笑话大全 爆笑（第0215期）。岂有此李、厕所里面的对联（搞笑）、现在的小孩子啊、用的是九阳豆浆机的电源线、谁干的、都什么年代了等笑话50则。

1、【岂有此李】张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。

2、【厕所里面的对联（搞笑）】上联：有小便，宜下联：得大解，脱横批：鞠躬尽瘁上联：静坐觅诗句下联：放松听清泉横批：清静世界上联：最适低吟浅唱下联：不宜滥炸狂轰横批：讲究卫生上联：畅通上下下联：雅集东西横批：新陈代谢上联：来前百步紧下联：出后一身松横批：愉悦身心上联：小坐片刻，便会放松意念下联：清闲一会，即成造化神仙横批：此即桃源上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙横批：天地正气上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件下联：前面机枪扫射后面炮火连天横批：爽 最贴心的短信笑话网上联：大开方便之门下联：解决后股之忧横批：众屎之地

3、【现在的小孩子啊】隔壁家有个小孩，刚刚不知道做错什么了被他妈打了一顿，正在哭的时候他妈说;"h在哭，还哭吗？"结果小孩哭着说：打了人家还不让人家哭，还有没有天理啊，他妈差点没笑出来。结果这小孩还来了一句：“打了人还笑，打我是不是有快感啊”

4、就刚刚。一个同事是个漂亮妹子，在我们办公室闲聊，不知道怎么就聊到包养。我一个男同事开玩笑说要包养这妹子，问她50万包一年可不可以。妹子不屑一顾：50万就想包我啊，500万还差不多！男同事沉默了一会说：可以不包这么久么？妹子想到没想就说：可以，随便包多久都行。然后男同事默默的点开电脑上了计算器算了起来，1分钟之后掏出50块钱说：那先包5分钟吧，抓紧时间，跟我来仓库。办公室人全笑趴下了。

5、【用的是九阳豆浆机的电源线】师姐为了防止她上班之后她儿子上网就把电源线藏起来了，结果在公司上网的时候突然发现他儿子在线！惊~遂隐身！第二天来告诉我，他儿子用的是九阳豆浆机的电源线……

6、【谁干的】谁干的！十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面：艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵！

7、【都什么年代了】朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”。

8、【到了清明就想你】许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！

9、【帮老婆买内衣】某日，一男的去内衣店帮他老婆买内衣，由于之前他从来没有帮他老婆买过内衣，所以他一时半会，真不知道买哪一种大小的内衣好！就这样跟内衣店老板娘扯了半天，老板娘只好拿食物来形容了！老板娘：柚子？！男的回：no！no！老板娘：苹果？！男的回：不不不！老板娘：桔子？！男的回：再小一点！老板娘：鸡蛋？！男的很高兴的说：对！就是这个大小！当老板娘转身去拿内衣时，那男的突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

10、【基情四射啊】一天小明回到家里，听到父母的床底下有声音，就跑过去看，却吃惊的发现；隔壁的王叔叔竟然躲在床底下！老王见被发现了，就说：“记住，千万别把这件事告诉你的妈妈！”

11、【她来自波黑】教授带着两男一女三位学生一起晚餐，期间一位较开朗的男生指着另一位男生介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”接着又说：“我来自仰光。”这时一起去的女学生低着头说：“不好意思，我去下洗手间。”等女生走后，来自缅甸的男生问：“她是哪里的？”教授说：“波黑！”

12、【白葡萄】一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

13、【让你乐翻天的小明段子】1、一天小明在路上看到摔倒的老奶奶，正当我不知所措的时候，突然想起老师常说的助人为乐，于是，我毫不犹豫的给老师打电话，让她来扶…… 2、粑粑问小明：你长大了最想做神马？小明说：修理管道。粑粑说：修理管道有神马好的……小明又说：要不送快递或外卖也行。粑粑气愤的说：小子，你竟敢偷看我电脑…… 3、小明：粑粑，我这个月底回家。粑粑说：儿子啊，家里太尼玛冷了，要不就别回来了。小明：粑粑，我没别的意思，就想回家看看你们。粑粑：每次空手回来，走的时候都大包小裹的，我还得倒贴路费，你啊，日后多给我打打电话就行了…… 4、一天小明去看医生，医生检查后说：恩，小伙子没啥问题，注射一针就好了。医生拿来药棉在小明的手臂上擦了半天，小明以为病情恶化了，担心的问道：医生，我这问题严重不？医生认真的说道：不严重，就是同学你该洗澡了…… 5、高中时，小明特别爱放屁，有次，一股臭味袭击而来，我问小明：你是不是又放毒气弹了？后桌的妹纸幽幽的说道：他的不是这个味……

14、一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”

15、【打扰别人休息的行为不礼貌】老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

16、【睡前祈祷】神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”

17、【小明搞笑段子，绝逼会笑抽你】1、小明和朋友去医院打针，医生拿起针管发现小明没有脱下裤子，便对小明朋友说：来小盆友帮我吧裤子脱了。这货带着怀疑的眼神走过来并脱下了医生的裤子…… 2、老师说：小明请你用一句诗来表达年轻不努力，老了后悔莫及。小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：……你丫的给我滚出去…… 3、音乐课上老师给我弹了一首贝多芬的曲子，小明问小红说：你懂音乐吗？小红幽幽的回句：懂。小明接着问：那你知道老师在弹神马吗？小红说：音乐…… 4、数学课上老师问大家：线和面组成了什么？小明不假思索的答道：馅饼呗……然后……小明就被老师撵出去了。5、天气比较热，我和小明一起去游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，就穿着裤衩子下去，在玩大滑梯的时候直接把裤衩冲走了，无奈我只好蹲在水里摸裤衩子，然后……小明以为我溺水了，拼命的把我往外拉，靠……内心满满的忧伤……

