笑话大全 爆笑（第1195期）。侦察、你当你是个啥东西、不孕不育很难治吗、对待、情人节偶遇、搞笑段子等笑话50则。

1、【侦察】在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。

2、【你当你是个啥东西】榜牢把牲口拴到地头树上，就迷糊过去了。牲口挣脱了缰绳，自由自在地吃了别人的一大片青苗。偏巧被主家路过给看见了，就气哼哼叫醒榜牢，一定要榜牢赔偿。好说歹说，榜牢掏了十块钱才算了事。临走时，榜牢抽打着牲口嘟囔：你当你是个啥东西，能比得上某些人到处随便吃喝？

3、【不孕不育很难治吗】朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”。

4、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

5、【情人节偶遇】一大早我就牵着我家的阿汪去逛街，偶遇一美女。还牵着一个阿拉斯加，感觉特爽的样子。正要向上前打个招呼，只见阿拉斯加跑过来一爪子拍住我家阿汪，顿时阿汪到底开始抽搐。美女脸红红的走到我跟前说：“你，你，你这是要讹我么？”

6、【搞笑段子】刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。

7、【邻居小孩太调皮】“哥哥哥哥，只剩下一瓢水，怎么洗碗啊”我听了微微一笑，这孩子又在学广告了，回到道“用榄菊就行咯”结果这小屁孩喷了我一句“哥哥个大逗比，你不会把水龙头打开放水啊”“……”孩子你过来，我保证不打死你……

8、【通知书】“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

9、【遗传与环境】教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。

10、【我不敢取】相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手，他就冒虚汗。连“破题”也不会作，写了半天也不知道写了什么。后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写，写成了“妻”字。那监考官为人十分正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉，却见上面有一行字，他看后，便在下面批道：“因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”

11、【微段子】我愿意半夜裹着外套承受冷风承受困意也陪你，也愿意后退一百步而离开你。

12、【黑段子】一只小狗对一只小猫说，你猜我手里有几块糖，猜对了给你吃。小猫说，有五块。小狗说，你猜对了，我还欠你两块。说着就把糖给了小猫，小猫高兴的接过糖，吃了。然后猫睡着了被狗日了……

13、【太唧唧逗了】今天公司新来一同事。我问他老家哪里的，这哥们来一句首字母是H.哥这暴脾气，上学那会就只学会了地理。湖南，不是，湖北，不是。河南，不是，河北，不是，黑龙江，也不是。我是福建的嘛！

14、小鱼儿苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。小鱼儿再三请之，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”小鱼儿不解，求禅师解答，禅师怒道：“妈的，那是‘我，困，死，了’，别他妈再来烦我！”呵呵分享笑话一则，祝你开心。

15、【连动物都不堪其吻】一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？都不是，蛇居然狂吐不止！！！你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！

16、【风趣的商业生活小笑话】一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

17、【包大人这叫天水成一色，浑然一体……】展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一 惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”

18、【内涵段子】你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？

19、【一模一样的老头】一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象."乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?""

20、【软 怎么读 ？】1、老师问同学：软 怎么读男同学回答：日完~~软 　　　老师说，发音不是很标准，女同学来一遍 　　　女同学回答：日完俺~~~软2、董卓：“你骑马不？”貂蝉：“太难，我不会！”董卓：“那你骑驴不？”貂蝉：“好！”话音刚落，就见吕布躬身曲膝趴在了地上……

21、【走火入魔】一个朋友，一天没有事情就喜欢去网吧上网玩游戏，一天晚上，我们一起睡着好多人，突然他很大声的喊起来，快点，B点有人，赶紧的，他的那一声把我们都叫醒了，我们还以为发生什么事情了 ，结果把他叫醒问他怎么了，一问三不知，没呀！把我们忽悠的……

22、【耿直的男银】在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了，客户说：“接吧？”我说：“不合适。”“哪能有什么不合适，快接吧！”于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻逼谈事，想早点结束去找你。”说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”

23、【新人结婚】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

24、【烫死你】给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”。

25、【口 味】精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。这一点也没有不正常啊。医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。真的吗？病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？

26、【婚前检查】一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”工作人员解释：“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

27、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！我连忙打开了门～～

28、【夫妻之间小笑话 不了,我太太马上就回来】小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么？进不了门了？”小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。小李推辞道：“不了，我太太马上就回来。”等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”。

29、【反对到底】富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

30、【钢管舞】妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有 我：学什么舞啊 妈：那个叫什么来着，钢管舞！

31、【猪蛋白】下课后，A君抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒……A君两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，……

32、【场长的猪心】80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”。

33、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

34、【狗吠之声】侯白还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

35、【每天都特么让我】闺蜜和我说，她受不了她男朋友了，我说怎么了。她说他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家，他说太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧，我说这不是很好，她说，靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接！

36、【裤子都脱了你让我看这个】男孩褪去女孩的衣裳，将她抱起来，温柔地放到床上，俯身而上，女孩扭头咬唇道：“别。”男孩不解：“为何？”女孩：“快要140个字了，写不下了。”男孩：“怎么可能！现在算上符号，才89个字。”女孩：“啊？那现在还可以写多少字？”男孩：“23个字。”女孩：“那现在够140个字了吗？”男孩：“够了”。

37、【晚上和去同事家打麻将】晚上和去同事家打麻将，一男三女。没得割呀…我说下次去我家吧，要不晚上我还的自己打车回家。男同事a说人不够，我就说那叫一下同事b（男的）。结果他居然说，不行啊,大晚上的，b一个人出来不方便，也不安全。我去，那我还是一女生呢，不也自己出来的吗！高潮是他居然说，你没事，你不是女汉子吗？！

38、【他还没学】我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”。

39、【女秘书与男经理】某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗？”朋友说。“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

40、【有些二的爆囧冷段子】a：“知道最多人过的节日是哪个吗？”b：“春节？”a：“不是！”b：“那你说是什么节日？”a：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

41、【一举两得】顾客：这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。修理员：这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！

42、【云计算】云计算中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？我勒个去的！”

43、【断指戒赌】过去我曾经遇到一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。

44、【小心点哦，可别怀孕了】宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

45、【中心】妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心。妻子：可我这中心比你那中心重要。丈夫：为什么？妻子：因为我是千金，你只是个小子。

46、韩国某女孩刚做完一个整容手术，却心忧重重地对邻居说：有个朋友借了我100000韩元，可是现在完蛋了，他不认得我了……

47、楼主：第一次去动物园，怎么做才不被看出是第一次去呢？回复：要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

48、【勾搭邻居老婆】老王上山找大师：“大师，为什么我经常被诬陷勾搭邻居老婆呢？”大师举起右手缓缓的指了指自己的眼睛，然后又指了指远方。老王顿悟：“啊大师，你是让我目光放长远，别跟他们一般见识是吗？”大师摇了摇头说：“你看那，再不走，你等着被邻居打死吧”

49、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”

50、【搞笑段子】大学时，我喜欢一妹子，喜欢穿长裙，我苦追了数月无果！那年她生日，我买了条加长的长裙给她，然后第二天就叫她去逛街，还特意和她说，让她穿我送的长裙。我私下叫了几个朋友帮我，到了步行街，在人堆中，一朋友冲上去，踩到她裙摆，一声吱啦！我迅速脱下外套，将她抱住。第二天，她成了我女朋友。