笑话大全 爆笑（第0253期）。全身按摩、大家说我要不要脱啊、熊孩子唱歌、蹲完厕所换内裤去、好冷啊、贵族幼儿园面试题等笑话50则。

1、【全身按摩】有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”一老者发言：“我想要最后上车！”司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”

2、【大家说我要不要脱啊】1、新版百元钞出了，9.5折回收二手旧版百元钞，量大折扣优惠更大！2、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了！炸了就焦了，所以黑。3、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话……处女座的女人我就可以全包了！4、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱啊……5、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此……”“这就是你拉屎不冲的理由？”！6、我手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比的激动，我怀上！我怀上了！我打算去买点厨房用具，锅碗瓢盆刀啥的，毕竟我怀孕了……我得去弄死那个说我不孕的医生！TM的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道！7、“当所有人都离我而去了，至少你还在我身边！”他哭着说我：“我也想走，可你还欠我钱呢！”

3、【熊孩子唱歌】听熊孩子唱歌笑尿了：喜羊羊，耍流氓，qiang jian 了，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，看见了，来帮忙。

4、【蹲完厕所换内裤去】妈蛋，一大早就悲剧了！以前每次有便意都很积极的往厕所跑努力半天都是个屁，就刚刚同样的感觉以为是个屁结果lz32岁的年纪了平白无故拉裤子里了，不说了，蹲完厕所换内裤去！

5、蜘蛛精洞里，七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来，心里咯噔一下。七妹：大姐，你怎可独享唐僧肉？大姐：傻妹妹，我们可是女妖精，只需吃掉那数亿小唐僧，就可长生不老，还能美容养颜……

6、【好冷啊】自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！

7、【贵族幼儿园面试题】儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？”儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”

8、【注意了！各位屌丝注意了】1.我们还是当朋友好了【其实你还有利用的价值】2.我想我真的不适合你【我根本就不喜欢你】 3.其实你人真的很好【可是我不想和你在一起】4.你人真的真的很好……真的【猪头.离我远一点！】5.我暂时不想交男朋友【闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半 6.我从来没想过这个问题【这是根本不饿能的，还用想吗？】7.可是这样感觉好怪【你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？】 8.你的温柔我会铭记在心的【拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！】 9.我们应该给彼此一点缓冲的时间【给你时间快点滚，再不走我要翻脸了！】10.你真的很可爱【你真的很幼稚】

9、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

10、【老公今天晚上不加班】晚上，一家人坐在沙发上看电视。老婆：“亲爱的，今天不是周一吗？”老公：“是啊！”老婆：“你周一要去单位值班，怎么还不去。”老公：“你说这个呀，今天不去了，我和同事换了班。”老婆：“你应该早说啊！帮我拿一下手机。”老公：“你要干嘛？”老婆：“给小丽发个信息，告诉她我老公不加班，我要陪老公玩，不去陪她玩了。”……那个叫“小丽”的男人收到信息一看，惊得一身冷汗！禁不住自言自语地小声骂道：我都到你家楼下了，再迟一点，就要出人命了……

11、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可～～.

12、【看看你养的好儿子】女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”。

13、【老公传经】丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”

14、【黑段子】左左是个小美女，而且她今年不过二十，有钱，天天在美容院里泡着。对她而言，脸比命重要，保养比天生的重要。这天她听说有个地方新开了一个美容院，于是她就去了那里。那里很干净，干净的有点可怕。工作人员给躺在床上的左左敷上面膜，一会左左就睡着了。不知过了多久，左左醒来，发现自己挂靠再一面影墙上，她想哭却哭不出来，一点声音也没有。他觉得心口一阵酸痛，低头一看，好像少了点什么…… 一个星期后，在城市的某片小溪里发现了一具尸体。经过一天调查，死者叫左左……享年67岁……

15、【那就是我生过孩子的地方】一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【又一奇葩大爷】有一次去外地旅游，看着地图不知道走哪里好，正好看见一位扫地的大爷，便上前问:大爷，这条路是什么路？大爷华丽丽的指着地板说:这条路是水泥路~

17、【小近视眼】昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：‘叔叔好！’我高兴的说：‘小朋友好！’哪知走到眼前，他又说：‘咳，不是！’

19、【老公，我真的醉了】最近跟老公在准备造人，每晚老公都很卖力，一个月都还没消息。情人节的晚上，继续施工。啪啪完之后，老公对着我的肚子说。儿子，你可一定要加油啊。这可是我送你妈的情人节礼物。他收不到，你爸今晚要跪搓衣板了。

20、【好像没什么不对，虽然感觉那里怪怪的】一同事宿舍一直放屁，看他好像憋的很难受，于是就问他：他是不是要拉啊？他点了点头，我说那你快去啊？他说：我舍不得啊！我很好奇，于是又问到为什么，他说：我怕拉完后半夜饿啊！我想了想，认为他说的有道理！

21、【换韭菜】妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：我要买丝瓜。卖韭菜的说：丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：丝瓜等不来，就买了韭菜吧。

22、【防晒霜】老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”。

23、【吃饭】有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……看了以下价目表：水煮肉片牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗水牛大便……

24、【军营小记】教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”。

25、【幽默夫妻，看谁能把谁气的直笑】老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

26、【小明，你又调皮了】有次小明坐电梯，手里提着东西，刚好电梯里还有一个妹纸，她要去15楼。小明对她说；妹纸，帮忙按下6楼。也许妹纸今天很烦，对小明说；自己没手啊？小明放下东西去按了6楼说；看，我有手!接着小明按了6楼以上的所有楼层…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【探险者讲故事】一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。等太太们退席以后，他兴犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来，爬到岸边，大声呼叫配偶。它们叫声可真大，几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。说着他就大叫一声，房间的门突然开了，探险者的妻子猫着腰站在门口，轻声的问：“你在叫我吗？”

