笑话大全 爆笑（第5125期）。这些笑话可以让你思考、无药可救、最漂亮的老师、嫁鸡随机嘛、简单的问题、终于发年终奖了等笑话50则。

1、【这些笑话可以让你思考】儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。《笑话大全》www.baiven.com

2、【无药可救】一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在後院的晒衣场晾乾呢!]"

3、【最漂亮的老师】儿子读幼儿园，各种调皮，几乎天天被我胖揍一顿。今天中午又打来电话，说是肚子痛，回家了。在公司火速赶回去，刚到家，儿子就拉着我偷偷跟我说：老爸，我把我们最漂亮的老师给你骗过来了，现在看你的了。果然是亲生的，我保证以后不打你了，只要你多做些像今天这样的坏事。

4、【嫁鸡随机嘛】小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样？小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

5、【简单的问题】某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”

6、【终于发年终奖了】本人苦逼的科研搬砖汉一名,尼玛～实验室发年终奖，通知每人二百…你以为这就是高潮么？高潮是说年底聚餐，每人再扣五十！我擦～你丫对得起我每天签到那支笔么？！

7、【妹子，你到底多少痘呀】昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女看似情侣，男的带了个单反女的叫男的给她拍照男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘……我不知道得p到什么时候才能处理好！之后女的站了起来，然后就没有然后了……

8、【真实】西班牙绘画艺术大师P·毕加索（1881-1973年），早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术--最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。毕加索听后没说什么。几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。毕加索拿在手里故作惊讶地说：天啊，难道她就这么一点点大吗？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

9、【娶媳妇要像莫文蔚】甲：“娶媳妇要娶个像莫文蔚一样的”乙：“个子高挑？”甲：“不，牙要大，嗑瓜子给我吃方便”

10、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

11、非诚勿扰节目中，孟非：男嘉宾说说自己的感情经历吧？男嘉宾：我离过一次婚。孟非和众女：有经历的才是真正的男人。男嘉宾：离婚的时候老婆还是处女。众女灯全灭！

12、【小明的日记】2月30日 星期8 晴今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！

13、【男人和女人的不同】男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！

14、【以后有个孩子取名叫“莫名”】以后有个孩子取名叫“莫名”，然后，满大街的妞都在唱：莫名，我就喜欢你，深深的爱上你……

15、【软件版本新解】当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。

16、【原来你一直用黄瓜骗我】有对夫妻爱爱，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”

17、昨天去相亲，对方是个美女！去了之后，美女点了3个菜，分别是:田螺，泥鳅，龙虾！我一看就懂了，二话没说，5分钟、没用牙签，就把一盘田螺吃完了！美女微微的点了头对我说:再吃点泥鳅吧？我摆摆手:不要，我不用吃补的东西…女神露出了满意的笑容！然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘…这时美女大笑:好了，就是你了，说吧，咱们什么时候领证去？

18、【２０年后我再把你放出来】邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁２０多岁帅气阳光多才哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，２０年后我再把你放出来，我要嫁给你！”恩，有想法，有追求

19、【男女相亲见面】 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌。正好来一电话，男方接电话道：“喂，嗯，没干嘛，看电影呢，哥斯拉！”这时，女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂，没干嘛，看电视呢，奥特曼！”

20、【媒体的力量】一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”

21、【妹子忒霸气了】一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

22、【情人节可以秀恩爱，但不要伤害单身狗】1、情人节要到了，媳妇让我陪她，还让我送她花，我说：都老夫老妻了还要啥花。媳妇一听就不高兴了，转过头对儿子说：宝贝，你陪妈妈好不好？儿子看了看我，挠挠头说：我可没钱…… 2、还记得去年的情人节，隔壁的妹纸被一辆轿车接走了，第二天早上有被车送回来了，但脸上多了许多的疲倦，而且走路的样子和平时也不一样…… 3、有一年的七夕情人节要到，我想想就好难过，没有女朋友就算了，但尼玛真让我憋屈的是日后的媳妇又要和别人滚床单了！4、朋友说：哥们，你说情人节马上就要到了，你说我送女友戒指、玫瑰花哪个好呢？奥对了，你说上次我在网上买的剃须刀送给她，她会喜欢吗？……一样的我听的哑口无言，完全一副懵逼又秒懂的样子。5、早上刚醒来，合租的哥们就对我说：快8月9号了！我迷迷糊糊的回了句：恩，我知道，快到情人节了嘛！怎么你有啥安排？他瞥了我一眼说：要交房租了！！！

23、【侧面进攻不好使】一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！

24、【上班经常迟到】一个员工上班经常迟到。这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”

25、【据说技术宅都这样哄老婆】据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

26、【剪箭杆】从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

27、【客户还是老客户】妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？搬家了！这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？老板也换啦！当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？小姐也换啦！当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？还是老客户。

28、【求你把鞋子穿上好嘛】本人女，一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是网管，网管说：美女，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，俩块钱就想追到我）又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！

29、【我和我的小伙伴】刚才在路上看到有人被车撞了我和我的小……咦？卧槽!卧槽！我的小伙伴呢？！

30、【天使什么时候飞】有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。女儿问妈妈：“妈妈，你以前是不是说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”“对啊，孩子。”妈妈答道。“昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’。那她什么时候飞啊？”“明天早晨，宝贝。”妈妈平静地说道。

