笑话大全 爆笑（第1187期）。胖老板、能火化、没有我的日子里、二十四孝老公、微段子、平淡的约会等笑话50则。

1、【胖老板】一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。”油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？”顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！”胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！”第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油。”

2、【能火化！】楼主：弱弱地问一下，今年我22岁，办个假证，写上自己是民国1903的出生的，这样能火吗？神回复：能火化！

3、【没有我的日子里...】男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”女答：“我会死掉。”男欣喜若狂状：“真的啊？”女答：“没饭吃，我会不会饿死？”

4、【二十四孝老公】网上有二十四孝老爸，二十四孝老妈，遂问老公你是二十四孝老公吗，他说是啊，然后他冲着我笑了二十四下，瞬间感觉男人又解决了一个神级问题，二十四笑老公

5、【微段子】现在的女孩子们也太不注意安全了，骑个自行车，还用一只手压住裙子，太不安全了也，真替你们担心…。

6、【平淡的约会】两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。”“谢天谢地！”她答道：“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！」

7、【你抽烟吗】女：你抽烟吗？男：抽。女：每天多少包？男：二包。女：每包多少钱？男：20元。女：你抽烟多久了？男：15年。女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。男：正确。女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？男：嗯。女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。男：你抽烟吗？女：不。男：那麻B你的宝马呢？

8、【这个女朋友厉害】A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

9、大学时一次晚自习，我轻拍前桌一男生说：“请你小声点！”他忒委屈地望着我说到：“我没说话啊！”“你是没说话，可你这呼噜声太大也不行啊！”晕！

10、【过年群发短信】一般来说，老娘的手机只用来接打电话，有一次过年想给舅妈打电话，对方可能因为放炮太吵就没听到铃声。于是乎，老妈改为发短信。操作不熟练的关系，她手指头一抖，给通讯录里几乎所有的人发了一条‘xx超市的韭菜特价吧？你来我家时候多带点’

11、【一把两手按住她的MImi，然后说....】读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱 着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

12、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！

13、昨天坐公交，特别新的一车，塑料膜都没揭下来。当乘客们还沉浸在新车的喜悦中时，司机大吼一句，大家都把紧了哈，这车我还没开过呢

14、【我最不喜欢人】我最不喜欢的有两种人:第一种人是，种族歧视的人；第二种人是，黑人；第三种人是，不识数的人。

15、【我都不嫌你重】我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”

16、【厉害的可怕的女人们】1、在街头，一位年轻女人走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”“什么?”路人吓得睁大眼睛说，“我?这绝对不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”2、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我就是担心这个。”3、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声，它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！4、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？我：能啊，二十多年我都忍过来了老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有……在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。5、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

17、路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌。有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你...。

18、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

19、【对联】一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病。

20、【可恶的蜜蜂】在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：你到底要干什么？医生满头大汗地回答：我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。

21、【妹子，能让我睡下吗？】晚上去网吧通宵上网。半夜要困。旁边的妹子玩游戏兴奋了，在那尖叫：啊啊啊… 我受不了了，说：妹子，能让我睡下吗？妹子没等说完，给了我两巴掌。我做错什么了？

22、【三八什么节？】3月8日就要到了，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说，妈妈，明天就是三八节了，到时你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了，你说什么？明天是谁的节日？女儿说：三八父女节，是我跟爸爸的节日啊

23、【我的电脑】某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”此后，小王只好把windows98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。

24、【老鹰撒尿】一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……大夫：那怎么会……？？？老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！

25、【《龙门飞甲》的续集】想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了……

26、【超速借口】一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。警官过来对他说：上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。那司机想了几秒钟后说：我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。

27、【不见那人摇了】同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。当又摇到本校童鞋时，就换小号加那人，然后就一上午不见那人摇了。

28、【玩单杠】体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神……”泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。少林主持方证大师双手合十道：“阿弥陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，谁还能玩？善哉善哉。”周星驰则痛苦非常：“曾经有一个单杠放在我面前，我没有去玩，至今仍庆幸不已。老师，用你的教鞭在我身上抽下去吧，现在上天给了我再来一次的机会，我还是会说——我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦将持续一万年。”唐憎长篇大论却十分诚恳地说：“老师，你想要我玩吗？你要是想你就说话嘛！你不说话我怎么知道你想要我玩呢？虽然你很期待地看着我，但你还是要跟我说想要我玩的嘛！你真的想要我玩吗？那你快说话呀！你不是真的想要我玩吧？难道你真的想要我玩吗？”桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道：“兄弟们，听说这单杠很好玩喔！”老二却说：“又不能把它撕成四块，有什么好玩？”老三补充道：“而且单杠只有一个，我们四兄弟怎么玩？”老四不解了：“那我们干嘛还要玩单杠？”众人说完，皆默默无言，随即对金庸虎视耽耽，杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上，唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀……

29、【脉脉温情】达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已为你铺好了被子，放好了枕头。

30、【钢琴报时】你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？一位老兄向他朋友问道。别开玩笑了！他的朋友怀疑的回答。那我试给你看。说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！

31、【老班闹哪样？】今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。

32、【南北方人抗冻问题】甲：“南北方人抗冻真是不一样。”乙：“关于南北方人抗冻问题，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。”

33、【狗穿官服】一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪水，呈金黄颜色。狗便摇头摆尾走入街市，市民厌恶臭味，纷纷躲避。狗长叹一声，说：“做官获取功名真是美事啊，它足够向人夸耀的了！我今天穿了黄马褂（清代官服，最初只赏给接近皇帝的文武官员，后来亦赏给有功之臣）百姓便人人怕我了！”

34、【针打完了】他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”

35、【剧作家的好消息和坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”

36、【厕所里道歉】英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。　　有一天，比弗布鲁克男爵在“伦郭俱乐部”的住所里碰到了爱德华-希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉，”“谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”

37、【两岁孩子穿的衣服】一个爱算计的人去做衣服，裁缝量完布料后，他不放心问：“做件上衣剩下的布料，还能做件背心吧？”裁缝看下他说：“能。”他又问：“是不还能做顶帽子？”裁缝深深地看了他一眼说：“能。”等他来取衣服时，发现做的是两岁孩子穿的衣服！

38、【维系】一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝。

39、【满怀激情的爆笑逗B】1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢…… 2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧场……直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了…… 4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人……

40、【老师被同学们气得直跺脚】老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃

41、【结婚后就不能泡美眉了】唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！

42、【这哪是女汉子啊，这是真爷们】本人女汉子一个，周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒手摸摸刀锋，这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：你打算什么时候娶我？

43、【木对焚说】木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。

44、【感情储蓄】当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。纸条上写着“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”

45、【这就是屌丝和高富帅的区别】寝室里一群神人哈！一高富帅说:我梦想是以后有自己的录音棚，我弹吉他，老婆唱歌。一吊丝插到:我的梦想是我在前面抗怪，老婆在后面加血……

46、【经典段子】早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。

47、【搞笑雷语一句话】你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

48、【自己弱爆了】某次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了……

49、【女邻居穿着秋裤跑过来】女邻居穿着秋裤跑过来说：我的窗户打不开了。我过去帮她修好窗户，她又说：好冷啊！于是我关好窗户，回到隔壁。

50、【最最最爱】妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。