笑话大全 爆笑（第5188期）。毛驴穿海军背心、搞笑段子、孩子你真天真、老人家，您老霸气啊、肯定、我也要放假等笑话50则。

1、【毛驴穿海军背心】一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

2、【搞笑段子】回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯，然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层，估计三个人心理想法一样：电梯里有俩2B……

3、【孩子你真天真】小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行，小脑袋瓜一转:只要我咬死不承认，他就会怀疑自己。于是一本正经地对我爸说：叔叔，您认错人了！！如今想想，那时候真耐打。

4、【老人家，您老霸气啊】一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。一旁的老人忍不住了便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？

5、【肯定】ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！

6、【我也要放假】一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯 问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三，别的都 放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激 动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又 艳丽的血来

7、本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。

8、我去餐馆吃饭，服务员说你瘦身材好，多吃点不怕胖，心里暖暖的，去买衣服，服务员说你穿着这好年轻好帅喔，心里暖暖的，我的虚荣心在消费场合得到极大满足，肯定不是我一个，心里暖暖的变成钱包瘪瘪的。

9、【微段子】在车上坐着，上来一个学生模样的妹子坐我旁边，便聊了起来，看着妹子干净白皙的脸颊，欣赏着她和我一样笑起来迷死人的小酒窝，感受她青春活力的气息，要不是车上有人，今晚我估计就要在警察局过了。

10、【有同一个开头】突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头————等我有了钱。

11、【宣誓之后】在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

12、【逗B发力，笑到你晕过去】1、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？3、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……4、本人苦B快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”

13、【鱼和面都爱面子】鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”

14、【关键我是联通的】今天上课，同学跟我说，买了个移动电源我说好啊，省的天天借老子手机他竟然来了句，关键我是联通的，不知道移动的电源能不能给我充电啊我当时就有种想弄死他的想法！

15、【错误】“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

16、【酒店小卡片】谁她妈的把酒店小卡片放我名片里？害老子客客气气递了张“包小姐”给客户！

17、【好像懂了什么】张下夜班回家，怕打扰妻子睡觉于是就没开灯，摸黑走进卧室，刚脱光衣服，床上的妻子突然说头疼，让小张去买药，于是小张穿上衣服就出去买药，途中遇到夜归的邻居，邻居问：“哟！小张换工作了”？！小张回答道：“没有啊”！“那你怎么穿城管的制服呢”？！小张立刻转身回家……

18、【儿子想要什么样的老婆】一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

19、【妇女和医生网上对答（让你狂笑）】网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。妇女：可他总是说是我自己不小心。大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！大夫心说，这个家庭还真有些特殊。大夫：通常你多少时间一次？妇女：一天两次，早晚各一次。大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？大夫：陈大夫？我是王大夫呀！妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！

20、【妹子，我不是那个意思】本人头发是属于密集的那种～有次在理发店洗完头发，妹子对我说：帅哥，你发质好哦！我回到：是啊，又粗又硬，你看刚洗完它又立起来了！突然感觉没有回应了，我撇眼一看，妹子脸红了，特么的我才反应过来哪里不对～

21、【猪把人甩了】一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！

22、【熊孩子你节操呢】前提：帮哥接侄子，侄子读幼儿园。“在幼儿园学了什么啊”“我唱个歌给你听吧”“好啊”“春天在哪里呀，春天在哪里呀，春天在你MM的裤裆里，那里有小溪啊，那里有野草，还有那会唱歌的野菊花啊……”我乐个去……孩子你节操呢。果断回去告诉哥。暴揍一顿。

23、【需要一个大苹果】儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊！”儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”儿子：“我需要一个大苹果。”

24、【在群里提升逼格神技啊】如何在QQ群中被人刮目相看第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？”第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”

25、【人的影子就是魂】“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”

26、【我是真心的为你好】没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！

27、【近视抄不到】我从小的梦想是当飞行员,然而千不该万不该,在高三那年没有保护好眼睛,变成了近视眼,最终与儿时的理想失之交臂。所以希望大家一定保护好视力,别像我一样,因为考试时候抄不到,导致最后分数不够。

28、【跳蚤和蚂蚁】跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到：“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”。