28、【用英语教孩子“性】周一早上……正在冲泡着浓郁的咖啡，一个有趣的对话发生了…… ]Daddy?How did I come into this world?爹地，我是怎么来到这世界的？Well,my child,someday i'll have to tell you anyway哦，儿子啊，总有一天我会让你知道的So why not today?Please!拜托！为什么今天不行OK,but listen carefully好吧，你仔细听着Mom and Dad met each other in a cybercafe.你妈和我在网吧相遇而认识，In the restroom sof that cybercafe,dad connected to mom. 并在网吧的洗手间你妈和我使用了超级链接，Mom at that time made some downloads from dad's memorystick.那时你妈从我的随身插硬盘下载一些数据When dad finished up loading wed is covered we used no firewall.当我完成上传时，我们发现我们没有使用防火墙，Since it was too late to cancel or delete,因此，想要取消或删除都已为时太晚，nine months later we ended up with a virus就这样，九个月以后我们最终生出一个病毒

29、【长大了一定有出息】小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现 了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

30、【受到干扰】某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

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32、【男女床上搞事爆笑笑话 这就是地球】某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去………… 当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【把医生吓晕了】一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

34、【儿子你是不是吸毒啊】真事…同学最近玩地下城，玩地下城的都知道，天空套是一个大坑，同学为了出一套天空套，一个月生活费花了6000 ，放假回家，他爸第一时间找他谈心了“儿子你是不是吸毒啊”。

35、【爱听爵士乐的逗比】上学时都是听随身听，一天晚自习一哥们披个军大衣听着随身听在最后排睡着了，班主任走到身边，敲了敲他 问：“干吗呢？”这货回答：“睡觉”，又问：“喜欢听啥音乐？”，这货又答“爵士乐”，顿时全班投来敬仰的眼神，班主任“哦，睡吧。”这货接着又睡了。下课问他，居然什么事都不知道。

36、【心理活动】一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

37、【说重点】“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”“说重点！”“D杯女……”

38、【情人节礼物】从tb上买情人节礼物，正好说想问问能不能替写卡片，在得到肯定答复以后沟通了半天有关文字、字体、颜色、版式等等的信息。结果10几分钟之后人家突然来一句‘对不起哦，亲，这款礼物没货了’ 你妹啊……

39、【速8什么鬼？】A：昨天干吗了？B：和女票去看速7了，然后接着速8 A：这快就出续集了？难道是两集连拍的？B：呃……

40、【生活里那些尴尬的糗事段子】1、昨天买点烤串带回去吃，本想着管老板娘要个袋子套上，结果说成了“老板娘给我套，我带上”…… 2、看上一件衣服标价为800多，试穿完了习惯性的手摸兜，卧槽……爱疯6s哎！肯定有人试穿落下的，价都没砍立马付款了，走出去急忙拿出来一看……我擦的，居然是模型。3、一失足成千古恨啊，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：你觉得呢？我说：临床吗？老师说：屁……眼科……然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。4、有个熊孩子和他爸爸走散了，孩子谨记爸爸的教导不要和陌生人说话，找不到爸爸就要原地等着，只能相信警察蜀黍，半个多小时了抱着电线杆一动不动，围观的人都好心问孩子，孩子一概不理，知道警察蜀黍出现，熊孩子撒手大哭说：警察蜀黍救命啊！5、去厕所蹲坑的时候习惯性的抽根烟，当我拉着正爽的时候，我狠狠地吸了最后一口，然后……我把手机狠狠地仍在翔上了……妈的，真心塞啊！

41、【唐御弟过来】唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟涤鄣莨矗乙勒漳愕闹家猓烟涤鄣莨矗泻尾煌祝?rdquo;见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！”唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”

42、【老总招秘书】一老总招秘书，一mm前来应聘，老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？mm答道:自行车:都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了. 老总听后，大呼:奇女，才女，宝贝，就是你了!"

43、【可爱的小孩】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

44、【有逗B,那就一定有爆笑】1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。3、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说～ 我尼玛晒的倍儿黑！4、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了…… 5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

45、【老天没有瞎眼睛】新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死埃”这时，只听见半空中传来一声低沉的声音。

46、【知识是什么】上英语课、老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量！！！！”

47、【小明怎么了】第五天，物理老师问小明，：“小明啊，你给我解释一下，磁铁的同性相斥，异性的相吸！”“这异性就好比是，男人跟女人，那个啥的时候分都分不开！同性好比搞基？同性恋？明知道弄不进去，拔不出来还弄！”“小明，你给我骑着马，快马加鞭的滚！”。

48、【那该是多么劲爆啊】我一直在想一件事，现在的拍照软件那么多，如果有人做出了一款能够识别各种变漂亮的相机软件，也就是能把变美后的照片还原成最初照片的，那该是多么劲爆啊！

49、楼主：为什么大人们都说3.7日是女生节？而3.8日是妇女节，这是为什么啊？回复：因为78，鸡八。

50、【女秘?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木病坷锤Ｓ肜贤跏呛门笥眩橙眨┚墼谝黄稹＠贤跫锤Ｉ袂榫谏ィ阊史⑸问隆＠锤Ｌ酒溃?ldquo;昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”