笑话大全 爆笑（第5225期）。找个吃货女友，会是种什么感受、书包拉链开了、丘吉尔的标价、相机行事、带灯、君多懂多得到等笑话50则。

1、【找个吃货女友，会是种什么感受?】1、女友得瑟的跟我说：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！2、她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了……3、前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”4、有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错……5、无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”6、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！7、“还生气吗？”“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”“还分手吗？”“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”“下次能不能不吵架？”“那你得再给我一包辣条！”8、我碰到什么好吃的都想陪着她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！9、早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣，剩下的核就这样放在桌子上，一会她跑过来，说：这是什么啊？拿起一颗枣核就塞到嘴里，我拦都没拦祝……10、现在我是寸步不离的看着她，就怕一走开连屎都吃！11、人们常说能吃是福，她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

2、【书包拉链开了】早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

3、【丘吉尔的标价】丘吉尔年轻时，曾作为一名战地记者被俘，他逃走了。希尔人出价25磅悬赏他。几年后，丘吉尔在自己的书房里将悬赏他的告示配上镜框挂了起来，并对来访者讲述：“这是我的全部价格？25磅吗？”

4、【相机行事】儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

5、【带灯】有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”

6、【君多懂多得到】懂得珍惜的人才能找到美好,懂得大度的人才能找到快乐,懂得放心的人才能找到轻松，懂得遗忘的人才能找到自由，懂得关怀的人才能找到朋友。祝君多懂多得到。

7、【我们9个已经憋不住了】一年级小朋友出去郊游，老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点儿！我们9个已经憋不住了！”。

8、【误字的像文盲，不识字的装误字】学生背诗词1.知否？知否？sorry i don t know2.他以他刀插我身，我以我血荐轩辕3.千山万水总是情，多给一分行不行。4.人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着！我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……

9、【安全套】一天，小黄到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他……小黄急忙解释 道：“那是买给女友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小黄说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

10、【一元有多少角】儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”

11、【搞笑段子】村里有个乡医生，每次在村口闲聊时，都喜欢跟我们传授一些养生的小知识，有次说到冷水洗澡增加抵抗力，说他每年迎接冬天的第一场雪一定是冲个冷水澡，心想抵抗力确实强，还真不是一般人能承受住的，接着他又说，现在不行了，一下雨关节疼～。

12、【无须遮掩自己的缺】把自己抬得过高，别人未必仰视你；把自己摆得过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。

13、【男子汉的家庭观】齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？菲戈：交给老婆？齐达内：不，是存到银行。菲戈：这才是男子汉。齐达内：然后把存折交给老婆。

14、【挂急诊】一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个“林”，就停止了。护士小姐就问：“你林什么？”(台语发音)欧吉桑回答：“我喝高粱酒。”护士小姐说：“不是啦！我是问你叫什么？”(台语发音)欧吉桑又回答：“我叫海带和豆干”。

15、【我和嫂子的故事】那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我呢，在柜子里蹲着看。然后嫂子对威哥说她怀孕了，当时威哥就生气了，啊，你怀孕拉，这不可能啊！！然后威哥非常生气地离开了。威哥自从知道了自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子…威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子，嫂子，别难过，这也不能怪威哥…

16、【自嘲解窘境】里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

17、【菜酒而已】某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：待以菜酒而已。自己匆匆赶路去了。妻子想来想去也不懂而已是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为已是尾字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就总要关照妻：今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切不可再用‘而已’。

18、【迟早都是要还的】我太激动了，我终于给我老师的儿子当老师了！！那些年你爸罚我写的检讨！！回家告诉你爸，出来混，迟早都是要还的！！！

19、【这事我年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

20、【爆笑顽皮小精灵】2、家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。中午饭，偶做红烧鱼为背景： 儿子：“我最喜欢吃鱼。”女儿：“我不喜欢吃鱼。”儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少？”儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”3、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭…… 有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来？

21、【苍蝇聚会】今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜……

22、从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？

23、女朋友出差打电话回来，问：“你在哪儿？”我答：“在家。”她说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸我真的在家，打开冰箱说：“两个。”“那有几个茄子呢？”“也是两个。”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那够了，你炒个地三鲜吧，我晚上回去吃。”

