交规的搞笑段子】1、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌……相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯……我说：新交规真尼玛……介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂2、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。3、新交规实施后，台湾艺人黄立行惨遭公安部交管局封杀。4、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。5、已婚人士要感谢砖家们的智慧，黄灯规则给你们制造了不回家的谎言。6、【闯黄灯扣分一大效果已显现！】刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。7、2013年，黄灯这个最不起眼儿的灯，一下子光芒耀眼，耀武扬威，让她的红红绿绿的大师兄惨淡无光……8、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等..男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！~9、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！10、刚才我可能闯黄了，弄的我比涉黄还紧张呢！11、以后衡量高富帅，不能只看能买多少切糕了，还要看你敢闯几个黄灯！12、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”13、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！14、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。15、如果你爱一个人，带他去红灯区。如果你恨一个人，带他去黄灯区。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【会玩牌的狗】有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是还会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间。后来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人。记者：听说你家的狗非常聪明呀！主人：没有啦，它很笨的！记者：为什么？它不是会陪你玩侨牌吗？主人：可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！

8、【袜子掉色】一位患者来到医院对医生说：“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了，他伤心的说：“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除，”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院，对医生说：“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”

9、【孙悟空为什么是男的】问：《西游记》有任何一处地方提到了大圣的性别没有？为什么都说大圣是男神？答：嫂嫂，我要出来了，你快张开嘴！微博神吐槽： 有理有据，无法反驳

10、【贤妻忠告】华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？

11、【乌云接日】近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

12、【请看说明书】作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说：请你读一下你的文章。平平大声读：你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。

13、【老公时间短笑话】丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快？”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯？”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”

14、【瞬间心塞住了】家有呆萌田园犬黑色公狗……奶奶两年前外面抱回来的……有天晚上回家……开门时候发现从它的小窝窜出一只小白狗跑了……然后它很逗B的来撒娇……我爸说“啧啧……居然还会勾搭小母狗了”我爆笑……我妈慢悠悠对我来一句“那家里就剩你单着了”……瞬间心塞住了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【老子是变蛋】有——天，鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了——身的海底泥。鸡蛋B说：滚！老子是变蛋！

16、【微段子】你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累积到了一个临界点，连爱也再提不起劲了。

17、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。

18、【大连 ，太原】今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆……老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”《笑话大全》www.baiven.com

19、为了收腹，老婆特意新买了一件偏瘦的外套。还别说，她穿上以后，臃肿的身材立刻苗条了许多。可是没过三天，铁质的拉链因不堪重负被她的肚子撑开了!

20、【冷水烫人】想起昨晚就搞笑，昨天朋友生日聚会，结果我哥哥喝酒喝醉了，到家里，要我给他倒杯冷茶喝，我给他倒了，顺口说了句，慢点喝，小心烫！结果他喝了一口冷水说！草！你想烫死我啊，听到这话，我顿时无语

21、【现在回想起来才觉得好险】我女汉子一枚，平常爱跟老公打趣。常常卧槽！尼玛之类的挂着嘴边。有一次，我出门，在街上等我老公来接我，于是我打电话给老公：“你妈逼你在干嘛呢？”谁知老公没在电话旁，电话是婆婆接的，接着回答“我在逼他学做菜呢！”现在回想起来才觉得好险。

22、【女友要和我分手】女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

23、【孙悟空为什么弱了】孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过，底下神回复……你tmd账号被封500年试试，如此机智，我竟无言以对……

24、【驱驴宰相】王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照下官说：不得让驴进入官署。后来，别人就给他起了雅号叫：驱驴宰相。

25、【女生必看的笑话哦】1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。4、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果6，银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！5、男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点；女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！6、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。7、每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮，这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。8、当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿住。9、女生的体香都是香水腌出来的，男生的体香都是肥皂擦出来的。

26、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟粕セ乩戳耍粤怂娜猓梢猿ど焕希　卑倩ü饕豢矗笪擅疲骸霸趺从衅吒觯俊被婆酃值溃骸按蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞?/p>

