笑话大全 爆笑（第5186期）。雷人的名字、这两天豹子发情、人家现在已经结婚，当爸啦、耐用、不是我的东西不能要、搞笑段子等笑话50则。

1、【雷人的名字】有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个：“你叫什么名字？”“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”“不对，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

2、【这两天豹子发情】这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说：这两天豹子发情！

3、【人家现在已经结婚，当爸啦】老婆某日洗衣服，从老公一件许久不穿滴旧衣服里发现一双丝袜，严重滴是，丝袜主人不是她！老婆逼供：“这是哪个野女人滴？”老公招供：“这是俺从前一个女朋友滴！”老婆：“你那女朋友是谁？现在你们还有木有勾搭？”老公：“嘘，亲爱滴小声点儿，人家现在已经结婚，当爸啦！”

4、【耐用】在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”

5、【不是我的东西不能要】数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”。

6、【搞笑段子】今天跟个朋友下象棋。你说你马可以走“目”字，因为是千里马，我忍了。你的兵可以倒退走，说是特种兵，我忍了。你的象可以过河，是小飞象，我忍了。你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我也忍了。你的车可以拐弯，还说哪有车不能拐弯的吗？这我也忍了，但你用我的士干掉我的将，还说是你培养了多年的间谍。特意派来做卧底的。还下个毛毛！我踢死你！

7、【无妻再换】酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什么地方？”酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”

8、【【我的脑残童年】小时候我也是个熊孩子】小时候家里冬天生的火炉子，白天乘大人不在家，就对着烧的很旺的煤上尿，想看看结果会怎样？结果尿液瞬间蒸发，弄的整个屋子都是尿骚味…… 一扭头，老妈刚刚好回来了……

9、【爹，你为什么要娶她】因为一点小事，老妈依次请我吃了红烧肉，竹板烧肉，女子全能操，我奄奄一息的爬向躲在墙后面瑟瑟发抖的老爸，问他:“你当年为什么要娶她啊”老爸含着泪 无奈的说:“还不是因为你啊”爹啊，我对不起你啊……

10、【偷媳妇的人】有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

11、【老板，你误会了】军训会操要穿白鞋，于是陪朋友去买帆布鞋，老板要78，朋友说能不能便宜点，老板说不，行还没说出来。朋友突然胃疼，立马就捂着肚子蹲下了，额头直冒汗，老板吓傻了，说：“30块你拿走吧，我也不容易！”。

12、【儿童笑话 幼稚】“舅舅，你看过西游记吗？”我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

13、【昨天和女友去她的闺蜜家】昨天和女友去她的闺蜜家，见面后，女友说要用闺蜜电脑做些东西，大概需要三十分钟。于是我们就去客厅闲聊，我说“第一次来你家，挺好的，能让我干吗？”那货情绪激动的说“你疯啦，她还在！”。

14、【买半张票】汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

15、【初试身手】一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

16、初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，这男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这……

17、【电脑对象笑话 喜爱冰上运动】一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

18、【要关空调了】一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

19、【食人族的酋长】Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

20、【搞笑段子】下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“有木有女朋友啊？”…… 小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业……

21、【发生了什么事？】lz今年18但是已有三年烟龄，但是爸妈不知道，就前天过小年家里来客人了，我妈不知道把烟放哪了跑到楼上娴熟的从我枕头下面翻出了20的黄鹤楼对我说明天买给你，先用一下，说着就跑下楼了，我不知道发生了什么事。

22、【钱是什么不重要】他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”……

23、【俩小时又生不出来急什么】给二货男友打电话说我怀孕了，本来想看看他的反应，没想到二货居然说他在午休，俩小时后再说吧。咯咯咯……我当时就怒了，一点都不在乎我，没想到二货来了句，反正都怀了，俩小时又生不出来急什么！！！

24、【衣服上的补丁】从前有个怪老汉，每天他都穿着一件打满补丁的外套四处游荡，而且每一处补丁都有着不同的颜色，看上去艳丽夺目而又滑稽。一天，一个人好奇的问他：“为什么你要穿这么件怪衣服出来？”怪老汉笑笑答道：“衣服上面的每个补丁都代表我见到的人的一个错误。我不想他们忘记自己曾犯下的过失。”这个人仔细看了补丁衣服又问道：“你腋窝下的白色补丁又代表什么呢？”怪老汉很不情愿地答道：“这是我自己的错误。我把它放在我看不见的地方。”