24、【搞笑段子】婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

25、【逗死你】神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下…………你……也是香菇吗？

26、【最新幽默短信小笑话 一道开放性问题】某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物?欧洲学生问：什么叫短缺?美国学生问：什么叫其他国家?中国学生问：什么叫自己的看法?。

27、【看了你要是不吐，不笑，我就去死~~~】大约是在明朝末年年，我出生贫寒，再加上种种原因，我牙一咬，好死不如赖活着，出门去做乞丐了。其实那年头兵荒马乱的，乞丐很正常，并不丢人，我还为自己这个高尚的职业津津乐道呢。我一不偷二不抢，见人走过伸个碗，鱼肉虽没有，残饭总是够！我每次美孜孜的吃完那些骨头剩饭的，心里总升起一股莫大的自豪！这天，我在郊野的路上走着，突然看到一个老乞丐躺在地上，奄奄一息了，我心地比较善良，于是从怀里拿出个馒头，递给他。他吃完了，也不谢我，丢给我一本书，突然就不见了。我还以为遇到鬼了呢，吓的直哆嗦。过了好一阵子，才把书打开了，就看到封皮上写着“从不要脸”四个黑字，翻开来，连个p也没有。我想，靠，一个馒头就换了这本破书，刚准备扔了，想想又放到了怀里，心想可以做草纸擦屁股嘛。晚上，我没事做，研究起那本书来，细细体味那四个字，还真有点感觉了。当乞丐嘛，要啥脸？！我发誓从此以后再也不要脸了！见便宜就占！我突然看到一个老头吃完饭从饭馆走了出来，估计受了风寒，在路边吐。吐的白花花的一片，估计鸡鸭鱼肉都给他吐出来了。然后晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚饭还没吃呢，去匆匆的跑了过去，从他吐出来的食物里拣了些没消化完的鸡肉吃了起来。味道还不错，就是淡了点。我吃了些鸡肉，觉得真省事，连嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一弯腰便趴了下来，把他吐的汤汤水水全喝了。真tm好吃，大饭馆就是大饭馆呀！我正吃的带劲，一个小男孩牵着他妈妈的手从我旁边走过。那个小男孩不解的问他妈妈：“娘，那个人在干吗呀？”他妈妈转脸一见我这大吃大喝的模样，突然哇的一下子吐了出来，溅了我一身子的！忍着恶心拉着孩子跑了。我看看她的背影，愤愤的想，你有钱作遭啊！好好的东西吐出来干吗。不过不错，便宜我了，我当时就埋头大吃那女的吐物，吃了几跺稀烂的鱼，又翻了翻，居然发现个没消化完的葡萄，嘿，运气真好了哈，还有水果吃，我往嘴里一丢，酸酸甜甜的还真不错呢~我吃得口水都流下来了。我就这样混了半年，整天不愁吃不愁喝的，日子过的倒是快活。但是之后发生了一件事，彻底改变了我的命运！我终于有出头之日啦！！那天我在路上闲逛，拣了两个人家点心店扔掉的馊馒头吃了个饱，忽然就看见一群乞丐都向北门的小庙跑去。我生性爱凑热闹，也跟着人家跑了去，跑到小庙，就见一群群乞丐，或大或小，或老或少，一个个都坐着讨论什么问题。我也凑过去坐下，一个年纪大点的乞丐跟我比较熟，我们经常一起讨饭，他低声告诉我，马上就要进行丐帮帮主大选了，真令人振奋啊！我看他激动的两手直搓，暗自好笑！就见几个大乞丐头目走到前去，向大家宣布乞丐帮主大选现在开始！接着放屁声，口哨声，各种音乐响起了，又跑上来一群乞丐mm跳起了“赏吧舞”，我见那几个乞丐mm衣服破破烂烂的，肉都露出来了，正看的带劲。突然有个老头摆摆手，音乐停了，舞也散了，大选正式开始啦！