笑话大全 爆笑（第0229期）。一天女友来家看电视、我自以为成长成了少女、苍蝇蚊子和老鼠吹牛、我们宿舍好诡异、IT军衔制、误导了孩子等笑话50则。

1、【一天女友来家看电视】一天女友来家看电视，我突然抓她俩个mm，她立即大喊：“流氓”。我见她反抗立即抱到床上xxoo,“以后再喊我流氓，老子就干你一炮。”3小时后，我躺在床上，只听见女友在喊“流氓流氓流氓……”我实在没力气了，便说“请你尊重一下流氓好么！”

2、【我自以为成长成了少女】想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……

3、【苍蝇蚊子和老鼠吹牛】苍蝇，蚊子和老鼠在一起吹牛。苍蝇说；“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！”蚊子一听，不甘示弱的说到；“你那里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。”老鼠一听，不屑的哼了一声说到；“你们两个的也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对就会追着要俺要签名。”（老鼠过街，人人喊打）

4、【我们宿舍好诡异】新公司在刚开发的山里面。昨天招了一个95年的小鲜肉，今天早上一来，他就跟我说“我觉得我们宿舍好诡异。”吓得我半天没缓过来。弱弱的问他“怎么了？”他：“我发现睡觉的时候床头是2G，床尾就是4G了。”擦，山里信号不好，你这孩子也不至于这么吓我吧！

5、楼主：怎么称呼一位姓曹的客户？曹先生好还是老曹？回复：曹尼玛。

6、【IT军衔制】儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。儿子：IT军衔制？老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校。

7、【误导了孩子】有一天，小明的爸爸教他学知识，他说，男的是帅哥，女的是妹妹，摩托车是风狗，电线杆子是火腿肠，警察是茬子，血是西红柿汤。有一天小明看见有一个男的骑着摩托车带着女的，撞到了电线杆子上，流了一地的血，他给警察打电话说:“喂！岔子，我看见一个帅哥骑着风狗带着妹妹撞到了火腿肠上流了一地的西红柿汤，警察当时无语O__O"…

8、【你的妻，我的妻】●恶妻　　“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻　　“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻　　“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)　　●吝啬的妻　　“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。”●不讲理的妻　　“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻　　“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻　　“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻　　“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

9、【和MM聊天】今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

10、【古今爆笑名句】1:话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子！2:听说诸葛亮在写出师表的时候刚好生病了，这从出师表的最后一句是可以看出的：临表涕零，不知所言。就说他中了风寒头痛的流鼻涕，病得语无伦次不知道自己在说些什么！3:少年范仲淹在一次考试中考砸了，于是就到岳阳楼散散心，若有所触的说：不以物喜，不以几（己）悲。就是说不要以为物理考的好就开心喜悦得意忘形，不要以为几何考砸了就悲观消极！4:在药店中：屈原：喂，小姐有没有“举世皆猪”这个牌子的安眠药？小姐：恩，还有！刚好剩下一瓶，嘿，我说三阎大夫我们店的这种安眠药差不多都被你买光了，你是来帮我们清仓的吧！屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“众人皆醉我独醒（失眠难受啊！），举世皆猪（浊）我独清啊（花了不少钱）5:螳螂捕蝉，黄雀在后，在后干什么呢？吃饱没事看热闹啊！6:众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火猪栏处——养猪！7:曾经有一个诱人的猪头摆在我面前，我没有好好珍惜，等到它被人买后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫过于此，如果上天可以给我一个从来的机会的话，我会对那个卖肉佬说：“这个猪头切一半给我！”如果一定要在这句话加上一个分量的话，我希望是：切多一点！8:一只蚊子飞落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的话你要说嘛，你不说我怎么知道你想叮呢，虽然你很有诚意的瞄准我的手，但是你还是要跟我说你想叮我啊，没道理你想叮我而我却不给你叮，你不想叮我偏要你叮，大家讲道理嘛。现在我数1`2`3你到底是要叮还是不叮………………你不会真的想叮吧，难道你真的要叮？……这时蚊子已经将长而细的嘴吧插到血管里，“你家在哪里？有多少个兄弟姐妹，父母尚存？我只想在你临死之前让你多交一个朋友……

11、【数学老师大怒】小学应用题，有多余条件的那种。老师教一个女女她一直不懂，数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”那女纸弱弱地说五头！！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了！

12、【我们都爱打转转】甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”。

13、【银行卡被吞了】银行卡被吞了，和哥们去银行取卡，看到工作人员一下拿出几十张卡的时候，我脱口而出：“怎么这么多傻逼啊？！”工作人员邪恶的笑了……

14、【遗失声明】一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”

15、【唠叨】约翰的妻子很爱唠叨。一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。结果舌头给晒黑了！

16、【原来都TM不是梦】上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。

17、【我是乖宝宝】小时候出门必定跟老妈打声招呼（我是乖宝宝）……有天老妈睡着了 我就一直在院里喊：妈 我上学去了！直至把老妈吵醒：滚！于是我就安心欢快的出门了……

18、【不用不用真不用】中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。我：你不用可以吃嘛。

19、【妈妈你还想骗我】地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了……“儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！”“妈妈你还想骗我，这是阴间！”

20、【买安眠药】药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”“谁说我要吃？这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：“结婚三天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”

