( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:07:32作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第0231期)。公司来了一群没节操的同事,逗比起来制不住、看你们昨晚弄得鬼哭狼嚎似的,听着我心疼、微博女生黄段子对话、我和麻麻间的搞笑段子,差点没笑抽我、同事的老公可真是个好警察啊、张弓与李木等笑话50则。
1、【公司来了一群没节操的同事,逗比起来制不住】1、公司一高富帅男同事约我去参加生日聚会。我化妆,试衣服用了三四个小时,一进门被同事们用蛋糕啪到我脸上了……卧槽!2、女同事和男友吵架了,我对女同事说:这么好的男人你不要,不要我收了!说完就去扒她男友的衣服,她俩瞬间和好了,虽然我是被打出来的!3、今天到公司跟同事说:今天我穿的这衣服显年轻吧?路上人家还以为我是学生呢。同事:就你这身高和智商像吧?脸都干巴了!4、一同事去盲人按摩找个一漂亮妹纸。同事是个渣男,见盲女长得漂亮就把丁丁往妹纸手里塞。盲人妹纸:哥哥,我不抽烟的!5、公司一男同事喜欢一女同事很久了。男同事拿着一个戒指对女同事说:你觉得这个戒指贵吗?女同事:贵吧?男同事扑通一声跪下了说:是你让我跪的,你可不能不答应啊!
2、【看你们昨晚弄得鬼哭狼嚎似的,听着我心疼】女朋友是独生女,昨天在她家玩……今天早上起来她妈在做饭,我就过去帮忙。她妈说,我就一个女儿,你要好好对她,男人对女人要温柔,看你们昨晚弄得鬼哭狼嚎似的,听着我心疼…~_~…我真想说,你女儿虐了我一晚上。
3、笑话大全系列,百问中文出品。
4、【我和麻麻间的搞笑段子,差点没笑抽我】1、妈妈不造怎么把洗发水弄了一手,急忙跑到我房间,我以为她要纸,结果,把洗发水都抹在我头上了……然后麻麻就说:去吧,洗个澡吧!2、麻麻生气的说:你这丫头咋那么懒呢,这花都长毛了还留着,难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说:我还是不是您亲生的,再说这是蒲公英…… 3、刚刚发条朋友圈:我真是日了狗了……没多久,麻麻打来电话愧疚的说:儿砸,咱别干傻事啊,以后麻麻再也不逼你找对象了!4、头一回坐飞机,特别紧张,不停的用手敲打机舱壁,熊孩子说:麻麻,爸爸为啥打飞机啊?然后周围的人都在看我,我什么也没做,要不要这么尴尬啊!5、睡的正香呢,就被一股香气惊醒,就看见麻麻拿着空气清新剂在我屋子里喷,我好奇的问:妈,你干嘛啊?老妈幽幽的说道:没事,清新下空气,你没闻到满屋子的单身狗味,说完转身就走了……我彻底凌乱了!
5、【同事的老公可真是个好警察啊】我一个同事的真事儿,给大家分享一下。我同事她老公是个警察,每天晚上下班骑着电动车来接她,穿着很整齐就像个好警察,下班路上在一个交叉路口两辆行车逆行停靠把他家的门口给堵住了,她老公就一直按喇叭提示让路呢。大卡车司机也是一个劲儿的猛按喇叭,那可真叫个震耳啊~于是这个卡车的司机直接下来骂了一顿,她老公一声不吭的带上警察帽脱了外套拿出本子加了会儿班。我想说同事的老公可真是个好警察啊!