俗话说的好，拣运不如撞运，我还真撞上了好运气！那老头子向大家宣布，丐帮要有不怕苦不怕脏的精神，要经得去风浪，受得起挫折，受得起考验，尤其是帮主，更需要有这样的精神！他拿来了一个饭盆，大家凑过去一看，是一盆馊稀饭，上面还有许多烂菜烂肉，用泡臭豆腐的黑水泡着，隐隐约约的里面还有死苍蝇和乱七八糟的动物内脏。那老头把拿盆子举起来，让大家看仔细了，然后放在地上，宣布谁能把这盆饭吃完谁就是新任帮主！话音刚落，一个小个子的乞丐跑了过来，大概十八岁左右的样子，头发乱糟糟的。他对大家一抱拳，拿起筷子就吃。吃着吃着，才十秒钟不到，看到了一团苍蝇，哇的一声全吐了，连他肚子里的老本都吐了出来，清水黄水的盛了一盆。他吐的不行了，灰溜溜的跑走了。这时，又跑过来一个乞丐，看样子三十岁年纪。也不拿筷子，操起手就抓着吃，他吃的很慢，几乎是拣着吃。我见他先吃了几片馊菜叶，忍住了恶心，又去拿一块鸡骨头啃，啃完了继续用手翻。这时好东西差不多都被他吃完了，他迫不得已，拿了条带血的猪肠子往嘴里送，刚到鼻子，又哇的一声全吐光了。又是把老本都吐了，盆子里的东西没见少，只见多。就这样，陆续上来了七、八个人，有的吃刚吃一口就吐了，有的是吃了一般不行了。到最后，没一个能吃完的。那老年人仰天长叹一声：“丐帮后继无人矣！”我很不服气，心想天将降大任于斯人，必先苦其心志，饿其体肤……才有所作为！况且现在又没饿你，又没打你，叫你吃点东西有什么大不了的！于是我二话不说，跑了过去，拿去那个饭盆。我见里面的黑水和黄色的胆汁，吐沫都沉到了盆底，其他东西留在上面，高高的堆了近最初的三倍。我先把稀饭一股脑全喝了，味道还不错，因为拌了许多其他的菜，挺香的。然后我挑起了一团死苍蝇，嚼都不嚼，一口咽了下去，听说这玩意儿蛋白质还很高呢，大补！我再翻，盆里露出了一团血糊糊的猪肠子，半生不熟的，隐隐的看见许多血沫粘在上面。我看还蛮新鲜的，把那肠子含在嘴里，吮吸那鲜红的血沫，然后一截截的嚼起来，脆脆的挺好吃。旁边的人全看呆了，以为我是神，不然为什么一动不动呢？我心里美孜孜的。吃着吃着，盆里就剩下人家之前吐出来的吐沫、口水、胆汁和臭豆腐的黑水了，那味道呀，很杂，又臭有腥，说实话，蛮难闻的。我正好口渴了，烦不了，端起盆子一仰脖子，把那些个血水、黄水、吐沫的全喝了个精光。然后挥挥手向大家致意。我居然当上了丐帮帮主！！！！我居然当上了丐帮帮主！！！！我居然当上了丐帮帮主！！！！…… …… 我心情澎湃而激动，手足高兴而乱舞。我难以抑制内心强烈的喜悦和兴奋。众乞丐一声欢呼把我高高的抛起，又接住我，然后把我扔到地上，开始往我身上吐吐沫和口水。我笑语盈盈的坐着不动，任由他们吐，我知道这是丐帮对新帮主的礼节。一个老乞丐一口浓痰居然那么的准确，吐到了我的嘴上。我不由的佩服他用嘴射暗器的精确，出于对他的滔滔崇拜与敬仰，我把那口绿油油的痰咽了下去，一股浓烈的腥臭味直冲我的口腔。我竖起大拇指，叫道，好痰！好痰！我拿上了丐帮百年的镇帮之宝“无敌打狗棒”，穿上了“破烂帮主袈裟”，手握几十万人的大权，好不快活！没人再敢跟我抢地盘了，随便哪个大饭馆门口，我往那一蹲，其他乞丐远远的看见我的打狗棒就跑的更远了。时间久了，人在缺乏竞争力的情况下很容易堕落，没有和我争抢反倒寂寞难堪，每天吃的伙食都差不多是新鲜的，这让我很不适应，我苦苦思索着，怎么才能激发我的斗志呢？这天，我来到一家看病的门诊门口，听见里面传来痛苦的呻吟声。我往里一瞧，一位大夫正在给一个老头子看玻那老头估计有六十岁了，大腿上长了个肉瘤，足足有苹果那么大。大夫皱了皱眉头，给那老头的腿上涂满了麻药，又给他吃了一副麻沸散，老头坐在椅子上渐渐开始昏迷了。说时迟，那时快！