笑话大全 爆笑（第0207期）。这就是所谓瞪谁谁怀孕吧、铅铸的鸭子、获得真正的幸福、烧借条、食色男女的雷人搞笑事、种错种子了等笑话50则。

1、【这就是所谓瞪谁谁怀孕吧】岚山的野宫神社，曾有皇太子来参拜求子，名声因此不胫而走。“所以规模虽小，人流量却很大。”导游说。团里一个迷糊妹子闻言道：来这里不是为了求子吗？为什么反而人流量很大？导游“……”了一会，耐心地解释了一遍。妹子理解了，凝望着那尊神像赞叹：这就是所谓瞪谁谁怀孕吧？

2、【铅铸的鸭子】德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

3、【获得真正的幸福】一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

4、【烧借条】一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

5、【食色男女的雷人搞笑事】某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去……当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”《笑话大全》www.baiven.com

6、【种错种子了】有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

7、【相见恨晚】小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：啊呀！妈妈，他叹口气道，我真希望早一些遇到你！

8、【搞笑夫妻小日子里逗闷子】娇妻：这么早就下班回来了？我：是啊，饿死了，吃饭吧。娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！我：你不是说你做饭吗？娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

9、【你和你男朋友的第一次】刚才看到网一个话题：描述一下你和你男朋友的第一次。下面有人回复了一段很长的不可描述的……中间还有网友互动回复，特么的读到最后，楼主说：最后，他硬了，我也硬了。尼玛，后面网友回复各种草尼马。

10、【同事糗事】一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂…………”

11、【她非要我先脱衣服】第一次跟闺蜜洗澡，她非要我先脱衣服。我脱了上衣，内衣，她还不脱，继续要我脱裤子。我说你有病啊！她不理。直到我脱光了她才开始脱衣服洗澡。她忽地来了一句：你脱了上衣，我以为你是男的呢！

12、【教你怎么样证明学霸智商低】这么看一个问题：学霸考4.0，学渣考3.0。但学霸用了17周，119天，学渣用了1周，7天。所以学渣只用了学霸的6%的时间就完成了学霸75%的工作量。所以学渣的效率是学霸的1275%倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊！

13、【小弟弟嘴真甜】今天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，可以问个路吗？我开心的回了个头说：当然可以！谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场怎么走？我强笑着对他说：我带你去吧！他跟着我来到一条小巷，然后熊孩子卒。

14、【以土为本】有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。出于对农业生产的关心，这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟有四分之一筐。她返回市场无偿地还给买主，说：我只买下你的胡萝卜，没有买你的土地，而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！

15、【能拨动心弦的,是知音】能拨动心弦的，是知音；能撞击灵魂的，是爱意；能倾情投入的，是成长；能刻骨铭心的，是经历；能真诚相助的，是朋友；能一路相随的，是兄弟；能无怨无悔的，是父母；能不嫌不弃的，是子女；能诲人不倦的，是恩师；能嘘寒问暖的，是伴侣。

16、【糊涂】夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

17、【新三顾茅庐】曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。

18、【言之有理】上物理课时老师提问一学生：请你回答一下酒和水哪个密度大？学生思索了片刻：水的密度更大。老师：能说明一下理由吗？学生：当水喝多时，往下，尿多；酒喝多了，往上，头重。

19、【恐怖笑话鬼火 误会】在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

20、【912示爱日短信帮你表示爱】1、桃花扇，歌一曲，诉不尽你我相知意；绿漪琴，复再弹，谱不尽你我相思情；盛唐诗，宋词情，歌不尽你我相恋梦；9.12，清秋季，永相依，自难忘，红尘万丈，对你永诉衷肠。2、爱你，感觉里掺着甜蜜，爱你，空气中和着幸福，爱你，内心中裹着愉悦，爱你，生活里夹着快乐，912就要爱，诉说我的爱，亲爱的，我爱你！3、有种旋律叫做音符，那是你给的幸福，时时刻刻在我记忆漂浮，让我浪漫的天赋，演奏出美丽的爱情画卷一幅，912就要爱，亲爱的，在这美丽的季节，你就是我最宝贵的人生财富。4、912示爱日，爱你的承诺说出来，爱你的真情讲出来，爱你的心语道出来，爱你的真心永不变，大声向你示爱，就要爱你一辈子，就要爱你，一生一世不分离！5、想你是我今生最美丽的坚持，爱你是我今世最灿烂的歌谣，就算时光风化了记忆，我仍会用我的一生去唱你那玲珑的魅力，无怨无悔地唱一首关于我们爱情的歌，让它飘荡在你的心湖深处，告诉你，我爱你，9.12就是要爱你。912示爱日短信帮你表示爱：6、一笑一颦让我暗生情愫，一悲一喜为你牵肠挂肚，一举一动心潮随你起伏，一言一行让我心存感触，一心一意心语伴你倾诉，一生一世是海誓的定笃，一朝一夕是山盟的验证，一字一珠为你祈祷祝福，912就要爱，我疼你爱你珍惜你一生一世一辈子！7、藏在心里的爱恋，将思念发酵，存在心底的情意，将痴迷升华，爱你在心口难开，912示爱节，大声说出我的爱，我爱你，愿为你打造一生的甜蜜，一世的幸福。8、有一段情埋在心底，随时间而发酵，越发深浓，有一份恋隐在心间，随生活而升温，越发热烈，有一句话藏在心里，始难开口，912示爱节，爱恋不在隐藏，就是爱你，愿为你打造一世的幸福！9、爱要勇敢去表白，爱要大胆说出来，不要让人去胡乱地猜；爱不是莫明的耍帅，爱不是交易的买卖，不要让爱变成一种伤害。9.12就要爱，我爱你，今生不会更改，我愿陪你到白头，天荒地老倍精彩！10、就算前世没有约定，今生我依然痴痴地等你；茫茫人海聚到一起，一种缘分两处相思倍煎熬；相遇的那一瞬间，我向你敞开我紧闭的心门：912示爱节，亲爱的，我爱你，生活有你陪伴，感动随我一生，愿你我相爱相知，共同搀扶过一世！

