笑话大全 爆笑（第5224期）。瓜瓜问路、吃死了怎么办、拐弯抹角的搞笑、儿子背《观沧海》、火车上的事、牧师、和尚和喇嘛等笑话50则。

1、【瓜瓜问路】瓜瓜在喀什要给老师寄明信片，不知道邮局在哪里。就问路边的新疆人：“请问邮局在什么地方呀？”新疆人：“哦（二声），你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起就到了。”

2、【吃死了怎么办】同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

3、【拐弯抹角的搞笑】1、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”4、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！我：痴人说梦……过了1秒我：不过办法倒是也有……女同事：痴人说梦。

4、我们这一生都在和数字做斗争，小的时候大人教你数数，上学的时候是分数，长大了是银行里存款的几位数。～3岁的时候，你会数1、2、3、4了。～6岁的时候，你能数到100了，这时你上了小学，经常得100分。～12岁的时候，你上中学了，再没得过100分，很怀念以前上小学的日子。～18岁的时候，你中学毕业，高考结束发现自己有几科成绩竟然超过了100分，原来考试改成3＋2了，于是你上了大学。上了大学你发现，60分就好，100分有点奢侈浪费，而且你发现59分和60分差距是如此之大，谁要是考了一次59分，大家都会说他“点儿背”。～～～～～～～

5、【儿子背《观沧海》】“宝贝儿啊，今天学什么啦？”“老师教了曹操的《观沧海》。”“哟，牛X呀。来，背给爸爸听听。”“东临碣石……”啪！打孩子了一把掌：“谁结石啦！咒你爹呢？你作死呢？”郭冬临那个气呀。

6、【火车上的事】火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

7、【牧师、和尚和喇嘛】牧师、和尚及喇嘛，这天相约到湖上泛舟。喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给你们看！”说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面到岸边的汽车上取出照片，之后又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。不一会儿，和尚也说：“啊！我的车上有上次和星云法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，拿了相片回来。牧师在旁一看，也对和尚的功力深深佩服。于是他站起来说：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看。”说完也跳下船，结果噗通一声整个人沉到湖里！他挣扎的游回船上，想说可能是没祈祷之故，于是开始虔诚地祷告，然后又跳下船。但还是噗通一声整个人沉到湖底。他又挣扎回到船上，并开始有生以来最用力最虔诚的祷告，然后又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。一旁的和尚与喇嘛看了后讨论说：“我们要不要告诉他那些石头的位置。”

8、【谈谈我的面试经历】第一次找工作时，给游戏公司发了一封求职简历后，等到了一个市场策划的面试机会。面试官说：说出我们的口号。我回答：我的朋友，我的家！面试官脸上露出满意之情，又问了我几个问题，我都轻松答上。没办法，谁让我是个超级网迷呢，网上那些事，难不住我。面试官又问：有没有相关策划案例或者是作品拿出来给我看看。我：有的有的，有十多个案例，都存在我QQ空间上，我的QQ号是…… 面试官：出去，下一个。

9、【忠臣为何下拜】元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’

10、【老师夸我有进步】孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

11、【算卦】一位青年妇女再次求教算命先生。先生，五年前，您曾给我算过一卦，妇女说，当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。怎么，我算的不准吗？太准了，我真的生了五个孩子。好极了，您还想叫我算什么？先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？

12、【偷窥】一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

13、【最尴尬的相亲】一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……

14、【师傅，你开反了】长沙的夏天很热，朋友去面试，面试完了坐公交回家，紧张加天热，本来应该坐去向，结果坐了回向，坐反了。这不是重点，重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲：“师傅，你车开反了。”后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。

15、【直到看到你的笑容】爱我，就把你的手给我，我会一直牵着你，直到生命的尽头；爱我，就把你的心给我，我会把它和我的心放在一起，直到我的心脏停止跳动；爱我，就把你的悲伤给我，我会和你一起分担所有的忧愁，直到你不再伤悲；爱我，就把你的眼泪给我，我会用我的体温把它烘干，直到看到你的笑容。

16、【不装逼怎么上电视】记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视…

17、【韩国学生的毛】一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

18、【将承担法律责任】成都有个骗子冒充班主任，说一孩子脑溢血，住院急需手术，家长急昏了头，给骗子的银行卡汇去2.5万。发现被骗后，他急中生智在网银上输入登录汇款账号，连续输错3次密码，直至骗子的账号被冻结。多么机智啊，简直是经典的急中生智。可是，律师跳出来发话了：恶意冻结他人账号是侵权，将承担法律责任。家长蒙了，他骗老子的钱就不侵权么！