6、【张弓与李木】从前,有位叫张弓的弓手正在习射,见周围人来观看,十分得意,即出一上联云:弓长张张弓张弓手张弓射箭箭箭皆中;大家都对不上来。这时,一位卖弓的人走过来,让张弓试一试他的弓,张弓拉了几张张也拉不动。那木匠说:“这是我李木用李木做的弓,李木非良材,但到我李木手中就能做出良弓。”于是,对出下联云:木子李李木李木匠李木雕弓弓弓难开。众人听了哈哈大笑,都称赞李木本事大,而张弓却羞得抬不起头来。
7、【如何机智而不失礼貌的应对熊孩子】前天叔叔家来了一个熊孩子,所谓:先下手为强,我就塞给他一个红包,熊孩子非常符合常理的对我说:“小叔这钱我不能要”我也符合常理的又给他塞过去,这样重复了三个回合后,高潮来了!熊孩子终于要接过去了,我机智的当着熊父母的面放大声音喊道:“大外甥太懂事了,是不是啊!”然后淡定的把红包塞进兜里,掏出五块来,对他说:“钱你还是得要,拿着吧,不要就是不给我面子!”就这样,我用五块换回了500块。想想自己还是蛮机智的呢(偷笑)
8、【避雷针】一位著名的牧师做完见证后,说:“诸位兄弟姐妹,你们对于信心还有什么怀疑之处吗?”一名学生举手问道:“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?”。
9、【女朋友的最爱】我的女朋友属于特别“败家”的那一类,而且不同的节日会有不同的要求。情人节到了,女朋友对我说:“亲爱的,我喜欢大大的玩偶。”七夕节到了,女朋友说:“亲爱的,我喜欢法国香水。”她的生日时,对我说:“亲爱的,钻石代表永恒呦。”圣诞节时,女朋友说:“亲爱的,我……”我赶紧拦住她说:“亲爱的,等一下,你有没有喜欢但是便宜一点儿的东西啊?”女朋友欢快地说:“有啊,就是你了。”
10、【侏罗纪】同学甲:“某中学是花季,某某中学是雨季。”同学乙:“那偶们中学哩?”同学甲:“是侏罗纪……”
11、【吃烟】人有送夜羹饭甫毕,已将酒肉啖荆正在化纸将完,而群狗环集,其人曰:“列位来迟了一步,并无一物请你,都来吃些烟罢。”
12、【快回来吧,我的熊孩子啊】我真的是过了熊孩子撒野的年龄,连我妈都不让着我了。刚手贱捏了我妈一下,我妈把我摁床上揍了一顿…腿都被挠花了!女人的报复心强过母爱的包容啊
13、【没有】甲:从前有座山,山里住着一个傻子,不管别人问他什么,他都只会摇头,或说没有,请问你听说过没有?乙:没有!
14、【幽默趣语侃老婆】1、老婆是瓜,情人是花,累了吃瓜,闲了赏花,工资种瓜,奖金养花,吃瓜别想花,陪花勿念瓜,没花还有瓜,瓜曾也是花,既然有了瓜,何必再惹花,用心雕刻瓜,瓜也能雕成花!!2、丈夫是左手!妻子是右手,左手摸右手总是没感觉!当有一天!左手流血了,右手一定去帮着止血!当有一天,左手痒痒了,右手一定去给挠挠!当有一天,左手提东西累了,右手一定会去帮你负担!所以,不用去嫌弃你的右手,也不能嫌弃你的左手,因为左手拍右手,才能鼓出精彩的人生!3、老婆说:应该把结婚证调整一下,像驾驶证一样共12分 ,不陪孩子扣2分,玩手机不陪老婆的扣3分,跟老婆打架扣6分,发现一次搞外遇,直接吊销结婚证,没收个人财产,终生不得再娶,不充许补考;和媳妇生气发火的,都净身出户。4、老婆是挂面汤,固然暖和但过于平庸;二奶是肯得基,投着洋味吃多了又腻人;小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜几乎都有。老婆是咸鱼,想吃就吃不吃放着也不坏;二奶是甲鱼,有营养但花钱多;小蜜是河豚,味道鲜美但有毒;小姐是刀鱼,味道鲜美还便宜,有市场就能买到。5、老婆削我千百遍,我待老婆如初恋。老婆虐我千百回,我誓今生永相随。老婆骂我心不堵,我当自己是男仆。老婆永远是上帝,今生今世不离弃。老婆的话是真理,回答必须要得体。老婆吹牛要配合,否则回家腿打折。
15、【千万别抠门】大傻入境某国时,带了只鹦鹉。海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。““应该付多少啊?““活的50美元,如果是标本就只要15美元0此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:“大傻!千万别抠门啊0
16、【有亲戚也不说一声】农民赶驴进城,遇到无赖。无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
17、【暗恋】一男生暗恋一女生许久,一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会字条又传回来了,上面写着:拜托别告诉老师啊,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
18、【年轻总裁和卖火柴的小女孩】年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩,她忍不住点燃火柴来取暖,总裁走过去,对她说道:女人,你这是在玩火埃
19、【如果不及格】系里某老师最近的麻烦事是这样的:他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他,说这门课对她很重要,如果不给她及格,她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道:“把你妈妈电话给我,我找她谈谈。”该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室,说:“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去!”
