笑话大全 爆笑（第0018期）。老了叫、老娘生的是蛋、又见暴强神回复、预测未来、有问“鼻”答、老奶奶看奥运等笑话50则。

1、【老了叫】有龙阳年纪过大者，偶撒一屁，狎客为之叩齿。众问其故，答曰：你们不听见老了叫么？

2、【老娘生的是蛋】母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”

3、【又见暴强神回复】情人节没情人怎么办？神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。

4、【预测未来】今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”我差点把豆奶喷出来!

5、【有问“鼻”答】哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

6、【老奶奶看奥运】在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们──是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢……

7、【猜谜语，我邪恶了】我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本屌丝不假思索的说：＂雪碧＂，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：＂应该是七喜吧＂，我一下就秒懂了

8、【兄弟你很赶时间吗】我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……　　我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

9、楼主：刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞因心脏突发而死。关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？回复：关羽：大哥 你瞧我这记性。

10、记得高三刚毕业时，给女朋友打电话，谁知她妈接住了，当时脑子一转就说：您好，我是某某学校的，正在招生呢。就这样，我们谈了半个小时。

11、【你已经问了】儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”父：“你已经问了！”

12、【然后……】一女博士半夜想问导师问题，发短信说了句""老师睡了么～""结果打快了打成“老师睡么～”然后……

13、【作业我替你收了】晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

14、【别怨我】有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。

15、【杜鲁门】白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”

16、有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

17、【我是要看看你他妈在哪】一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看你他妈在哪……

18、【损人的刀子嘴】1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”“原来你是个人渣啊！”2、收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了？收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。3、女：“不要盯着我看好不好？”男：“为什么？”女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”4、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”“不是，皮厚！”5、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

19、【搞笑段子】今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

20、【赶船】一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

21、【爸爸我要骂你】上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money

22、【今天你赚了】刚刚公交车上，一8.9岁男孩子踩 到一30左右女，各种骂，小男孩说 对不起了，女的回一句：真是个畜 生。GC来了，小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句：今天你赚了，跟我走见识到了真婊子，就是那种在XX（本地红灯区）上班 的……一车人都震惊了……

23、【信息量好大】昨晚去做大保健（大家懂得），问一姑娘：一次多少钱啊？姑娘：一次200块。我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！

24、【各种行业人士的冷笑话】1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌唱家说：“你画画用手，我唱歌用口，君子动口不动手嘛！”3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

25、【搞笑有趣的字母、符号对话】1、$对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。2、￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。3、a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？4、Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？5、D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！6、I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？7、V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？8、I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？9、L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！10、V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐了？11、V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人了？12、V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？13、V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？14、D告诫B：怀孕可不能紧系腰带！15、U对A说：为了坐第一把交椅，竟把脑袋削的尖尖的，何苦呢！16、I介绍K：这是我的野蛮女友，玩跆拳道的。17、W和C相拥而泣：分手吧，以后名声就不臭了……18、I对S说：夸什么曲线美，伸直了还不都一样？19、R对P说：长得肥头大耳的，下面得用个东西撑着，不然，身体就会失去平衡了。20、P对B说：“隆胸”挺好，还炫耀将军肚干什么？21、E对F说：大冬天咋不穿个鞋再出来？22、Q对O说：头发少就梳小辫儿吧，你看我，酷不！23、A对V说：兄弟，还练倒立呐，裤带掉啦！24、C问G：做心脏搭桥了？

26、【打 劫】深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

27、【转账】女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的！

28、【奇怪的雪茄】在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！

29、【熊孩子，你真的能端起来吗？】丈夫晚上回家看见妻子一脸无奈的望着大哭的儿子，问怎么回事，妻子看了看在盆里的儿子说，他想把自己端起来。丈夫:……

30、【两个逗比】周末加班中午吃饭于同事去银行取钱，银行人蛮多的。我就和同事闲聊起来:你说这银行自动取款机为什么会简称ATM呀！同事:什么呀？这不是银行简称，这奥特曼的简称。我:……你确定？我还真不知道呢。不对呀，怎么前面的人都一脸白痴像看着我们呀！

31、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……

32、【把虫子打死】在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼，那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。

33、【哈巴狗杀了优良的大护院犬】一男对他的护院犬感到非常骄傲。他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗？”他不知道她是怎样绕过它的，就说：“是的，怎么啦？”她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它！”“什么？”他吼道，“你那狗是什么品种的狗？”“一只哈巴狗。”她回答。“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院犬？”她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了！”

34、【精神病院里】有一名患者对医生大喊：我是教皇，你们都得服从我！医生皱眉头：谁说的？患者说：上帝说的。旁边另一名患者跳起来，我没说过！

35、【学生家长拜访老师】一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？教师：哦，我叫王金莲。家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！

36、要真是哪吒，他爹会把他打死的，李靖手都能托塔了

37、【当初孙悟空他爸也是这样想的】屌丝Ａ对屌丝Ｂ说：“别打飞机了，伤身体就算了，万一有了孩子多麻烦啊”Ｂ：“不怕我把子孙射到墙上了，不会有孩子的”Ａ：“当初孙悟空他爸也是这样想的。”

38、【离婚吧，不然你也变成照片】美国有一个男子，诉请法院判决他和妻子离婚。理由是“她在我们床头上方的墙壁上，挂了她4个前夫的照片”。

39、【古人写诗都要押韵】老师说：“古人写诗都要押韵！”同学举手道：“为什么非要让鸭运？让鸡运不可以吗？”小明插话道：”运诗要过河，鸭子会游泳，鸡不会。所以古人写的诗必须让鸭运！”同学追问：“按你这么说，人家鸽子还会飞呢！为什么不让鸽子运诗！”小明说：“可能鸽子有别的事，没空运诗吧！”老师头都气大了，大声说：“都别吵了，我晕啊！”小明乐呵呵地说：“对嘛！诗这种东西，还得我们老师这种文化人亲自运！鸭子长得扁嘴扁脸的，不配运诗！”

40、【哥们，你让我怎么往下接……】我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。

41、【老婆帮俺拿包，羡慕吧？】甲：每次俺跟老婆出门都是俺帮老婆拿包。你呢？乙：每次俺跟老婆出门都是俺老婆帮俺拿包。甲：俺真羡慕你啊！乙：羡慕啥？俺说滴是钱包！

42、【搞笑段子】我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

43、【长大了怎么得了】阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

44、【毕业时老师收到的礼物】毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。老师心想：这到底是什么东西？便立即打开了箱子……草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！

45、【这二货老公】今天三八节，我跟老公说，陪我去爬山吧，我要减肥，老公说：可是天气好冷啊，还是给你钱买减肥药吧。尼玛……

46、【上帝得优】只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！学生在答卷上写道。上帝得优，你得差，祝新年快乐！老师批语。

47、【奥特曼打怪兽】小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？

48、【妹纸，那你继续不打扰你了】在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”。

49、【这个家庭有点乱！（内涵段子）】父亲坐在沙发上唉声叹气。女儿安慰到：知道为什么妈妈找王叔叔吗？父亲：为什么？女儿：因为他比你粗，比你大，比你持久…… 信息量略大！

50、【看不起人】小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：“你丫，看不起人，不是?”那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。