笑话大全 爆笑（第0019期）。母女俩、你有没有吓一跳、整个高中都没找到女朋友、办公室爆笑趣事、同桌的神回复、历史考试等笑话50则。

1、【母女俩】母亲领着女儿来到精神病院。母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！”“我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！”“是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”

2、【你有没有吓一跳】先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下，所以房子很少，大概两栋房子都至少距离200m以上，而四周都是竹林，好吧现在开始说故事吧。大概六年前，有一天村子里来了一各老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识他所以也没去注意，结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方就是正好在我家後面的竹林，透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步，後来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。然後我记得那一天我的心情非常好，很高兴的就去洗澡了，因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时，我不经意的一抬头，正好面对著气窗，当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”，当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁的看著我，然後他就开始对我笑……并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”。

3、【整个高中都没找到女朋友】高一时，厕所是那种露天厕所。有一次拉完屎擦完屁股，正要站起来，结果腿麻了一下子没站起来。就继续蹲那缓了半分钟。然后缓腿的功夫，同学来上厕所，看见我蹲那半天直接提裤子走了……然后高中大家都知道我拉完屎不擦屁股……整个高中都没找到女朋友……

4、【办公室爆笑趣事】早上上班看新闻，说一男人把孩子腿打断了。一同事愤怒的说到：虎毒还不食子呢，这家伙居然把自己儿子打残废了。另一2货同事接话到：你比他还狠，三天两头的都弄死你一个孩子。大伙爆笑，看来都很内涵呀。

5、【同桌的神回复】今天在学校和一女生说话。我说，你看我们小学同学，初中也是同学。她说，是呀，说不定高中和大学也同学呢！这时候我同桌说，你们缘分这么好，说不定大了还在一张床上睡觉呢！我顿时tmd惊呆了。

6、【历史考试】小明历史考试，考了10分。爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”

7、【爸爸救我，我被妈妈卖了】幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”。

8、【再来一瓶怎么办】一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办？”

9、【这个办法也并非通用】其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

10、【清洁大妈的广告】去整形医院的厕所里大号，一拉开门，就见蹲坑后方的墙上贴了张纸，上面歪歪扭扭写了两行大字：谁的菊花长歪了，请及时到手术室做矫正！这样的大妈，不去广告公司真是屈才哦。

11、【免费的酒不喝会心疼】老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！

12、【搞笑段子】我女儿今天一大早叫我起床，说爸爸，我房间怎么有摊水，我跑去一看，木地板上真有一摊水，我找了一圈又想了想，没地方漏水啊。问她是不是尿，她说不是。怎么问都不承认，后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了！

13、【好汉不吃眼前亏】儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏！

14、【非洲野猪】小名的爸爸拿着一本书，要给小名讲故事，可是小明却理也不理爸爸，只顾自己看电视。爸爸气极了，说：你快看我呀，你不看我，怎么知道非洲野猪长什么样呀？

15、【冷笑话】有一天，小明在吃饭，他吃着吃着，吃着吃着，然后，饭就吃完惹。

16、【这才有趣】 一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！

17、【听哥解释啊】下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑……哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊……

18、【这熊孩子啊】说姐姐的儿子，三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着说不害怕，要坐。姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。最后坚持到底。下来就哭了，边哭边说：给我手机！快点！姐姐问：你要手机干什么呀？？她儿子含着泪大喊到：我要报警！我要打110！110！……

19、【洗钱】下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！

20、【漂流瓶】一日，实在无聊，在网上扔了一个漂流瓶写到“扔瓶子的是猪。”发送后立马后悔，想抽自己，大约过了3秒，竟收到回复：“说我猪的人是猪！”偶顿时无语了！

21、【咦，不是28个字母咩】高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差……

22、【男孩纸一定要主动】“穿那么帅，出去约会吗？”爸爸问我，我不好意思的点点头然后爸爸从房里拿出几个ＴＴ给我，男孩纸一定要主动！我看了爸一眼，回道，没事，爸，一般都是他戴！

23、【死了自然就放下了】一个苦者对禅师说：“我总放不下一些人一些事。”禅师说：“这世上没有什么是放不下的。”苦者说：“我偏偏就是放不下。”禅师说：“放得下。”苦者说：“我还是放不下。”“你妈逼啊！”禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：“你看，死了，自然就放下了。”

24、【好狗，给你找条母狗】我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

25、【大学自习室的分类】强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己！！

26、【趣语奇言录】有个小孩哭了，他爸说:乖 别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖。

27、【牛郎恋刘娘】牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎,牛郎年年恋刘娘,刘娘年年念牛郎,郎恋娘来娘念郎,念娘恋娘念郎恋郎,念恋娘郎。

28、【奥运会口号倒着念】奥运会口号：“同一个世界，同一个梦想”倒着一念，竟然是：“想摸个一筒，就是个一筒!”