20、【古龙版乘公交车、与经理同吃一碗面】古龙版乘权交车车远不远?天涯海角,一骑绝尘,怎会不远?车近不近?人在车中,随坡颠簸,怎会不近?或许,他本不该来这里,但是,现在说起已经太晚,太晚。唯一的路,不同的车。遥远的距离。还有那个女人,令人消魂的声音,像一坛酒,美,却令人心碎。他呆呆拉着扶手,那个声音依然回旋耳畔:“刷卡太快,请重刷。”
21、【搞笑段子】一对情侣逛街,面前停了两辆车,女的问这两个车那个贵,男的看了看女方说:你的购物车贵!
22、【女儿谣】大女嫁给猪肉佬,二女嫁给满街跑,三女嫁给房地产,只恨女儿生得少。生仔夹皮包,生女嫁鬼佬。
23、【微博段子】阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
24、某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。
25、今天在电梯听到两个学生聊天!一个说:“要期中考试了!”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说:“是时候该露两手了,不然那些老师还以为自己教的有多好呢!”
笑话大全系列26、【老子是猕猴桃】冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!
27、【打电话给兽医院】一位老太太拨通了兽医医院的电话:“我的孩子好吗?”兽医:“对不起,这里是宠物医院。”“你以为我不知道?”“夫人,请问,是猫还是狗?”“我是你妈!”
28、【电梯超重了】上大学后回学校看高中班主任,老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼,我们十一个学生和老师一起坐电梯,刚刚好。师娘给我们做了十几个菜,相当丰盛。吃完饭出来再做电梯时,电梯超重了。
29、【口干舌燥,大概是欠吻】1、口干舌燥,大概是欠吻。2、每个愤怒的女人后面,都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。3、一个玩你的人,永远只会对你说:别走,再陪陪我好吗?就一会,一小会……一个爱你的人,他只会对你说:傻瓜这么晚了!早点回去吧!别让你老公起疑心了……4、你单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
30、【诗人李白】据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客,为什么?因为去做客就要吃饭,席间主人往往会客气的说“李白吃啊,李白吃的。”“你白痴碍。”
31、【小孩子的思维真是让人匪夷所思】最近热播麻辣女兵,里面有个旅长,嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我,为什么他要叫”驴长”呢,为什么不叫“马长”呢?其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
32、【体育老师你是想玩死我门吧】您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。你想抄不能抄,不能抄还想抄的尴尬么?亲,您是睡了还是醒着,要是醒着您现在眼睛在看哪一块。您倒是给句话啊……
33、【这个想法不错】昨晚公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲……
34、“说起我女朋友的优点,那可太多了!她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢?”“缺点当然也有,就是经常漏气……”
35、【还能多到哪里去】我嫂子处于哺乳期,我伯母问我哥:你老婆奶多吗?两个哦,还能多到哪里去?
36、【太阳胆小】弟弟说:太阳的胆子真小!哥哥说:何以见得呢?弟弟说:因为它要白天才敢出来呢!
37、【我好像知道了什么】老公:“老婆,给点零花钱呗?”老婆:“可以啊,今晚把我伺候好了,每分钟1块钱。”老公:“算了,3块钱我不要了!”
38、【损友才是最懂你的人】A:世界上有一种情叫藕断丝连~ B:说人话。A:吃金针菇卡喉咙了,一根卡牙齿里,一坨卡喉咙里…
39、【神经乘客】空中小姐走向正高声抗议的男人,男人喊:“我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!”空中小姐说:“算了吧,机长,别闹了!”