大夫的刀光一闪，我就看到那团肉瘤血糊糊的落到了地上。大夫把肉瘤往门外一踢，赶紧去给病人止血去了。那肉瘤咕噜鲁的滚到了我脚下，我把它拣了起来，看到上面沾满了灰尘。我赶紧用袖口擦了擦，但由于带着血，怎么也擦不掉，我便伸出舌头舔了起来，那股特殊的鲜血味，充斥着我的大脑。我慢慢拨开那层摔破了的皮，拔掉肉瘤上的几根黑色毛发，吮吸起了那里面的脓汁…… 我把那个肉瘤的外皮剥开，里面立即呈现出血淋淋的一团红色的肉，肉里还有一些黄褐色的筋脉，以及变质的黑色腐肉。我也烦不了了，一来想?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298180.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土断伦约旱哪芰Γ此谆八狄远竟ザ荆蚁胝饬鲎涌隙ㄓ械愣拘裕挡欢ǘ晕衣嵌镜纳硖逵械愫么ΑＳ谑侨诹娇诘目辛似鹄矗拖癯运厶乙谎缘闹绷鳎貌煌纯欤∥壹缚诰统酝炅耍ㄗ欤蛄颂蚴种干系牟杏嘌肟Ｍ蝗荒歉龃蠓蚺芰顺隼矗艺飧蹦Ｑ跃乃挡怀龌袄础Ｎ倚绷怂谎郏靡庋笱笞急柑敌┡宸业幕埃幌胨唇峤岚桶偷乃担骸澳恪恪惆盐九费蚍璧亩玖龀粤耍浚俊蔽九费蚍瑁亢涡砣艘玻糠凑沂敲惶Ｄ谴蠓蚣钡陌⊙窖降闹焙拔遥形腋辖舭殉缘耐鲁隼矗俚剿且焦堇镒グ岩┏曰蛐砘褂芯取Ｎ蚁肽愕崩献邮侨晷『』股夏愕牡保磕悴痪褪呛鲇莆蚁肴梦衣蚰慵父币├痰闱铮课姨锰秘ぐ锇镏餮赡苌夏阈∽拥牡保。磕遣皇潜惶煜氯怂苄Γ课乙话淹瓶谴蠓颍菏淄π卮蟛角敖宜坪醺芯醯搅私值郎衔奘磁宓哪抗馊髟谖矣⒖〉牧撑躺希哦晕姨咸先缃愕某绨荨；氐轿夷切∶恚铱醇肝怀だ显谝槁凼裁矗继剿凳俏九费蚍柰艘耍驯仙亩舅厝频搅舜笸鹊囊桓鋈饬隼铮叭烁畹袅恕Ｖ谌硕夹烁卟闪业幕逗艚洗哟松倭烁龃蠛α恕Ｎ也惶灰簦惶诺牟畹隳蚩阕印蠢茨谴蠓蛎黄已剑艺娉粤司缍镜亩玖霭。。∥业笔庇尬蘩幔嫦牒莺莸某樽约杭父鲎彀停∧羌父龀だ显谂员呒疑裆欢裕厦ε芾次饰以趺戳恕Ｎ野咽虑榧虻サ囊凰担蔷尤幌窦轿辽袼频脑对兜呐芸恕?大家都避着我，我和他们说话也不敢张嘴，好象我的一个吐沫星子就会要他们的命一样。我吐口痰在地上，那小块地方方圆十米就没人敢走近。我晚上吹口气身边的蚊子就全部落地。走在街上人家大老远的见到我就纷纷避开，四处乱逃。这日子真tm没劲！过了两天，我觉得身体有点不适，迷迷糊糊的开始发烧了。我孤独的躺在小庙角落的草堆里，没有一个人敢看望我。唉，也不怪他们，谁让我毒性大呢？不过我毕竟是帮主，他们对我还够点意思，每当清晨的阳光透过破墙的缝隙洒在我脸上时，我总能看见一个堆满了肉菜的饭碗，放在篮子里，由屋顶的绳子放下到我身边，给我吃喝。我有时感动的眼泪直流，身边的蚂蚁也一死一大片…… 这天夜晚，我感到浑身难受，身上的皮肤像碳火燃烧一样炙热，胃里像打翻了五味瓶一样恶心。我低着头想吐，却又吐不出来。我便把手伸到嘴巴里，用手指在嗓子眼里搅动，用舌头在地上舔来舔去，但毕竟我平时的功力太深，这点小小的恶心对我无济于事。我把脑袋往墙上一靠，准备等死了…… 我心里挺不是个滋味的，想到自己自幼可怜，好不容易艰难的长到二十出头，却还是个要饭的命。好不容易在江湖上打拼成了丐帮帮主，却又身受剧毒，命在旦夕。可怜哇，真tmd可怜哇~ 唉，命啊！这就是命啊！！人与人的差距太大了，有的人一出生就是公侯宰相，达官贵人，有的人却熬到死还是个穷要饭的。上天是多么的不公啊！！忽然我眼瞥到了墙角，看到了那里有一道红光快速的移动，我凑近了仔细一瞧，是条筷子那么长的大蜈蚣，全身通红，在死命的往墙角里钻。我心里一阵难受，觉得我就像这蜈蚣一样，可怜至极！