18、【你那一年的】考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”。

19、其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iPhone9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone一年后，你会得到纯白色iPhone……

20、【以花喻龄】某名女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：我过两朵花带着个花蕾。听的人不解，一再追问，名女只是说：人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。

21、【趣事】李丽生病了，吃药吊水都治不好，于是带她去看中医。中医先是把脉，过了会儿，李丽问：医生，我的脉象如何？老中医盯着李丽看了1分钟，回答说：姑娘，你的卖相真不咋滴！~

22、【笑不怕冷，冷越冷越Happy】1、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风……就是放屁呗。”2、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”3、李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵，于是他好奇地问：你为什么不帮你老公去移山呢？4、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……5、崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！我问：他们通过什么渠道捐助呢？老崔答：中国福利彩票。6、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果……螃蟹熟了。

23、【腹 中 空 空 如 也】有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

24、【故事中说的女司机】这几天学驾照来了个妹子，各种不会开车，被师傅批斗的体无完肤！！我都看不下去了，今天师傅又冒火，说你这样的技术拿驾照来有啥用？妹子默默的回答了一句：杀人用！我操，这尼玛就是故事中说的女司机吗？

25、【买房子，送家具】 一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

26、【乌须药】婢少艾，而主人苍老，屡次偷之不从。主人怒曰：不受人抬举！你这般做作，我自有法处你。婢问何法，主人曰：熬得你阴毛尽白，方许嫁人。婢曰：不妨，我自有乌须药。

27、【把孩子幽默哭的老爸】1、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”2、“老王，你中五百万，准备干嘛？”“给孩子们买点好吃的！”“然后呢？”“没了氨3、爸爸：“来，封你一个官。”儿子：“什么官？”爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！”儿子屁颠屁颠地跑出去执行任务了……4、高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。看我疑惑，老爸说：“走，割麦去！”5、儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了”……6、刚才在吃雪糕，老爸看了一眼，叹了一口气说：现如今除了胸，什么都越做越小了……

28、【千万别睁眼】一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

29、【事故调查】一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：我不记得了，当时他的速度太快了……

30、【警察的压力也很大】因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。民警不会唱，只好当场下载学着唱。一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。评论：警察的压力也很大！

31、【饰物镀金】有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

32、【伸冰箱里暖和暖和】一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢，A哥：“那还不冻死啊？”B哥说：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”

33、【猪肝有没有问题】黄恩德去市场上买猪肝，首先他发现一个摊子上的猪肝特别黑，他问屠夫：“这头猪是不是患了酒精肝死的？”屠夫说：“这头猪是我杀的，你去报案吗？”他没趣地走了，来到另一个摊子，他看见这猪肝有点白，便小声地问：“这头猪是不是得了脂眆肝？”屠夫说：“刚刚防疫站的人进行了尸检，他们没说呀。”

34、【不听话的孩子 笑话 收回肚子里】儿子五岁了，还不听话。妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。妈妈：……

35、随着社会的进步，人们的付账方式也在不断的变化，我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付，所以社会这么进步着，告诉我们一个道理，想捡个钱是越来越难喽～～

36、【情人节之奇葩告白】情人节到了。我问：一姑娘“滚床单么？”姑娘回答我“滚。”她答应我了么？

37、【打狗】一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”。

38、【小明，你过来】语文课老师：谁能解答（散兵游勇）这个词？小明：就是凶多吉少的意思老师：何以见得？小明：因为伞兵是空军，你让空军去游泳，生命危在旦夕啊

39、【先救谁】妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？夫：同时救。妻：你怎么救？夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行！夫：那怎么办？妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

40、【朋友的数】阿凡提当了喀孜以后，来往于他家的人络绎不绝，快把他家的门坎踏破了。一位朋友见了问阿凡提：哎哟哟！阿凡提，你的朋友如此之多，每天来来往往的真是无法数得清。是呀，现在我也不知道自己究竟有多少个朋友，如果你想知道我的朋友的具体数字，还是等我下了喀孜的这个宝座再数吧！阿凡提回答说。

41、【宝宝你这是要干什么啊】昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线……

42、【莎士比亚】甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲：………

43、【最“喜欢”爸爸】父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家准最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好？”子：“怕你打我。”

44、楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好！

45、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：“感冒了？”二逼男有点兴奋的说：“恩，有点。”女：“那你离我远点远点远点！”当场我们就笑喷了！

46、【首先想到的是太太】威廉-佩特-谢尔本（1737------1805年），英国政治家。1780年3月，谢尔本公爵与威廉?富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”

47、【其实男人本来有三个蛋】今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗鸡蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小鸡鸡。

48、五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”不爱逛街的老公说：“五一商场在什么地方我怎么从没听说过？”

49、【我是傻子】一天，阿凡提背着一麻袋麦子到磨坊去磨。磨坊主嫌阿凡提要磨的麦子少，不顾先来后到，先给那些大户磨，连理都不理阿凡提，让阿凡提足足等了好几个钟头，气得阿凡提想教训教训这个贪财的磨坊主。突然，阿凡提疯疯颠颠地跑动起来，从那些已经磨好的面袋里一把一把的抓起面，向自己的口袋里装。磨坊主一见，气得跑过来问阿凡提：阿凡提，你在干什么？我是一个傻子，我怎么知道自己在干什么？那你为什么不把自己口袋里的麦子抓一把往别人口袋里装呢？磨坊主气得发抖，挥舞着拳头说。阿凡提见磨坊主来势汹汹，担心事情闹大，急忙回答说：我……我……我是傻子，但还没到全傻的地步。

50、【阮籍戏刘】王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：我有美酒二斗，与君共饮。那刘公荣就没份了。二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当然只有公荣可不给他酒！