29、【倒掛】一士問僧雲﹕”你看我腹中是甚麼﹖”僧曰﹕“相公自然滿腹文章在內。”士曰﹕’“非也。”曰﹕“然則是五臟六腑乎﹖”士曰﹕“亦非也。”僧問何物﹐曰﹕“一肚皮和尚。若不信﹐現有一光頭﹐掛出在裡面。”

30、【最奢侈】甲：我最奢侈的是买了一个驴牌包包，两万多呢乙：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万丙：我最奢侈的是给小三买了一套房子，几十万丁：我在人民医院住了半年！

31、【忘了一半】一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：“戏弄老婆子作甚？”死者：“我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。”。

32、【西游、葫芦兄弟等名著冷段子】1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：那咱作啥生意埃悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉埃3、“圣诞老人是你吗圣诞老人，哎呀妈呀，圣诞老人你跟我照张相呗。”“滚，那来的神经玻”4、“老三，去劈柴，老大，去扛米，老五去挑水，老四来生火，老二去看看老六死哪儿去了，老七快在吃饭前把衣服收了！”“爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！”5、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

33、【剃刀太快】有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

34、【胃都吐出来了】以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。

35、【要讲普通话】老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥!”→www.baiven.com笑话大全

36、【我的同桌是脑残】以前上学的那会儿，男同学们都喜欢讲混段子，一天下雪，一二货同桌自习无聊，看着外面的雪花发呆，嘴里还念叨着：外面雪花飘呀飘，冻的小弟受不了，哪位美女心心好，借你小洞暖暖吊……听的我也是醉了！

37、【为什么爸爸可以】公交车上有一对母子，五岁的儿子吵着要尿尿。妈妈：“别吵！就要到了，忍一忍！！”过了一个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。儿子：“我不行了啦！可不可以在角落小便？”妈妈：“要死啊？！？这么没规矩！！”说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小尿急了当然不能忍太久。儿子：“妈我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里。”妈妈：“怎么可以？！”儿子：“为什么爸爸可以，我不可以？”一下子，车上鸦雀无声...

38、【内涵段子】《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

39、【我是谁】在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”“他不是你们的经理吗？”女的问。“是的。”男的答道。“你知道我是谁吗？”“还不了解。”“我是你们经理的妻子。”“可你知道我是谁吗？”男的问。“不知道。”“啊，那就谢天谢地啦！”

40、【外商买石】有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹了口气说：这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！说罢，头也不回地走了。

41、【为自己着想】妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

42、【男朋友&老公】骚年：妹纸，你有男朋友嘛？妹纸：没有。骚年：不会吧，像你这么正点的妹纸怎么会没有男朋友，那你不干嘛找一个？妹纸：我也想丫，但老公不让我找。骚年：……

43、【寻物启事】某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是： 你只要对它说一声 亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！

44、有些人啊，热恋的时候对人家说520，分手的时候说人家250。

45、【内涵段子】昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱打娃娃……

46、【草鞋能解饿吗】大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

47、【雍荣华贵的太太和她的狗狗】一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”

48、【墓中祖母】钱明德说：我祖父今年已经80岁了。周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。

49、提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。

50、【逆天的老妈】LZ单身屌丝一枚，不格，还要用！今天正上班呢，一陌生电话打来，接通后就听到老妈的声音，还说 赶紧把这个号码记下，这是帮你找的女孩子的号码，然后就挂了，后来老妈本人电话又打来说在大街上看到个女孩子挺适合你的，就用她手机给你打了个电话，号码记下了没，有空联系一下。当时把我雷的外焦里嫩的，我想说我还不至于到如此地步的吧