笑话大全 爆笑（第5223期）。高兴经典台词汇集、春天是个万睡万睡万万睡的季节、快疯掉了、你们太小看男生的实力了、婚礼需要小天使、千万记着说不等笑话50则。

1、【高兴经典台词汇集】 1.台词：“心态好才可能来运气。这么说吧，我肠胃不好，又失眠得厉害，但我并没有病倒，是因为我时不时就感谢身体的各个器官。它也是很爱听鼓励的话的，它就积极工作。”笑点：跟刘高兴一起去收破烂的五富空手而归，当看到刘高兴车上满满的废品时，向刘高兴讨经，刘高兴这样回答。2.台词：“我最大的理想就是把挣的钱往我老婆菊娥面前一摔，说妈个X，钱！嘿，那多威风啊！”笑点：刘高兴问五富有什么理想，五富回答。3.台词：“你活得啥质量嘛，连鱼翅都不知道！”笑点：黄八给病危的五富买了一碗“鱼翅”，没吃过的五富问他鱼翅是什么东西，黄八回答。4.台词：“看过水许（浒）吗？”笑点：五富不知刘备是谁，混混石热闹鄙视他没文化，问他知道《水浒》这本书吗？5.台词：“抬头不见低头见，出来混的，迟早要还的。”笑点：石热闹被刘高兴揍完愤愤地说。6.台词：“让你带老婆哩你不带！现在明白了吧，我为啥不和你朱哥离婚，我俩生活太和谐了么。”笑点：邻居对杏胡（苗圃饰）与其老公的夜夜“叫床声”有意见，苗圃非但不害羞，反而表现得很爽的样子说。7.台词：“高兴了，还不让人叫唤出来嘛。”笑点：邻居责怪苗圃“叫床声”太大影响休息，苗圃回答。8.台词：“你个瓜怂”笑点：破烂王韩大宝用陕西话骂人特别顺溜。9.台词：“钱嘛，纸嘛，花嘛；人嘛，活嘛，高兴嘛。”笑点：黄渤扮成瞎子乞丐向郭涛掏钱。10.台词：“还高兴号呢，我还以为是集结号！”笑点：得知刘高兴要造飞机，废品收购站老板瘦猴很惊讶地说。张达明一口港味陕西话说起这句台词实在太逗了。11.吃撑了的五富在从楼上往下吐，给邻居黄八吐了一身，操着东北口音的黄八调侃道：“小伙，伙食不错呀。还羊肉泡呢!”

2、【春天是个万睡万睡万万睡的季节】春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

3、【快疯掉了】在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。法官大声喝斥：別说了！你快要把我搞疯了！那男子说：没错！那就是我的感觉！

4、【你们太小看男生的实力了】刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋……亲爱的家长们，你们太天真了……

5、【婚礼需要小天使】跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

6、【千万记着说不】－－小姐我可以吻你吗？－－不。－－那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？－－不。－－这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？－－不。－－小姐你为什么总是说不？－－妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。－－是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？－－不。－－小姐，你介意我挽着你的腰吗？－－不。－－小姐，你介意我吻你吗？－－嗯……不！

7、【中奖之后】某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上。记者追问道：那剩下的呢？“剩下的？剩下的等几天再说吧……”

8、【夫妻夜话10则】1、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。2、妻:帮看看我有没有断掌。夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。夫:好吧,那我不喝酒了。妻:那你要我答应你什么事?夫:让我再喝酒吧!4、妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。5、妻:女儿啊，我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。6、妻:如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!7、妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。8、夫:嗨!老婆你好漂亮 XiaoHuaYouMo.com-笑话幽默妻:你在说醉话?夫:我没有喝酒呀。妻:那你说的是谎话了!9、父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。子:哇老爸你真了解人生。父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。10、夫:女人是喜新厌旧的动物。妻:谁说的,我们也很念旧的。夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?