40、【爆笑男女笑话,这是穿山乙】1、三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?”我说:“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?”老婆答:“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。2、昨晚,一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体,说:“你们聊吧,我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个小时里,老婆出来喝水三次,上厕所两次,找挖耳勺一次,找指甲刀一次,问“吃不吃水果”一次,没有原因出来逛一圈的三次。3、昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!今天生日过完了,现在老婆正在退货!4、老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。老婆:什么意思呀?老公:遇到匪徒洗把脸,看清楚你长啥样子,他自然就跑了。
41、【经典语录--韩乔生篇】1."...随着守门员一声哨响,比赛结束了..."2."...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年..."3."现在由中国队守门员范志毅开任意球..."4."队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒..."5."忽如一夜春风来,意甲流行三后卫..."6."国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了。"7."范志毅前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员区楚良身高1米82,体重28公斤。"8."中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出..."9."在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"10."可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分..."11."巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区..."12."水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负..."13."这球算进,门信进球无效..."14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美元,曼联出价更高,2800万美元。"15."××队后卫严重犯规,裁判将前妗痢练o常"16.(德甲)"现在场上火药味很浓,两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。17."全兴队xx号发角球,由寰岛队xx号头球建功!"18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺..."19."佛罗伦萨队中场犯规,不,在禁区前罚球弧顶犯规,..."20."ac米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾ii代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!!..."21."因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"22."主教练将xx队的门蟹3场外..."23."ac米兰队目前以1:3领先..."24."把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"25."只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员八条腿...."26."守门员将球回传给门将..."27.现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0.这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的.★★★★★28."18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。"29."解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线..."30."xx球员30公里外一脚远射!"31."……一个球迷跑到球场中央,踢翻了广告牌!???"32."只见x队的前锋象两把菜刀……"33."好!前锋一脚大力抽射,皮球应声进入网窝!比分还是1:1平,在球飞进球门的一瞬间,裁判员的哨声响了,这球算进,没有越位,比分变成了2:0,**队领先一分。"35."这球进了!姜还是老的辣,**队10号小将再立新功。"36."球被守门员的后腿挡了一下!!!37.***以迅雷不及掩耳盗铃之势……38.本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分紧随其后。39.ac米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位,克雷斯波,维艾里以6个入球并列第二。(此时画面翻页),巴蒂排在第四位,进6球。40.2000-2001赛季,德甲,异常响亮的一个嗝,满座皆惊。46.马尔代夫队今天超水平发挥了150%,真不知他是怎么算出来的!47.9号维阿一脚射门,守门员维阿把球扑了出来,好险啊!48.xx跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球49.这名队员的身高达到了1.90厘米50.一定要利用场地的宽度,多打身后,多打直传球。51.在比赛开始以前,韩乔生同志说:“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”52.“守门员示意比赛继续进行...”53.“漂亮的反越位...哦,不是,没有成功...”54.“重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人?”55.“下半场换上23号以后作用很大...”是上半场换的啊,“23号能拿球,能传球...“56.今天早晨,世界田径锦标赛,韩乔生同志说“显示牌上显示的数字,是xxxx(三级跳运动员)起跳点距踏板的距离,也就是说,他是在距离踏板15米处起跳.”(应为15cm)57.9月1日凌晨阿卡之站,下半场卡塔尔进球:“精彩的任意球直接破网,噢!中间好象还有一个明显的变线。”58.直播意甲,国际米兰,韩老师先捧了一会儿张路,哄的张路傻乐了半天,然后老韩就把嘴冲向维艾里,说维艾里是现在世界上身价最高的球员,顿了顿,口气特危言耸听的来了一句:“九万亿里拉”59.巴西队的后防线是清一色的巴西队员60.韩桥生同志说“下面看一看意甲排行(xing)榜”61.上海申花队14号申花一脚抽射!62.2001年甲a直播,中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳.63.“阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手......"64.9月27日中国客场对阿联酋:守门员杨璞扑球脱手了.65.“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场,对不起,中国队的守门员是杨琦。”66.9月27日中国客场对阿联酋:这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外.67.9月27日中国客场对阿联酋:卡塔尔换上十号,加强中前场的进攻68.9月27日中国客场对阿联酋:卡塔尔边路的突破很厉害69.9月27日中国客场对阿联酋:上半场到现在,阿联酋队的两次射门都打在门框外了。(屏幕下面英文的统计:2次射门,1次门框内),好在韩大嘴英文功底扎实,改过来了。70.9月27日中国客场对阿联酋:传给了3号杨晨(璞)…(杨晨已下场)71.