笑话大全 爆笑（第5187期）。我爱冷笑话、今天去ABC给媳妇朋友汇钱、如果天不下雨、这算什么节奏、市内电话、钻 刺等笑话50则。

1、【我爱冷笑话】一群蚂蚁和大象吵架 最后蚂蚁全都爬到大象身上 大象一抖 把所有蚂蚁都抖地上了 只有一只蚂蚁很坚强 它还挂在大象脖子上 地下的蚂蚁很激动 一起对着脖子上的蚂蚁大喊加油 “掐死它 掐死它！！”

2、【今天去ABC给媳妇朋友汇钱】今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！

3、【如果天不下雨】一个小伙子写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。

4、【这算什么节奏】有一次到公侧去拉粑粑，以为自己口袋里装了卫生纸，拉完一看，要哭了！想想口袋不是还有人民币吗，打开钱包一看我去穷的只剩两个一元硬币了，我哪个气呀，再想想自己不是还有内裤嘛，看看下面我哭了，TMD原来老子没穿内裤，只穿了秋裤，伤不起呀，不多说了，回家沈秋裤去了……

5、【市内电话】话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂，可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思的打到地狱去，跟老公很愉快的聊了十分钟。阿宾就说：打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。阿菜就说：小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？阿宾就点头同意了。阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：连同上次总共是一百万零一十元美金。阿菜不解的问：为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？阿宾说：国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！

6、【钻 刺】鼠与黄蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列为第三人。一友问曰：兄何居乎鼠辈之下？答曰：他两个一会钻，一会刺，我只得让他罢了。

7、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！

8、【小孩的笑话 你放屁疼吗】正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？我……

9、【一只皮靴】王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。在火车上，列车广播室开始广播。旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。

10、【同行】一位律师面授打字员给另一位律师写封信。信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。

11、【他们不怕雨淋吗？】姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话……有一天，姥姥终于禁不住问我：“孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到江主席他们，他们不怕让雨给淋坏了……”

12、【休息一天】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

13、【偷情女与好色丈夫】某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

14、【牛和兔子吃草】牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”

15、【和鱼交谈】甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”

16、【想做孤儿】希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”

17、【就等你这口热的了】一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、【我有男朋友了】一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”。

19、【爸爸跟你一起走】“儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激,?天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说:“谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”

20、【混久了，很多经典都无法直视了】银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！

21、【只是同情】男：我失恋了，我女朋友和别的男人跑了。女：不要难过，你会遇到更好的。男：我没有难过。只是同情。女：同情？男：同情那个那个男人，因为以后他和她在一起，会过着痛苦的生活。

22、【上吊方法不对】某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：救命呀，有人上吊了！这时，路边一人告诉她：你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！

23、【我是否做错了什么？】和一同事逛街！后去开房、尼码说不要扰我，不然你是禽兽，我没有动她！第二天她早起，料下一句话让我郁闷到现在“你是个禽兽不如的东西”、我是否做错了什么？

24、【不方便】一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

25、七夕女友一早就吵着要礼物：
“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，
从0飙到100只要3秒！”
我摇头。
“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。
要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”
我说到做到，就送了她一个体重秤。

26、【钻诊】心理医生领着芭芭拉进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”

27、【不孕不育】马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

28、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”

29、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。

30、【逗比的室友】跟一二货室友在外租房子住，一晚下雷阵雨雷声特大，吵得我睡不着觉起床去上个厕所。走到客厅看见二货室友站在阳台上对着闪电大喊：是哪位道友在此渡劫?

31、【吹过的牛B都会变成响亮的耳光】吹过的牛B都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。

32、【深井冰啊！一句话让人笑到死】1、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。2、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。3、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了！4、对于发烧的病人要趁热吃。5、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。6、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣7、因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。8、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑！9、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。10、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！11、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她12、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。13、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。14、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。15、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。16、来自美国的交换生奥利奥同学昨天被残忍分尸身上涂满口水和牛奶。17、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。18、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。19、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。20、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。21、做好事从不留名的LeiF机智地把认出他的老奶奶灭口了。22、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语23、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。24、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难25、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票26、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤！！！27、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。28、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。29、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。30、小明背井离乡被活活累死31、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

33、【教你怎么占便宜】1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。5、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。6.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。7.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

34、【小明冷笑话爆笑 最大的缺点】小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”。

35、【各种神回复】如何委婉的拒绝男生的表白。神回复。1.我妈说了太帅的男人靠不住。2.你是QQ会员，我觉得配我配不上你……3.对不起我克夫，救人一命胜造七级浮屠。

36、专家称“北京咳”是侮辱北京，网友称“东京热”已经存在很久了。

37、【什么事双管齐下】10个男人玩5个女人。但愿每次打一成语 双管齐下，祝你们玩得开心

38、【聚会】老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？

39、【加法】医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”。

40、【有笑无用的幽默吐槽】1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。2、春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。4、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！5、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。6、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

41、【订 婚】在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

42、【老师请少?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠坷洗笠虻缁案鲜Γ骸袄鲜Γ灰壹宜镒硬贾谜饷炊嘧饕怠！崩鲜ξ剩骸拔裁床灰俊贝笠弈蔚厮担骸耙蛭易霾煌辍！?/p>

43、【鬼也是有尊严的】对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼ＴＭ没事闲着在你家厕所马桶里等着爆你菊花？

44、【微博段子】再不高兴我也不想在大马路上和男朋友吵架，太丢人了。不论发生什么我都是一路憋着到回家。所以每当这个时候，别人看到的是一个男人身边牵着一只河豚。

45、【该熨一下了】一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

46、【医生接连擦了几根棉签】学校给学生打疫苗，轮到小明的时候，医生接连擦了几根棉签，就是迟迟不做关键动作，小明心想莫不是自己得了大病，于是担心的问：“医生，怎么了？”医生扶了扶眼镜说：“同学，该洗澡啦！”

47、【“会”字新解】儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

48、【终于可以找野鸡了】农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

49、随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。
蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。
蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。”
蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”
蜗牛：？?草？

50、有次带女友去看恐怖片，想趁此机会和她更近一步，眼看电影播了一大半了女友丝毫没有要扑到我怀里的意思，还边吃边说这尼玛什么烂片一点都不恐怖，还问我怕不怕，看机会来了，我赶紧装作很害怕的样子一头扎进了女友的怀里，尼玛片子虽烂，还好我比较机智…