21、【北京警察就是实在】话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了（来自：百问中文库-笑话大全）mike身边，向mike说道：您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：北京的警察就是实在。

22、【乌鸦一般黑不分公母】夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

23、【你怎么知道路滑】下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了，谢谢叔叔！”我儿子则没有反应。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声，还是刚才那个小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我儿子的手走了。晚上回到家，儿子跑过来问我：“爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？”

24、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！

25、【淘宝账号给我】“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都是货到付款……

26、【蛇妈妈和小蛇】小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”蛇妈：“无影脚。”小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”蛇妈：“逃。”

27、【友尽的节奏】参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！

28、【【我的脑残童年】写错字】小时候我经常写错字，有次老师让写一篇去动物园之后的观后感。于是我这样写道：“今天在动物园很开心，我看到一只老师被关在笼子里”

29、【为什么没乐队】牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

30、【老婆，你还得多多学习啊】老婆要和我约法三章，存折密码每人各记住三位，我说女士优先，你掌握前三位吧，老婆欣然接受，以后每次取钱，都是老婆先输前三位，然后我再先按三次清除键，再输入六位数.

31、【你个二百五】今天坐公交车，车上我个美女，胸大腰细，腿白臀圆，浓眉艳抹，一看就像做小姐的，看的楼主心里发痒，于是悄悄调戏。我：“美女，做不做，价格好商量！”美女转过头，白了我一眼：“你个二百五！”我：“250？太贵了吧，都有什么项目？”美女有些生气：“草，你这狗日的”我：“哇，还能玩人和兽，250值！”美女啪啪两巴掌：“滚！”我：“什么，只滚床单，就要250你疯了吧！”。

32、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十二】老婆：“亲爱滴，你今年发出去多少红包啊？”老公：“好几十个！唉！俺真想永远长不大，大了就是不好，连红包也没得收了。”老婆：“你想要红包，俺给你啊！要多少？”老公：“越多越好，老婆大银你真好！”老婆：“再问一下，想挑啥地方？脑门脸蛋屁股蛋……任君挑选，俺保证个个儿红又大……”

33、【这熊孩子】4岁的儿子在外婆家住了一晚回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

34、【扶手吊带】在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

35、【关于房事漏水的请假条】一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，请假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!

36、【喝不下去】拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”?“为什么呢？”?“我实在喝不下去了。”

37、【同一件事】当?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ド习嗍保甑亩油蝗幌蚰盖赘孀此担骸奥瑁蛱炷悴辉谑保职职雅洞下ァ蹦盖拙痛俗柚苟釉偎挡蝗ィ⑶腋嫠咚冉裢砀盖谆乩闯苑故痹偎怠５搅送砩峡故保盖孜潞偷囟远铀担骸靶”Ρ矗悴皇怯泄适乱哺职痔穑肯衷诳梢越擦恕！庇谑嵌颖懵匦鹗鲎牛骸白蛱彀职职雅洞下トィ鲆患职殖霾钍保愫屯跏迨遄龅耐患隆?/p>

38、【李白古诗】日照火炉升青烟，李白走进烤鸭店；口水直流三千尺，可是口袋没有钱。

39、【会计爱情学（二）】会计爱情学（二）缘份……意外收入爱情……应收帐款爱人……合资公司想他……明细分类帐每笔必记吵架……营业内损失暗恋……营业外投资错爱……意外损失分手……清算寂寞……营业损失误会……变动会计原则损失解释……调整复合……坏帐冲回眼瓷K…爱情所得税人情……7年以上负债科目和房租收入回忆……财务报表分析心　……营业资本额总

40、有一次上课偷吃汉堡不小心咽噎到了，赶紧喝水。结果老师喊我回答问题，然后水从鼻子里流出来了。和水龙头一样，老师都吓傻了，扶了扶眼镜。我真是个命运坎坷的美男子。

41、【亲狗】昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

42、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”

43、【好雷的字幕】《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！

44、女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。 互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。 服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。 windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【请告诉我一个我国的数学家的名字】课堂……老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！

46、【爱散打的政~治老师】97年读初三时，班里有个留级生是有名的混~混，很壮，自称“胸~肌夹~铅芯”。我们都很讨厌他。有天上课他挑衅政~治老师，老师听他说完后，也不多说，把外套一脱，一步上前，左勾拳右勾拳，然后当胸提起，一脚踹到教室后墙上，一通好揍。边打边说：“我让你夹铅芯！”

47、【极品】六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

48、【不言则已】一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

49、【经典段子】一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种！”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我~~”。

50、【电影院】同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……