19、【妙联】江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”

20、【二货同事去厕所“吃饭】外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

21、【怎么会在一起】杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。

22、【便宜货】一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。次日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”

23、【墙】老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’ 之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’ 小李说‘’ 我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’ 强，强，还叫的那么亲热。‘’

24、【您中意哪个】某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”。

25、【代理父亲】经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……”“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，开始您一定不会满意。”“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。“她很难合作？”“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡－子－？？”“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不祝”“你的炮那么大……”“您怎么了，夫人，快醒醒。”

26、【一辆摩托车】一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

27、【他的手比我的手大】领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”

28、楼主：现场抓到学生看AV，应该怎么说能缓解气氛？回复：都是老面孔有啥好看的…。

29、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

30、【白痴好像就是你】阿凡提在花园里背诵着一首颂歌：亲爱的情人哟，我整个的爱心中只有你，我眼里的一切哟，好像都是你。一位喜欢开玩笑的人听后，说道：如果此刻有一个十足的白痴走进你的视野，那将会怎样呢？阿凡提毫不迟疑地脱口而出：那个白痴……好像就是你！

31、【荷包蛋】何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

32、【女人是老虎】有句话是这样说的：女人是老虎！但是，古语云：不入虎穴焉得虎子！这是在暗示我们什么呢？

33、【雷人又爆笑，确实很有才.】博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

34、【嗑瓜子】喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

35、【熊孩子说自己是豌豆射手】熊孩子说自己是豌豆射手，要吃豌豆，夹了一筷子豌豆给他，他嚼了几口转过去全喷他妈妈脸上了。

36、【不挂科的秘诀】“哥们，又快考试了，我都快发愁死了。”“告诉你个秘诀，肯定不会发愁。”“什么秘诀？快说。”“你把名字一改就可以了。”“什么意思？”“我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基”

37、【笑话牛吃草草莓味】有一天，有俩牛吃草，一个黑牛问一头黄牛，黑牛说：“你那个草什么味？”黄牛说：“草莓味。”黄牛吃了一口黑牛的草，说：“你个大骗子。”黑牛说：“尼玛，我说草没味。”

38、【靓女】小明欲整蛊一女孩，在其后面喊：“靓女！”女孩害羞地回头。小明抱歉地说：“不好意思，看错了！”

39、【成语接龙】老板和公司里的女汉子玩成语接龙：老板说：“一马当先。”女汉子：“先奸后杀。”……晚安。

40、【纸巾自己带】二十就二十，纸巾自己带 　　五十就五十，做*爱要老实 　　一百就一百，姿势任你摆 　　一千就一千，让你干一天 　　一万就一万，干的你完蛋。

41、【嘲武举诗】头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路慍见曰：这般呆狗醮，我若行三军，都去喂马料。

42、【女同事的关心】最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。有一天，我实在忍不住了。我：谢谢你的关心。女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。我：？女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让...我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。

43、【搞笑火影段子 贼报警请求解围】暗部：你好，这里是暗部报警中心，请问有什么事?自来也：(很着急地)喂，这里发生了一宗盗窃案，请速派几人过来支援。暗部：好，请你报告位置和详细情况，我们马上就派人过去。自来也：我现在正在温泉女更衣室门口里，有人偷了许多女生的内衣。暗部：请告诉我们你的名字，你是不是女温泉的门卫?自来也：不是，我就是那个贼啊!! 暗部：什么???自来也：我现在正被几十个女生围住，你们迟一步我都会没命啊!!啊!!!救命啊!!!!。

44、【杀死的……】王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？王建军：知道……？老米：那就是我爸爸杀死的……

45、【名副其实的2B青年】1单身，过年被家人安排去相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不适合，那哥们随口答了一句：目测这妹纸没C++2在自己简历上写着“4年工作经验”。然而我看了一下简历，觉得不对：“你才毕业2年，怎么会有4年工作经验？”。他说:“难道您没听说过加班吗？”……3说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：＂哟，王姐，扫描二维码呢。＂4小时候的话最容易成真，我现在成为这个样子就源于小时候的一次考试。那次语文考试，填空题：一个2B（ ）同学们都填的铅笔，只有我填的青年！结果，我现在成了一个名副其实的2B青年

46、【笑掉牙】约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。

47、【搞笑动物笑话 无公害的】小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”。

48、【播音员】这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶....""

49、【得不到任何一个的回应】感觉丘比特的箭全都射在了我一个人的心上，就是不射和我配对儿的那个人，让我天天喜欢着那么多人，得不到任何一个的回应。

50、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”