笑话大全 爆笑（第0173期）。熊孩子、中国好闺蜜、不带你这么吓人、你的节操何在呀、显 灵、好内涵呀等笑话50则。

1、【熊孩子】我家顶楼 带屋顶花园 背景完毕 老婆到外面晒衣服，儿子锁上门就不让进 ，现在已经半小时了，我在外面，老婆电话求助中。（儿子7岁，马上开学了，作业还没完成，老婆逼他做了半天作业）

2、【中国好闺蜜】有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是。我继续问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈！”最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大……

3、【不带你这么吓人】昨天晚上下班等公交车，不一会公交车来了，上来一看就俩人，闲的无聊想逗逗司机师傅。“靠！好多人，连个位置都没了”“是啊！小伙子再忍忍，他们马上就下了”说完还冲我诡异的笑了一下。尼玛，当时腿都软了。师傅，不带你这么吓人的……

4、【你的节操何在呀?】有一天我哥打开冰箱。亲哥看见冰箱里面有很多黄瓜。就问我你买这么多黄瓜干嘛？我说吃呀!减肥。他一边那饮料一边说，用过的别往冰箱放。用过的……我的亲哥呀，你的节操何在呀?

5、【显 灵】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

6、【好内涵呀】闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！

7、【女友的乳罩】女友出差，我召集狐朋狗友饮酒作对，一哥们喝多了早晨醒来穿着我女友的乳罩、正巧我女友回来，尼玛……哥们你非叫兄弟摊上一个同性恋的称号

8、楼主：大家放那种片的文件夹叫什么名字？回复1：日语听力。回复2：动物世界-原始的本能。回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的。

9、【干嘛酱紫……买卖不成仁义在嘛】转 听说烈女怕缠夫，不管多贞烈的女子，只要对她死缠烂打整天围着她转总有一天她会接受的！我前段时间碰到个女神，然后我就那样做了，整天缠着她，结果终于有一天她招架不住了，找她朋友把我揍了一顿…… 现在还在医院里呢，真狠啊！

10、【牛和兔子吃草】牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”

11、【脑袋和帽子】帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”。

12、【厨房有小偷】一天，深夜，我正睡得正香，被媳妇巴拉醒了，她小声说：你听厨房有动静，是不是小偷？我只好去厨房，走了一圈，什么也没有，刚要回来，只听媳妇喊：既然没有，反正你起来了，就给我倒杯水端过来吧

13、【爽 快】某男子性格十分爽直。一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！”

14、【锁门无用】越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？”他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。”朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。”他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。”朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？”他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”

15、【我才不是笨蛋】甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”乙：“那就告诉她好了。”甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

16、【口味】精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。这一点也没有不正常啊。医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。真的吗？病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

17、【微微一小段，笑的也倾城】1、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。2、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了……3、我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。我：龌龊！那是看外星人的！哥们：偷看外星妹纸洗澡？4、一天女友问我：“你觉得我长得怎么样？”我回：“发自内心的漂亮！”女友一脸娇羞：“讨厌！”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢！”5、这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开……

18、【令人胆寒】吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。

19、【报120、119、110电话的先后顺序】某日和某女闲聊，突然聊到，此女有暴力倾向。于是雷人雷语的说道：“120,119,110打的先后顺序:应该是先120，我打你一顿把你送医院，回来我用火烧你在打119，确定死亡再打110！”。

20、【比较有现实意义的冷笑话】我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！《笑话大全》www.baiven.com

21、【老公把儿子领错的笑话】老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……

22、【国家多么需要这样的学生啊】我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源。尼玛看到一考生答案：“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼！默默给了满分……

23、【老师的心被我们操碎了】语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”小明回答：“老师的心被我们操碎了！”老师：“你给我滚出去!”

24、【都一样】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

25、【结局不是这样的】前两天，看一恶搞视频，一青年假装变魔术，趁妹子精力集中，出其不意双手抓住妹子胸部，于是我准备调戏一下我二货 媳妇，我拿一副牌，让媳妇挑一张，再插进去，说往空中一抛，手一抓就是那张牌，牌已经抛了，刚要出手，我媳妇以迅雷不及掩耳之势抓住我的鸡鸡，把我整的措手不及，原来媳妇也看过这视频，有准备，反而把我调戏了。

26、【怎么没肉】早上吃灌汤包夹了个素的随口问了句怎么没有肉旁边的人都在看我 ，好久好久才反应过来。

27、【吃货的人生】吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

28、【元方，你怎么看】狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。"

29、【j和J】j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。

30、【糗事一件】今天早上路遇一美女，我两插肩而过，她便停下来，一直看着我，我边走，边回头，她还是看着我，我心想，认识吗？在哪见过吗？要不要过去打个招呼，谁知这美女来了一句差点让我跌倒的话（有事吗？如果没啥事，麻烦让一下，别档着我看来的公交车是几路车）我当时头顶的三道黑线直笨脚面啊！！