我不由得产生了怜悯之心，把手伸过去捏住了那条蜈蚣，蜈蚣受惊，立刻蛰了我一下，倒是蛮疼的，我的手立刻肿的像个小馒头…… 我有点生气了，想我好心来安抚你，你这厮却好心当成驴肝肺，来蛰我？今天我就给你点颜色瞧瞧！我说干就干，把嘴巴一张，把蜈蚣往嘴巴里一抛，那蜈蚣就滑到了我的肚子里……我顿时感到那厮在我的肚子里翻江倒海了。我清晰的感觉到肚子里一阵搅动，想是那蜈蚣在我肚子里打滚呢。突然，一阵猛痛，估计是那厮蛰到我的胃了，我疼得头上黄豆大的汗珠直往下滴，心里感觉在腹内不断的肿胀。我咬着牙忍着，天将降大任于斯人嘛，不一会儿，我感觉到那蜈蚣爬到了我的胸腔里，在左右猛蛰了两下，慢慢的，我看见自己的胸口肿的向外凸了起来，两个乳房居然从里面被蛰到了，大的跟女人的奶子一样！我大吃一精！！有点害怕了，心想万一那蜈蚣不停的在我腹内猛蛰，我小命不是要玩完了？我一边揉着自己的大奶子，一边往自己的嘴里猛吃饭菜，吃着吃着，肚子里不动了，估计那蜈蚣是被米饭压死了。我摸着自己那对被蛰肿了的奶子，由于是被从里面蛰的，有股力量从里向外胀，奶子涨的通红，隐隐的发出油亮的红光，不一会儿，居然从乳头滴出奶来了…… 我舔了一下自己的乳汁，很苦，一点都不甜。我“呸”的一下就吐到了地上，却发现那个地居然向下凹了一个小洞！！我太觉得不可思议了，瞪大了眼睛看着那块地，出神的想了想，有一种可能在我那肿胀的心里升起：我体内的剧毒被蜈蚣的剧毒以毒攻度逼出来了！想到此节，我感到我那黑暗的生命里透出了一丝曙光！我赶紧用手握住自己那对肿胀发红的奶子，气沉丹田，运转全身，集中到双手，虎口微微用劲，奶子稍稍放松，两道乳白色的汁水如湍流一样从我的胸口急射而出，对着前面那面墙箭一般的滋了过去。我再加把劲，“乳汁”越来越猛了，直到最后越来越缓，滴滴的落到我的脚边，肿胀的乳房也渐渐消退了下去。我顿时觉得两道绚丽的阳光照在我的脸上，向前一看，那面墙壁已经被我的“乳汁”腐蚀出了两个茶杯口那么大的洞。我心里这才舒了一口气，感到了一种前所未有的轻松，抚摩着自己渐渐干瘪下去的乳房，我甜甜的进入了梦乡…… 当清晨的阳光照在我的身上时，我感到了一种前所未有的痛快感觉，全身欢畅，痛快淋漓。我的高烧早已退去了，身体恢复了正常，我伸了个懒腰，感觉自己可能是百毒不侵了。忽然觉得好几天不吃那些“好东西”，嘴巴有点谗。于是想来想去，带了把铲子，去田里捉蚯蚓吃吧。我独自唱着歌儿来到附近最好的一块卖田，望着满眼的绿色，不由得对农民兄弟产生了一丝敬意。我把铲子往土里一插，休息了一会儿，就要干活了！田里的土带着一股湿润的气息扑鼻而来，散发着淡淡的清新与自然之味。黑色的泥土经过年年月月的灌溉，里面矿物质丰富，极有营养，当然，生长在里面的蚯蚓也一定很好吃了。我想到此，都忍不住抹了抹嘴巴，心里痒痒的骂道自己：真谗！我找了块浸过水略微湿润的田埂，用铲子挖了个大洞，有翻了翻，就看到一条大蚯蚓往泥里直窜。我一伸手就逮住了它，看到它红褐色的躯干长长的，在我手里蠕动，再仔细看，有一小节一小节肉段。我再也忍不住了，把它往嘴巴里一送，“丝溜”一声就下咽到肚子里去了，嘴巴里吐出一垛泥巴，夹杂着蚯蚓的黄水，吐到了地上。真tm不是一般的好吃呀，我胃口大开，连吃了一百多条才住口。我吃饱了，又在田野里生起了一堆火，找来一个破瓦罐，把二百多条蚯蚓放进去，注满了水，用小火慢慢炖。我自己则靠在田埂上小睡了一会儿。等到一股特殊的味道把我从梦里熏醒，我大喜，知道蚯蚓面条煮好了！！我把火熄灭了，看到瓦罐上面浮起了一层白沫，还有浓浓的血水，散发着一种强烈的腥气，我找来两根树枝当筷子，挑了一根往嘴里一送，嘿！！就是这个味！！罐子里的蚯蚓全部煮的皮开肉胀，轻轻一咬，黄色的汁水直流。我吃得眼睛都红了，除了罐底的一层泥巴，我连那泛着白沫的腥汤都喝了……