21、【漂亮的姑娘就要嫁人喽】一对情侣带摄影师在小区采外景拍婚纱照！大秀各种恩爱。一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。

22、【Windows同克格勃的关系】近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家ScottBender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”

23、【我长的是不是很丑】家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“小叔叔，我长的是不是很丑？”“没有呀！谁说的，我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”“我…………”

24、【经典笑话:同学聚会、恋爱和海景房】1、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次 .......当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字“最大”。又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有“养生餐”。再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供“轮椅”。10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”... ( 老年失智症多可怕啊 ! ) 。精采的是同学来了3桌 ，结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。2、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……3、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

25、【说多了都是泪】记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

26、【第十一把锁】阿白买了一辆很漂亮的摩托车，可没多久就被偷了，于是他又买了一辆，可又遭到了同样的命运。他非常生气，决定看看但到底贼的偷技有多高明，于是在他在第三辆机车上配了十把锁，并在第十把锁上付了张便条，写着：我看你怎么偷！有一天，阿白骑车出去办事。当他办完事回去取车时发现多了一把锁，锁上也付着一张便条：我看你怎么骑！

27、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。～随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。～她们是不是误会了？。

28、【游戏】某女与男友逛街玩游戏。闭上眼睛，男友领着走路。许久，一直到地铁中坐下。男友小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”。

29、【经典段子】我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句：“你特么有完没完啊？”。

30、【逗比室友之鸡哥】下了晚自习回宿舍。刚到门口就听见二逼舍友鸡哥唱到：你哭着对我说，卖菜的阿姨不是咱村的……我非常机智的接了一句：我愿变成，卖菜的你爱的那个阿姨

31、【回电】善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

32、【老婆，你下手早了】有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片。遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌……”

33、【你姐不是胸口有颗痣嘛】1、异地恋的小李收到女友发来的果照，他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子？女友纳闷：为什么这么说？小李说：我看见你咪咪上有微博的水印。2、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

34、【一举四得】花心的丈夫总想劝告妻子允许他的非分要求。一个偶然的机会，妻子单独在家休息，第二天告诉丈夫说，一个人太害怕，以后不要出去。丈夫趁机说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个愿意陪咱休息的保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。妻子：……

35、【撞到哥哥了吧】老姐比较中性，今天刚烫完头发，正臭美呢。一个小女孩和她奶奶过来了，小女孩撞了一下我姐，那奶奶直接说：“让你看路你不看，撞到哥哥了吧！对不起啊。小伙子”

36、【我想吃两块】妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。

37、【孩子忘在车上啦】前几天坐19路公交车，到人民广场那一站很多乘客下车了 。前方六七米处时红灯车子停了 ，这时一个30多岁的妇女啪打着公交车的前车门说什么也听不清，司机开把车门打开时这女的说……司机把后门开一下……我把孩子忘在车上啦……孩子忘在车上啦

38、【藏贼衣】有个贼在夜间到别人家里偷窃，无奈这家太穷，屋里什么都没有，只有在床头边放着一坛子米。贼想：将这米偷回去，煮饭也很好嘛。但这么大的坛子，不便携带，贼就把自己的衣服脱下来，铺在地上，准备把坛子里的米倒在衣服里，包起来好带走。这时床上睡觉的夫妻两口丈夫醒了。月光照进屋里，丈夫看见贼转身抱坛子时，就在床上悄悄伸手，把贼的衣服抽过来藏在床上。贼转过身子来，不见了地上的衣服，甚是纳闷。接着妻子也醒了，慌忙问丈夫：屋子里窸窸窣窣地响，怕是有贼吧？丈夫说：我醒了好长时间了，没有贼。这贼听见说话声，慌忙高喊道：我的衣服，才放在地上，就被贼偷了去，怎么还说没贼？

39、【谁干的好事】水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。谁干的好事？他问，是不是我的朋友麦克？不是。他妻子回答。那是不是我的朋友鲍伯？他妻子摇摇头。比尔，他大叫，一定是比尔？你的朋友，你的朋友，他的妻子不耐烦地回答：都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？

40、【微博段子】去学驾驶天天被教练骂，有天我实在受不了了，一上车就对他说：“从现在开始，谁先说话就是小狗哦！”他似乎没有一丝防备，愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路，1分钟后，就听见满车厢都是他的声音：“转弯打灯啊傻逼！汪汪！慢一点，你赶去投胎吗草！汪汪！你左脚断了吗，会不会踩离合啊！汪汪汪！”。

41、【贺七夕：送大家几条情侣笑话】1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了……4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！”翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。

42、楼主：春天来了，说说你最喜欢什么花儿？回复：有钱花和随便花。

43、【路过女儿国】某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”。

44、【诚实的孩子】我一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

45、【学过急救课】公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说：“太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。感谢上帝，幸亏我学过急救课。”老板问：“你是怎么处理的。”“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！”

46、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。～修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”～维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。～女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”～男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”～～～～～～～

47、【厨师请你爹洗桑拿】小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

48、【祖国啊！我的丈母娘！】朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”

49、【大学冷笑话 大学是座炼狱】大学是座炼狱，不知什么时候就把纯真丢了，添了许多虚荣；不知什么时候就把青春丢了，学了许多世故；不知什么时候就把理想丢了，懂了许多现实；不知什么时候就把钱包丢了，吃了许多泡面。

50、【徒弟要求下山】徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道：“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘：“……”