29、楼主：打篮球时，说什么感觉最屌啊？回复：把球还我，我要回家了。

30、【我想打个儿童票】一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗？”售票员瞧了他一眼说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

31、【第三枪谁开的】历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟，考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题:黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师，老师拿出课本说:“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕……”

32、小时候我爸贩卖猪，就是农村把猪买来再卖给杀猪的。一天我自己在屋里电话响了。那人问你爸呢？我说，院里给猪灌水啦你找他有事啊！那人说没事了。那次被打的挺惨的

33、【这是什么逻辑？】LZ今天中午去肯德基买好吃的，正在排队呢轮到一对情侣了，那个女生说：我要两个汉堡，男生估计有点心疼钱就说：买两个干嘛，你吃不掉的，那个女生反问道：那你昨晚为什么干我两次？这逻辑LZ给跪了……

34、【请他滚蛋】一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

35、【反意词】家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”

36、【备胎】昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人……气愤呀有木有……于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”然后就没有然后了

37、【新年、春节的幽默短信送祝福】1、这几天同志们发了很多短信向你表示祝福，讲得很好很全面，基本上代表了我的意见，我都同意，另外我再补充三点，春节了：要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐！2、现有男人一名，年方28，帅而不花，新年将至，心中无她，过年回家，不防带他！报酬不计！免费跟回家……3、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！4、为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。5、感谢太阳带给我们光明；感谢月亮带给我们诗情；感谢春天带给我们温暖；感谢父母给予我们生命；感谢生活给了我们乐趣；感谢春节，让我有理由骚扰你……6、打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你新年乐开怀。7、你脚踏两只船，说明你有备无患.你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，过年了，来给爷乐一个！8、祝您全家在蛇年里，画蛇添足不再有，牛鬼蛇神避您走，白蛇素贞来上贡，金蛇狂舞喜心头；蛇鼠一窝不出洞，杯弓蛇影去无踪，灵蛇之珠揣怀中，笔走龙蛇写春秋。

38、【胖子学话】有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学话。他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：大事不好房子要倒。他又来到另一个地方，听一个人在叫：公猪母猪哪里跑。他又来到一个地方听一老头对孩子说：你打人爷爷不给你糖吃。他回到家，爬上房顶大叫：大事不好房子要倒。他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：公猪母猪哪里跑？爸爸听了很生气，给他一巴掌，他又说：你打人爷爷不给你糖吃！

39、【要求】有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。“十万块够吗?”,教皇摇摇头。“一百万可以吗?”教皇还是摇头拒绝。“那……一千万如何?”教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:“你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?”教皇冷静的说:“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说“可－口－可－乐”。”

40、【信任】银行经理的助手不满地对经理说：我觉得您根本不信任我。你想到哪里去了？经理说：要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。是的，可它根本打不开保险柜。

41、【孩子你让我怎么往下吃呢】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊……

42、【老头找蜜】经理带着女秘书到森林公园度假，在山上遇到一老汉独自在寻找什么，经理走过去问老汉“在做什么？”老汉说“在找蜜。”经理一听新鲜，老汉廷时髦这么大岁数也在寻‘秘’。经理又故意问老汉“找‘秘’干什么？”。老汉看了一眼经理和女孩心里明白了什么，白了他一眼故意说：“找了‘蜜’就带到城里去，城里人喜欢‘秘’，尤其是城里的老板，吃着‘蜜’、喝着‘蜜’，到哪还都带着‘秘’”。经理和秘书听了红着脸走开了。

43、【老师2啊？】化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数 学生:老师，是二不？老师：恩 学生：老师，真二啊？老师：恩，真是二，说多少遍了！

44、【《圣经》和土地】南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【为什么是光棍节的原因】米米给大家讲为什么是光棍节的原因。米米：丑的笔画是4 米米：穷的笔画是7 米米：加在一起是11，这就是为什么是光棍节的原因。

46、【秀才坐轿】从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：重不重？轿夫说：重。这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：还重不重？轿夫仍答：重。秀才自言自语地说：这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？

47、【没脑子】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”

48、【梦话】妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！

49、【风湿痛】一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”

50、【迟到】某学生上学迟到了。老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！