25、【妈妈，我考了8.5分】妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？”……孩子：“……我比他多一点。”……妈妈：“是86分吗？”……孩子：“不是，是……是8.5分。”

26、【骑着男友逛商场】一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家霓虹灯给撞下来了……

27、【比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事】有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么～！！！

28、【男人必看十大泡妞方法】一.学会自嘲如果你长得很丑没关系，既然无法改变，那就坦然面对。不用过分地修饰自己，如果你让女人觉得你因为长相丑陋而显得自卑，那么你就已经开始了失败的第一步。在与女人相处的过程中要学会幽默式的自嘲，可以任意夸大自己的生理缺陷，将缺点当着一个笑话来说，缺点也就可以成为优点了，即便不能，它至少也会给你们的谈话增添一些乐趣，这样的谈话 方式容易给你自信，几乎所有女人都喜欢自信而搞笑的男人。当然，并不是所有的缺陷都可以用来搞笑的，比如说你是个瞎子或瘸子。二.情不厌诈如果你不爱一个女人却想得到她的身体，那你就要欺骗自己说自己爱上了她，女人是个嗅觉灵敏的动物，爱不爱，她一眼就可以看出，所以你在欺骗女人之前必须要学会欺骗自己。如果你爱上一个女人，你绝不可以表现出来，时刻提醒自己不要真的爱上，不管这么做有没有用，一旦你陷入了感情的旋涡，你就很难取胜。爱情就是一场战争，在上床之前，男人女人永远是一对自私的敌人，男人射出爱情的子弹去征服女人的性爱阵地，女人捍卫着自己的身体却想得到爱情，情不厌诈，性不气馁，他们谁也不愿妥协，直到有一天他们躺在了同一张谈判床上。于是，告别了高潮，有人流泪了，有人微笑了。三.感情成本与招妓不同，无论你多么无情，泡妞总是要付出或多或少的感情，如果可能，尽量事先让女人请你吃饭，哪怕只是一碗面条或几串羊肉串，钱不在多少，但意义重大，这涉及到一个人的感情付出问题，非常关键，尤其是第一次。如果经过这么一吃，你觉得你对这个女人并不感兴趣，也不想今后跟她有什么瓜葛，更不想亏欠她什么，那你最好主动买单，保持君子风度。相反，如果你爱上了这个女人，你绝不可过于大方，你不用伪装君子，你要做个坏人，女人都喜欢坏男人，她们回家之后会纳闷自己怎么会请这么个垃圾男人吃饭，她们会百思不得其解是不是自己爱上这个男人了，她们会深深的陷入自我批判的浪潮中，最后她们会勉强给自己找个很不着调的理由才能难过地睡去，这个时候，女人的付出就开始了，你也开始了成功的第一步。不要跟女人吃那些无谓的饭，如果吃了两次饭还没戏，在无爱的情况下，赶紧换人。与上班不同，无论你的交通多么方便，你都不要开车或坐车主动去找女人，你要让女人主动过来找你，不管她多远，一公里、一百公里甚至一千公里，距离不在远近，但意义重大，这同样涉及到一个人的感情付出问题。将这两点结合起来看，如果一个女人千里迢迢地跑过来请你吃了一顿饭，之后又屁颠屁颠地爬上末班车，在回家的路上，带着酒气，她想不爱你都难。所以在很多情况下，很多女人吃过饭就不走了，她会直接留下来陪你过夜，因为她付出了感情，他渴望从你这里得到一些东西，即便只是肉体，那也是一种回报。如果男人这么做就不行了，你不辞劳苦地跑过去请她吃完了饭，她会很有礼貌地送你到车站，你什么也别想得到，她不会因为你的辛苦与大度而感动，因为这不是爱情。在你这儿，她的虚荣得到了满足，魅力得到了体现，自尊也依然存在，所以她不爱你。四.博取同情如果你觉得一个女人并不爱你，但你却爱上了她。你诙谐、你可爱、你坦率、你真诚、你挥金如土、你才华横溢，但你的这些优点她都不欣赏，那还有一招，就是装可怜，必要的时候挤出一两滴虚假的眼泪。你可以给她编故事，你说你童年的不幸，说你是孤儿，说你被女人抛弃，说你对生活的失望，说你家庭的阴影，说你曾经自杀未遂，说你被人殴打住院……女人生来就是男人的母亲，她们有着慈母般的胸怀，你要把自己当成她们的儿子来讲述你那虚构的不幸，如果你无法做个爱情的导演，那你必须要学会做个好演员，将自己投入到悲伤的剧情中，这没什么可耻的，因为爱情本身就是一场戏。