31、【我好像明白了什么】和女友第一次xxoo时，女友说:还是戴上TT吧，我说:算了吧。她说:不戴就不让你射。我无奈，只好出去卖杜蕾丝，她说:我这里一盒正好还剩1个呢，先用了吧。我好像明白了什么。

32、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十一】老婆：“亲爱滴，今天有个贴小广告滴都贴到咱家门口了，俺骂鸟他一顿。”老公：“然后泥？”老婆：“然后他对俺说：‘不好意思啊大妈，俺不知道您这儿滴实际情况，俺不该贴这种按摩洗浴滴，俺下次来一定贴整容整形儿滴！’”老公：“……”

33、【“那你会爱上厕所吗？】“亲爱的，做我女朋友好吗？”～“不好！我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是！”～“为什么，这段时间我们不是相处的很好吗？”～“你上厕所的时候爽吗？”～“爽啊。”～“那你会爱上厕所吗？”～“……”

34、【孩子，你这么机智，你爸妈知道么？】偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，我就知道班主任又来巡视了……

35、【丈夫的意图】妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。妻子问；你喜欢我的胖身材吗？丈夫说：太喜欢了。妻子：你不是喜欢我苗条吗？丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。

36、【孝泌怜虱】江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把他称为孝泌。孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违背孝道。每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。

37、【弟弟和妹妹的故事（好内涵）】男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”

38、【毁三观啊】刚知道《扁鹊见蔡桓公》又叫《天下神医见冷酷总裁》，《邹忌讽齐王纳谏》又叫 《天下美人与霸道总裁》，《三顾茅庐》--《温柔老板三见风流秘书》，《出师表》--《我与前总裁的二三事》，《负荆请罪》--《温柔文官SM英伟武将》，《红楼梦》--《姐姐去哪儿》 ，水浒传--《我和107位好基友的那些事》

39、【受到了重重的一击】有一晚在姐姐家吃晚饭，饭后姐姐家儿子和我儿子玩耍。姐家儿子不小心摔倒了，声音挺大，我们都还没来及反应，只听我儿子说：大地受到了重重的一击！全场爆笑啊。

40、【你终于想通了】班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

41、【什么意思？】今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识…… 楼主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？

42、【重感冒】最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备後…………天再来了。”我ㄌㄟ……$%！@@$%%$$

43、【彪悍滴老婆大银系列之五百二十】老婆：“亲爱滴，俺小时候有个美丽滴梦想，就是有一天嫁给一白马王子！可你一木有白马，二不是王子，唉！”老公：“梦想是丰满滴，现实是骨感滴！亲爱滴，俺会让你滴梦想实现！好吗？”老婆：“好啊！你想买一匹马，还是认个国王当干爹？”老公：“都不是，俺把俺滴网名儿‘黑猫屌丝’改成‘白马王子’……”

44、【醉酒医生】一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:""肛门发言(炎)""主治医生一看,提笔写道:""肛门发言------屁话!""。

45、我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！

46、【卧槽！怎么有这么多傻逼】1.走在街上，看到路边一对情侣正在激吻，亲了好久都没停下来。路边围观的人也是越来越多，大家都看着他们在窃窃私语。只见那男的突然拿起手机打了一行字：“好心人们，我的牙套被勾住了，麻烦大家帮忙打下120吧！”2.下雨了，跟刚刚在一起的男朋友一人打着一把伞，突然一阵风好大，把我的伞吹到河里去了，于是我就对男朋友撒娇说：人家的伞掉河里了，你总不能一个人遮雨吧？没想到他竟然把雨伞也扔河里去了。3.一个闺蜜恋爱了，这不又失恋了。看他很伤心我就问她为什么分手？闺蜜：他的妈妈嫌弃我嘴馋，说我总是偷吃小叔子的零食。我问：你小叔子？都几岁了还吃零食。闺蜜：今年三岁了……

47、【治疗强迫症的方法】听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

48、【我这样算不算坑爹】昨天晚上老爹喝多了，包了5000大洋红包给我们，早上起来一个劲的找钱！那叫一个翻天覆地呀！后来问我妈钱哪儿去了，我妈说不知道，我们都一口说不知道！我这样算不算坑爹！

49、姐姐五年前生完侄女后身材走样，一直没恢复，今天拿出以前的照片一边看一边感叹时间的流逝，侄女趴在姐姐背上问：“妈妈妈妈，这个大美女是谁？”姐姐悲哀的叹了口气：“这是你亲妈啊！”侄女一愣，哇的大哭了起来，“难怪你们老是打我，我不是亲生的啊！哇哇哇～～。！”

50、【起名】甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。