28、【这孩纸一看就体验过】有次上物理课，老师讲的是波动那章。在说到波的计算的时候，老师问：波的传播方向不确定，问要不要套上绝对值。同桌立马高喊：“套上，套上安全”全班鸦雀无声……

29、【喝多了】众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了……怕吐！

30、本人护士一枚，上班时候那些个病人叫我小姐、同志、服务员什么的，我也就不说了，今天居然有人叫我师傅！要不是穿着工作服，我真想回他一句：八戒，什么事？

31、【或许上来的是超人呢】北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！

32、【哈佛导师的搞笑例子】有一男子赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：……天亮后，男低着头赶2头猪赶集去了……评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题。

33、【借脑子】苏州人极奉承大老官，平日常谓主人曰：要小子替死，亦所甘心。一日主病，医曰：病人膏育，非药石所能治疗，必得生人脑髓配药，方可救得。遍索无有，忽省悟曰：某人平日常自谓肯替死，岂吝惜一脑乎？即呼之至，告以故。乃大惊曰：阿呀，使勿得，吾里苏州人，从来无脑子个。

34、【果然涨价了。比双11贵】老婆11月11日 凌晨0：00过后 终于在某猫买到一件衣服，178元。感觉那是相当的便宜。今天查看新价格。（估计是想炫耀自己买到了便宜货）。果然涨价了。比双11贵。尼玛啊 179 元。好像老婆的脸黑了些~~~~~