同情不是爱情，这话不错，但根据马克思主义哲学理论，矛盾的双方是可以相互转化的，同情可能在一瞬间转化为爱情，这样的事例很多。五.速战速决对于那些上网的女人来说，聊天是她们最好的享受，通过聊天与调情，她们能够得到情感的满足，即使是虚构的，也足以填补他们空虚的心灵。而对于男人来说，聊天只是一种手段，如果把持不住，很可能就付出感情了，虽然是虚构的，但足以让人彻夜难眠。聊得久了，女人自然就厌烦了，如果男人总不采取行动，女人总有一天会离开你，或许是三天，或许是三年，所有的努力将付之口水。用不着花很长时间跟女人混得很熟，两个熟悉的人在一起就跟朋友或亲人一样，还有什么新鲜感?跟你上床还不如回家跟老公或男友上床。要的就是那种半生不熟的刺激，只有这样，偷情才更有意义。很多女人，有了固定伴侣了，为什么还要出去找男人?不就图个耳目一新吗?你跟她玩儿得跟兄弟似的，一点意义都没有。不失时机地在无意间提出聚会，不用很严肃地说:“今晚你有空吗?”这就跟他吗电影里说的一样，一点不实用，百分之百的女人会说没空，不管她爱不爱你。男女双方，谁先将那种微妙的关系提升到爱情的高度就意味着谁失败，爱情，谁先表达谁就失败。等上床之后再谈爱情，一点也不迟。爱情的升华不是靠语言，而是靠迅雷不及掩耳的身体接触。六.张弛有度没事给女人打个电话，不用刻意安排时间和地点，什么时候想起来就什么时候打。可以在马路上，可以在商场内，也可以在那些拥挤的厕所中，可以在酒后，可以在其他女人的床上，可以在办公室也可以在车上，无需多么安静的环境，无需多么私密的场合，一切要来得自然而随机，通话时间不要太长，不要谈爱，不要说想，就瞎说，说些无关紧要的事情，把自己当神经病，甚至可以突然挂断电话，三天后再打个电话给她解释，有事没事的样子。这样不但自己轻松，对方也感到放心，不会因为跟你通了个电话而产生了多么大的心理压力。但也别老是天天给女人电话，不用担心女人长时间不与你联系，如果她在意你，她会纳闷怎么这人好几天还不给我打电话呢?如果她不在意你，也不是靠几电话就能解决问题的，你得借用其他手段。如果女人爱你，她会将你的电话理解为关心，如果女人不爱你，她会将你的电话理解为骚扰。无论是关心还是骚扰，宁缺毋滥!你甚至可以突然从她的生活中消失很长一段时间，看她反映，如果她就此把你忘记了，可能你会失落，但这并不能说明她对你的排斥。如果你想继续，你可以在一个突然的夜晚出现在她的楼下，或者在她常走的路上与她偶遇，你可以很热情地走上去与她握手或拥抱，别管她的感受，勇敢一些;你也可以轻描淡写地跟她点点头，然后继续往前走，别把她当回事，让她郁闷去。总之，不要轻易让女人发现你在追求她，无论你多么痛苦，如果你真想得到她，你就必须承受这样的痛苦。七.大爱小做如果一个女人很愿意跟你相处，她就已经下意识地准备随时与你上床了，撇开感情不谈，很少有女人打着朋友的旗号出来骗吃骗喝的(上海女人除外)，几乎所有女人都是在思维模糊的状态下被人侮辱的。具体什么时候你们可以上床，这就看女人的情绪了，男人的努力一般都在前期，到了后期，男人唯一能做的就是营造气氛、制造感动，画个圈子让女人有着充足的理由钻进去，她可以说自己喝醉了，也可以说自己心情不好，还可以说丈夫不忠，总之，你要让她心理平衡她才有理由跟你上床。我还是要说，做爱，其实只是一件小事，现在都社会主义高级阶段了，没人把这事当成文革来看，男人跟女人斗到最后就斗一心理，身体只是他们和平的盛宴。除了第一次，还有几个女人为了一次微不足道、平淡无奇的性爱而潸然泪下的?这些只是她们多年以后的谈资或临死之前的美好回忆。那些宁死不屈的女人，在临死之前定将忏悔，她们总以为是男人在玩弄她们，在临终的时候她们才发现自己活得很不够本。这也许就是女人的悲剧吧。所以还是要提醒男人们，在关键时刻不要总是迫不及待、垂延欲滴，吃饭就吃饭，好好聊天，好好煽情，任何一个步骤都很关键，如果你吃饭的时候就想着饭后上床，心理慌张，调情失败，不欢而散，功亏一溃，你觉得值得吗?不管你有没有女人，你都要让女人觉得你不缺女人，你今晚也不一定非指望她不可，为什么女人越多的男人就越有新女人的加入啊?为什么越是没有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是这个原因。