27、【左手吃饭】一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。

28、【奇异的广告】在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。

29、【一般我是斗不过霸气的老婆的】1、躺在床上，我说：今晚我要强了你！老婆翻了个白眼对我说：你觉得你会得逞？我：怎么不会？老婆：只要我不反抗，你那还是强J吗？2、晚上老婆洗澡的时候，大喊一声：老公，快点拿根棍儿进来！我一边应一边脱裤子往卫生间跑。进去发现老婆对着马桶发愁，说道：你确定你那个小棍儿能把马桶通了？3、今天是我和老婆的新婚之夜，老婆突然间来了个屁。然后看了看我不要意思的说道：老公，你老婆漏气了…… 4、老婆：其实我每次和你吵架之后我都挺后悔的！我：以后你别那么任性了！老婆：唉……我说的不是这个。我说的是为什么一吵架我就不知道说啥了，我得想想怎么和你吵架能把你气死！5、我：以后你就别化妆了，你的这些化妆品够咱们家买辆车了。老婆：那你化妆不？我：我是个男人，我化啥？老婆：那你的车在哪里？

30、【比较爱哪一个】“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。　客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。　如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！”

31、【体育老师你是想玩死我门吧】您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块。您倒是给句话啊 ……

32、【刚办完结婚登记就被媳妇打了】“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

33、【全新淘宝差评搞笑回复（1）】新的淘宝差评搞笑回复来了……商品：文玩核桃019号东北楸子评价：我说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。解释：冤枉！这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的！商品：粉色纯棉短袖T恤评价：该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。解释：这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。商品：实体店推荐超级舒适内衣评价：根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？解释：痒就挠呗 商品：平绒修身长裤热卖精品评价：裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了解释：这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多，每人每天每时每刻记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。商品：冲冠包邮护脊保健双肩包评价：ok解释：OK就给个中评，我TM真想KO你。（友情解释，KO为拳击中击倒的意思）　 商品：夏季促销超低价长裤玫红评价：你发的货和图片不一致，裤腰不正，腿也歪。解释：你更不咋地，良心不正，嘴也歪。商品：夏季商务超薄全棉袜子评价：袜子上有一个很大很大的洞解释：每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？商品：防风保暖口罩评价：质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。[解释：你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。商品：休闲长款打底衫评价：对不起，买了后才发现，你比别人的贵三倍还要多解释：你比别人贱八倍。商品：多功能单肩情侣包评价：太让我失望了，出了问题也不找找原因，我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧，唉，我可是淘宝的VIP顾客解释：这么便宜的东西给差评，请你把VI这两个字母去掉吧。商品：有趣发声玩具熊评价：也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样，好像是人家玩过的。解释：那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。商品：宠物玩具：硬质实心骨头评价：我家小狗不咬，不知道为什么。差评。解释：狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。商品：冲冠　大创反季促销超可爱手套评价：事到如今，我实在不知道说什么好……我真是非常生气……但是……唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。解释：你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。商品：休闲男式春装长袖五钻热卖评价：衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。解释：难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。商品：狗狗细小病毒试纸评价：我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？解释：不用测了，已经转移到你身上了。商品：朝鲜风味牛板筋评价：欠的小咸菜为啥不给？解释：什么时候欠你小咸菜了？我看你是欠揍！

34、【我真特么机智】闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交”“咋了……”“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……”“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对”“有道理”好险好险，我真特么机智！！！

35、【现在的孩子都是要逆天了吗？】我侄子，今天买了一弹簧枪他突然对我吼道：我可以精准的瞄准你的鸡鸡，我大吃一惊，赶紧捂住裤裆下一秒，我感觉额头一痛，耳边传来下一句：“然后一枪打爆你的脑袋”现在我正拿着没子弹的枪瞄准他，他被吓得哭了

36、【啥时候才算长大？】儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

37、【省钱】快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队……我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

38、【鸟语】阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

39、【老公。老婆。小三】三个小朋友过家家，一个小男孩说：我当老公。一个小女孩说：我当老婆。你一个小女孩只好叹气说：那我就只能勉强当小三了。

40、【庸医】一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

41、【我要和你老婆睡觉】一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

42、【鞋跟断了怎么办】前一阵看非诚勿扰，男嘉宾问：“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？”我的第一反应：“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋。”女嘉宾回答：“那你背我嘛！”然后两人就拉着手走了。难怪我到现在还没嫁出去！

43、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”

44、【未到小树林】有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”。

45、我一直很纳闷，为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～

46、【下一站停车】前日与同学坐车，见在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次在车子停站时就站起来! 从台北车站一直到万华都反覆如此，小明受不了就问那老阿婆： 阿婆，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？阿婆：每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示车停站一下，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！小明：拜托！阿婆是下一站停车，不是车停站一下。

47、【到了清明就想你】许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！

48、【不是东西】一位自命中国通的洋教授，向学生讲授中文课时说：中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西。

49、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏！

50、【女人眼中的男人?】某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……”