31、【爱情不是加法，而是乘法】爱情不是加法，而是乘法。ｔａ不爱你＝０，你爱他再多也是零。

32、【女人，别】1、女人，别过分依赖。因为不能计划好自己的人，只能成为别人计划中的一部分。2、女人，别去炫耀你家的男人什么家务都干。因为那只能证明你蠢。女人的活都让男人干完了，要女人干吗？比起那些在家什么活都不会干照样能体体面面出门的男人，人家被老婆伺候周到，而你的男人如何能体现有你的优越感呢？3、女人，别委屈对你好的男人。因为受委屈是需要补偿的，当你没有奖品的时候，用什么埋单？拿什么收场？4、女人，别黏男人。除非那是你想赶走他的策略。5、女人，别觉得你的男人有你一个就够了。因为你该清楚你并不完美，而你缺少或者不够的东西，就是你的男人正在忍耐并找寻的。6、女人，别忘记微笑。因为微笑的女人可以战胜一切。7、女人，别去翻看男人的手机，要保留对男人最起码的尊重！如果有不该让你看到的短信，聪明男人在第一时间就删掉了，绝不会留给你机会。翻查手机只会适得其反，引起男人的反感和愤懑！8、女人，别认为自己是唯一。因为失去你，他三分钟就能找到替代你的人。好女人像韭菜一样，割一茬长一茬。9、女人，遇事别总在男人面前哭，哭一次两次男人会心疼，经常哭男人会心烦。10、女人，别看错。什么策略都不懂的男人未必不好，会得太多的男人未必就好。他不会，你会，那么你是有价值的。11、女人，别只看过程只顾眼前。好男人和好女人一样是需要调教的，凡事看结果，有的男人会把女人变成泼妇，有的男人则能把女人变的知书达礼。你的男人好不好，照照镜子看看自己如何就知道了。12、女人，别动别人口袋的幸福。记住，天下没有白吃的午餐，安全第一。13、女人，你可以不认识任何地方，但别忘记回家的路。因为不安定因素够多了，你就别添乱了。14、女人，别介意你的男人总是很忙。最好这世上的事儿都被男人忙活完了，我们才能坐享其成。15、女人，别去拆穿男人的谎言。除非你不想跟他继续了。其实，享受他的小聪明是件有趣的事情。16、女人，别抽烟也别喝酒。因为幸福的女人不需要那些！17、女人，别去翻男人的钱包。因为那里面除了可以放钱和女人的照片及信物，还有男人的尊严。

33、楼主：为什么很多屌丝智商都比较高？回复：用左手做事情锻炼脑力。

34、【一个讲丈夫晚归的笑话 别无理取闹了】老公天天晚归，今天却回的挺早的，我讽刺的说道：“呵~回来那么早干嘛？再去玩会啊~”老公怒道：“你别无理取闹了好不好？”我哭喊着：“我无理取闹？那我走还不成吗？我受够了！”老公追上来，从后面抱着我说：“媳妇儿，我错了！”说罢，他直接把我扛到浴室：“还记得我们的第一次吗？……”此时，我感动的不能自已，疯狂的的吻着老公……对着浴室外面挥了挥手~。

35、【俺的两个老婆（IT搞笑版）】现在的老婆——正在使用的这台计算机将来的老婆——尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，_@_@此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作……”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察——戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，_@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆，……将来的老婆，……

36、【不公平】老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”

37、【地球上最孤独的地方】中间红色叉的那一点，被称为“无法进入的太平洋极点”，方圆900万平方英里的区域内全是海洋，连小岛都没有——这才是孤独——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【本能反应】布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：妈妈！我要上厕所！他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。

39、【犟嘴】老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”。

40、【避雷针】一位著名的牧师做完见证后，说：诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？一名学生举手问道：为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？

41、【安监员是俺儿】有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”安师傅：“起了，叫减员”。安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”安监员：啊~~~

42、【对减肥彻底绝望】晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。”

43、【韩信分油】韩信分油一天，韩信骑马上街，看到两人吵闹，韩信策马上前看个究竟，原来，是两个合伙做贩油生意的，油篓里只剩下十斤油，要平均分掉，可手头没有称，只有一个能装七斤油的油罐和能装三斤油的油葫芦。他们分来分去分不匀，所以在互相埋怨、争吵。韩信问明情况后，便说：“让我来教你们分吧。”他三言两语便说出了分有本质区别的办法，两人按韩信的办法很快将油分好了。你能说出韩信分油的办法吗？

44、【你老公跳楼了】前天和姐姐们打麻将，晚上十二点了，我对表姐说.你还不回去等下你家老公又找你你了，等下又弄跳楼了，第二天又在打麻将，打到一半，儿子突然对表姐说你快回去，你老公要打你了，我要赶你走了，我儿子才3岁，说这话大家笑死了.姐姐又回答还早等下回，儿子又来了一句你老公跳楼了

45、【演奏到高潮时】一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”“有的，太太。”他回答说，“安静！”。

46、【已经近视了】儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！！！我今年才6岁，就已经近视了。”

47、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

48、【老公为啥不牵俺手了啊？】老婆：老公，现在为啥你都不牵俺手了？老公：老婆，你越来越胖你滴手体积也越来越大…… 老婆：尼玛你嫌弃俺手大了？老公：咋会呢？俺是说你手越来越大俺不就越来越逃不脱你滴手心么？老婆：这还差不多！嗯？你还没说为啥不牵俺手呢？

49、【我的脑残童年之尿床】大概是三年级的样子，本君一天晚上可能水喝多了，半夜就感觉屁股下面冰凉，想来一看……那叫一个害怕啊（因为本君妈妈打我打得特别多），偷偷摸摸起来，湿内裤脱了也不造往哪儿藏，然后……然后本君看到一个桶，果断扔进去了……第二天中午回家被我妈那叫一个胖揍，为毛？？因为那个桶是米缸……

50、【他衣服没干】今天上英语课，老师问怎么某某同学没来，他寝室的说道：“老师他衣服没干，没得可穿……”