做爱，是件很愉快的事，不是索取，不是占有，那是上帝为我们安排的狂欢，我们要首先感谢上帝，所以我们不要操之过急。八.上床之前关于这一点我还是举例说明比较容易看懂。上床之前如果安排吃饭，地点选择很重要，需根据床的具体位置来定，如果在宿舍，那就要选择住处不远的饭店，如果在宾馆开了房间，那直接就在宾馆餐厅与女人共进晚餐或午餐。喝酒不在多少，喝了就行，吃什么也不要讲究，高兴就行，更不要试图把人灌醉，那样反倒让对方产生厌恶与警觉。所以说，吃是次要的，关键是吃完之后怎么办。对于女人来说，一般没什么主见，她们总是等待男人的安排，男人的处理方式通常有两种:第一种就是急切地跟女人说“我们上楼休息一下好不?”等等，目的就是让女人进房间;第二种可能就是说不出这样的话，买单之后不知道怎么办，傻傻地等待女人的决定。这两种处理方式都让很多女性朋友感到为难和失望，因此，很多人就这样不欢而散了。按照第一种方式，几乎很少女人会答应“上楼休息一下”，她们一般都作出诸如“不了，下次吧”、“我还有事”、“我们还是出去逛逛吧”等回答，即便她们真的想跟你上楼暧昧一番也不会直说，她们必须要给自己或其配偶一个心理上的交代，所以男人把这样的问题或请求说出来就已经注定了他们不会得逞。按照第二种方式，女人的决定可想而知，只要她不是娼妓，我想她都不会主动提出要进入你的房间。“再见”的结果也许都不是两人所期望的，也许两人还都是欲火焚身的，但，几乎没有女人会主动去迎合男人，所以说男人等待女人来安排床上的事，是很不明智的。你是男人，女人很多时候都愿意将自己交给你处置，她们更愿意沉默，男人要承担起这个重任。你必须选择第三种处理方式，——沉默与行走。所谓的沉默就是吃完饭直接买单，趁着快乐的气氛还没散去，趁着浪漫的故事还未终止，趁着酒精的麻醉尚未失效，什么也别说，直接站在电梯的门口，等待那扇即将为你们敞开的激情之门。什么也别说，无论女人问什么，你什么也别说，实在不行就装醉，总之男人要给予女人足够的理由与台阶，等她上了电梯，等她进了房间，也许她就什么也不会说了。房间要提前开好，不要等吃完饭才想起带着那些纯洁的女人到处开房间，这算什么呢?害怕别人看不到是吗?如果没把握不想提前开房间就去家里，你带她到马路边，或坐上你的车或你伸手打车，不用征求女方的意见，这很关键!两人一起上车后就去你家，不要问女人“到我家去坐坐氨“你打算怎么办氨等等诸如此类的废话，这样会让女人很难回答，最后没办法只好说回家。可能也有些女人在进了房间之后喝点白开水就要求离开的，这时你有两个选择:第一个选择就是让她滚，不要送她，把门使劲一关，让她一人回家后悔去，她大老远跑来吃饭，吃完了又进房间呆了那么久，半夜花了一百多块钱又打车回家，她不是有病吗?她跟自己也交代不过去，凡是有点素质的女人都会觉得对不起你;第二个选择就是强奸，如果想坐牢的话!九.取舍原则那种饥不择食、来者不拒的男人看似得到了很多女人，其实从长远来看是得不到女性亲睐的。也就是说，我们必须通过泡妞来提高自己的审美观与人生观，通过泡妞我们还可以了解很多做人的道理，同时也将培养我们与众不同的生活品位。实在憋不住的时候宁可选择嫖娼也不要尿急乱投币，这样是违背价值规律的。同学、同事、老乡、客户、窝边草及那些跟你没有任何血缘关系的亲戚请不要粘惹，你只可去玷污那些跟你没有丝毫社会关系的女性朋友。你不要利用工作、学习或职务之便去拉拢腐蚀任何一位女性与你上床。泡妞就是泡妞，这是一项纯粹的工作，不用依靠人际关系来达到目的，否则这跟谈生意没什么区别。我们经常犯这毛病，望注意。十.善待女人判断你爱不爱一个女人有个身体力行的标准，即:在你与她做爱之后，如果你想继续搂着她睡觉，这说明你已经爱上了这个女人;如果你与她做爱之后就迫切地想离开她，这说明你永远也不会爱上这个女人。即便是这样，你可以无情但绝不可以无耻，不要事后裤子一提就去小便，你要将女人楼在怀里好好地抚慰，不要让她产生被人玩弄的错觉，不管你爱不爱她。如果碰到处女，你必须付钱，如果她不要现金你可以用其他方式，你要心甘情愿，具体给多少，根据你的收入来定，正常情况下是一个月的工资。这话是真诚的，我不是说笑话。对待女人不要太残忍，出来混，如果你亏欠太多，总有一天你要偿还的。"