35、【我们中国文字属于象形文字】语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗？

36、【大便情更浓】有一男一女相亲，一见面是小学童学，处了一段时间感情很好，就结婚了。结婚当天媒人送对联一副，从小便相识，大便情更浓！

37、【语文老师撒怨气】语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

38、【陛下说话理应恭听】阿凡提到王宫里演奏卡龙。开始演奏了，可国王还在和旁边的宰相说话。于是，阿凡提停止了演奏。国王生气地问道：阿凡提，你为什么不演奏了？阿凡提欠了欠身，说道：尊敬的国王，陛下说话时，我们理应恭听。

39、【错不在我】三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。“我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。“我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

40、【夫妻间亲密的幽默】1、刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！我……2、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿……3、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。4、我对老公说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”“白倒没看出来！”“我看出来了。”“哪白了？”“头发呀！”5、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”6、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。老婆：哼，又要去打麻将昂？我：没有，真开会老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。我：谢谢老婆关心。老婆：客气啥，多赢点。我：赢不了多少，就打个小五块。老婆：滚回来！我：噢……

41、【女侦探查奸情 在丈夫牙齿里装窃听器】在充斥着各种政治诡计、教廷阴谋、婚外情以及帕玛乳品财务丑闻的意大利，私家侦探生意一向兴隆，但是，意大利最有名的侦探却是一位打扮光鲜靓丽、声音柔美的女性。现年52岁的米里亚姆在意大利是位家喻户晓的人物，她拥有全意大利最大的侦探社之一，据说去年营业额逾一亿美元，在全球更有超过1400名合作伙伴。米里亚姆还打算今年10月成立米里亚姆学院，毕业学员可在全世界各地开设分公司。米里亚姆擅长追查企业诈欺案，自称早在帕玛乳品公司去年爆发财务危机前两年就已察觉到问题。她表示近年来侦探社所接大部分案件都和企业募案有关，但仍有15%的案件是调查婚外情，而且有95%客户的怀疑最后都证明成真，手机短信则是侦破婚外情案最常见的证据。更有意思的是，米里亚姆居然把侦探专长用在自己的丈夫身上。这个已变成前夫的老公曾夸下海口说，她绝对抓不到他“偷腥”把柄，于是，她在牙医协助下把窃听器装在丈夫的牙齿里，当她拿出监听录音带时，老公当场百口莫辩，但她说自己根本就懒得去听录音带内容，只是想证明自己的能力。米里亚姆称她父亲就是位穿风衣的典型私家侦探，她后来是继承了父亲的侦探社的事业。

42、【科普贴也能神回复】一个科普贴:不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡，而不能孵出小鸡的鸡蛋其实就是母鸡的大姨妈。神回复:看来我吃了很多年的大姨妈啊

43、【老外租房】有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来…………”

44、【真的没有这么大】生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

45、【七夕大妙招】大家都知道街头有很多小孩卖花（特别是情人节），而且都是死缠烂打型的，打又打不得，骂也不是咱的素质，但又不能纵容TA。个人有个观点发表下：当TA抱着你老婆/GF腿的时候，咱不要吝啬，不就钱吗，掏出来……扔远点，让TA去捡，这时候就看你的了，抢在TA前把咱的钱捡回来……

46、【我妈太有心机啦】自家院子种了点葡萄，老爸看有一串红了，于是就摘下一颗尝尝，诶嘛，那酸爽的表情，然后告诉我悄悄地，再摘一颗给我妈吃，说特别甜，我妈吃了后淡定的说了句挺好的啊，然后我爸想是不是他刚才摘的那颗有问题，就又尝了一颗，诶嘛，比刚才表情还狰狞！我妈太有心机啦！哈哈哈哈。

47、【还好意思立秋】40多度，还好意思立秋！想过小伙伴们的感受吗？你让立夏怎么看！让小暑怎么看！让大暑又怎么看！真替你担心，你以后在24节气里还怎么混？

48、【大兵歪传】一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。My　God！，其中一位军官气喘嘘嘘地说：你的车够沉的，车子里是些什么东西？28名新兵。司机回答。

49、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

50、【事故真相】一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。有人问：“飞机起飞后，你在做什么？”“睡觉。”问：“后来呢？”“被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。”“再后来呢？”“机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。”“再后来呢？”大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：“后来，飞机就掉到地上了。”