守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛72.好、守门员安琪来了一个空中接月,将球稳稳地抱在手中。73.由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。74.由于阿曼的攻势很猛,所以中国队千万要大意75.沈阳的天气很冷,所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程76.10月7号中国对阿曼:10号杨晨头球摆渡,于跟尾和20号(也是杨晨)抢点77.赛前6个小时可以改上场球员名单,哦不,是赛前60分钟78.(在已经说了好几次阿曼教练的情况下)说阿曼的教练xx尔,哦不,是贾巴尔79.某经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会80.下面由孙继海掷界内球81.值场主裁判示意要补时2分钟82..我们可以看到阿曼是一支业余球队,尽管有好几次射门机会,但准确性很……到目前为止,中国队还没有射门83.好球!范志毅一个‘前防’,抢在对方队员之前把球破坏了84.现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了85.这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声(10分钟前人家还叫马丁呢)86.现在还有一个悬念,就是中国队进入十强赛后,在一场比赛中还没有上下半场都进球,要么上半场进球,要么下半场进球,而且在沈阳的两个主场比赛中,还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念(您兜里那点烂悬念就别拿出来卖了)87.对方主教练十分活跃,在后场大举的排兵布阵。(他能怎么活跃?跳进场?)88.面对对方两个人四条腿儿,孙继海把球传了出去(事实情况是对方三个人防守,大约韩老师突然觉得再继续说三个人六条腿儿有点俗了…)89.孙继海好象有魔法似的,没有看到来球就把球断了下来….你说我后脑勺上没长眼睛,你凭什么把球传给我?90.“如果赢了这场球后,可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了”91.“如果中国队今晚实现了出线,那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦..是杀入决赛圈”92.杨璞已经被xxx突破3次了,上半场1次,下半场1次……居然出了端线...”93.“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”94.“今天沈阳的温度是11度,湿度是70%,热度是99%,呆会能达到100%”,“现在热度达到了200%”95.今天的传球准确率达到了90%96.6号孙继海;7号:???;9号某”97.(转播nba总决赛)今天转播的是????与爵士犹他队的比赛98.双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始99.只见ac米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来100.大家别看隆巴多是个秃顶,可是只有25岁,体力充沛……101.这是明波浩,噢?不是102.巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。103.自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后...104.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”(帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员)105.中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)106.某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和某是中国队的两把菜刀(尖刀)107.记得1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判”108.某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练109.曼联主场3:3击败巴塞罗那110.尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球111.(排球)“...二传手传了个地滚球..."112.国安队在上半时打高球“屡试不爽”,所以下半时可以尝试打打地面113.95年争夺奥运会足球出线权中国vs沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人,韩大嘴在惊叹之余连声夸奖:“足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!!!”114.今年连vs沪的时候,韩乔生说:“兰柯维奇一脚射门,虞伟亮把球扑出。”115.解说伊朗对泰国的比赛,换场地后,连两边谁是谁都分不清116.下面看两队的技术统计,两队的射门差不多...犯规倒是主队占优117.在第一集团的意大利选手明显是581号stefanobaldini而他偏说是598号giacomoleone"
42、【子嫖父帮】有好嫖而饿其父者,父谓之曰:与其用他人闲闻,何不带挈我入席,我既得食、汝亦省钱,岂不两便?但不可说破耳。子从之。父在妓家,诸事极善帮衬体贴。妓问曰:何处得此帮客,大异常人。’’子曰:不好说得。他家媳妇与我有些私情,是我养活也,所以这般体贴。明日,妓述此语于翁,翁曰:虽则如此,他家母亲也与我有些勾搭,只当儿子一般,不得不体贴他。
43、【外 遇】妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候,翻看了他的日记,并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地责问:“谁是你的夫人?”丈夫莫名其妙,口答说:”除了你,还能有谁呢?夫人。”“哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人?”
44、【经典恶搞小笑话5小段】张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”。
45、【腿的用处】女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”
46、【这孩子最后没被弄死吧】去年的时候,在北京一家泰式酒店工作。当时遇到客人都要行泰式礼问好,就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。很多新来的员工都记不住,那天一客人去餐厅吃饭,正好门口是个新来的男孩,那孩子双手合十都弯下腰去了,就是忘了萨瓦迪卡怎么说,弯着腰愣了一会,看样子憋了够呛,后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛!”尼玛那大哥脸都抽搐了…
47、【你太懒了】妻子对丈夫说:“今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。”丈夫带着笑脸说:“不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。”妻子叹口气说:“唉,’你这人实在太懒了,我已翻过一次了。”
48、【二货老公伤不起】今天带二货老公去跟友友们一起吃饭,吃饭时,老公时不时往我碗里夹好吃的菜,友友们哪是一个个投来羡慕的眼神啊,后来老公来了一句“吃吧,猪,多吃点,吃肥了我好卖钱
49、【经典笑话:征婚程序】征婚启事:年方30,身体健康,营养良好,五官端正,思维敏捷,风趣幽默,待人和善,工作稳定,无不良嗜好。程序介绍:版本3.0,兼容性好,占用空间大,包装精良,运算速度快,人性化设计,界面友好,运行稳定,不占用其他资源。
50、【太神奇了】有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着丈夫说:“我知道你在想什么!”他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”