29、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行～～～～～～

30、【一款好车】朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”。

31、和闺蜜一起去洗澡，她先进去的。后进去的我站在门口看了看，就听到她大喊：“别看了，进来吧，这儿没有比你胸更小的了。”

32、【冷笑话，越往后越冷(3)】21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去?教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?24：小姐：现在生意不好做呀!老大：为什么?小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了?B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB：不知!"

33、【打我电话有什么事】办公室里大伙都在忘着各自的工作！突然有手机铃声响起，同事拿起电话看了看来电显示按下接键:“爸！现在打我电话有什么事～～什么！我爸死了！好的我马上去请假回去！”同事急匆匆处理完手头工作就去老板室请假！这时有一萌妹子拉住同事说:“你请假前必须给我解释清楚，要不然我晚上睡不着觉！”同事回:“说毛线呀！我亲嗲与我妈离婚了，我跟妈妈过，刚才来电话的是我继父……

34、【海外有仙人】传说海外有仙人，某人深信不疑，于是乘船出海欲拜师求得仙术。无尽岁月后，在踏足一座座海岛而不见仙踪人迹下，此人又踏上了一座海岛。岛上珍果丰富，还具有林间小道，鸟语花香实乃人间仙境，尤其是有一座木屋！他顿觉几十年辛苦不是白费的。上前敲门，行三跪九拜之大礼：“仙师，请收我为徒！”门开，一大汉跑出来，随后转身高呼：“星期五，跟我鲁宾逊上船回家！”

35、【搞笑段子】有一对相爱的男女，他们为了他们的爱情不惜抛弃自己的信仰并且还受到世人的歧视，这个故事是真实而且短暂的。　　故事只有一句话：“师太，你就从了老衲吧。”

36、【癞蛤蟆想吃天鹅肉】女：我不能和你在一起。男：为什么啊？女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。男：别这么说，我哪里志向远大了？女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！

37、今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了。”

38、【你是体育用品专卖店吗】老公点着我的肚皮说，一个游泳圈，两个游泳圈，三个游泳圈。突然抬头说：老婆，你是体育用品专卖店吗？体育用品你妹啊！

39、【真不懂】老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

40、【媳妇儿还要用】媳妇儿还要用～不割！刚刚在站前路小天鹅那个路口右转的时候，下面有辆车停那不走一直拿灯闪我，我心想这人有病吧，你走你的呗停那闪我干嘛…当我转过弯与他擦肩而过的时候，整个人都不好了，那是辆劳斯莱斯啊都怪天太黑了，我要是早看见你，一定停在路口目送你离开我再走

41、【妹纸，你太重口了】今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题我这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 "我从来没有尝过便秘的滋味儿！”说完就意识到囧了……周围的人爆笑，越想越恶心……

42、【哥们，要碟不？】回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德……

43、【献给所有成绩不好的孩子们】高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们你，可以不读大学!但你，绝对不可以不拼搏!。

44、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

45、【大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

46、【闻兄呢】B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。

47、【食品之硬】传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。

48、【哲学与爱情】花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

49、【逗比的日常，可不欠抽吗？】1、我：“医生，我最近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。”医生：“你吃的什么?”我：“瓜子”医生：“你光吃的皮儿吧!”2、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗?!”3、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”“你麻痹”4、街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗?”美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变T。”5、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法!!

50、【你打球可真臭】小明在操场打球，小刚走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。