9、【不是为了干净，而是为了发型】现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

10、【一生中最经典的话】大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：看来我们也帮不了你了，自己努力吧。回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：你先走吧。我还有几页书没看完。从此以后，他在学校里再也没见过那个女孩。

11、【谁是猴子派来的救兵】有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！

12、【我家那个老头子就不让我出来了】下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

13、【这样就安全了，有木有】小时候晚上害怕的时候，把棉被裹得严严实实的，被子边缘还要压在身子底下

14、一天中午，蔡先生和他的儿子在吃饭，蔡先生问他的儿子说：菜好吃吗？儿子答道：你是爸爸，不是菜，蔡怎么能吃呢？

15、【当时那大妈的眼神啊】今天去买菜，菜是八块钱，我一看兜里才有103块钱，我就给了她一百的，她问我没零钱吗？犹豫一下我说有，就把一百拿回来，给他三块，到时那大妈的眼神啊！

16、【用假币买东西】今天是所谓的愚人节。手里有假币的朋友们注意了！赶紧出去用假币买东西！有人认出了假币你就大声喊，“愚人节快乐！”。如果没人认出来，那你在心里喊喊，就可以了～。

17、【到底谁才是女汉子？】哥们的女朋友是学电子工程的，今天拿着个自己焊的电路板迷你机型，说是作为38节送给他的礼物。更绝的是，我这哥们居然亲手秀了十字绣回礼，绝对是天造地设的一对儿有木有？！

18、【品味女友】张先云找了一个书香门第出身的女友，可是，与女友交往一段后，他就有很多感触。他说：“论出身，我的女朋友是上品，那是教育世家；论工作，我的女友是下品，那是酒店坐台；论节操，我的女朋友是珍品，一直洁身自好；论习惯，我的女朋友是极品，怪异得让人难受；论身材，我的女朋友是次品，只有根号二。”他的朋友听了说：“万般皆下品，惟有爱情高。她真心爱你的话，你就不要品头论足。”

19、【打了个平手】刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！

20、【回家洗脸】路过一个白须老者的挂摊，小胖停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”小胖一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

21、【奇葩啊，你不上，换我来啊】终于有一天，男子突然扑到了妻子身边，妻子兴奋莫名……男子淡淡的说：你睡那边去，这边wifi信号好多了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【活该你年年过１１１１】一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？我等屌丝算出３１．５。人家告诉我就是４．５。跟女友吃东西还ＡＡ？活该你年年过１１１１。

23、【吃工资】母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！儿子：妈妈，现在就让我吃吧！母亲：现在不能吃。儿子：可我现在很饿，工资在哪里？

24、【吐槽讽刺也搞笑】1、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。2、最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停的打电话对方却不接。3、公司年终组织看电影，业绩完成的发《智取威虎山》的票，业绩没完成的发《一步之遥》的票。4、《武媚娘传奇》改了内容，就应该换个名字，叫《奶奶去哪儿了》？？？5、童年被人比成绩。青年被人比对象。中年被人比金钱。老年被人比儿子。死了被人比葬礼。活到死，比到死啊。6、国产片是把10集的故事扩展到50集，韩剧是吧10集扩展到1000集，日剧是把1个动作演2小时。

25、【微段子】本人一枚解放军，去年海训的之后过敏了，然后去卫生队打针，由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打，打第一针没进去，漏了，又拔出来，然后第二针，又尼玛漏了，一直打了4针都漏了，然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去，我去洗个手再来。

26、【男性结扎手术】一计生委委派的男性结扎手术宣传员，在山区解答农民怕手术后有后遗症问题时，形象的说：结扎后就像我们用的铜炮枪，只放火药，不放钢弹，照样响，就是不伤人。

27、【老公老婆离婚笑话 挤奶工】新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’。

28、【MD 我以为是变土豪了呢】过年回老家。在村里溜达。不论晚辈还是长辈，不论大人还是小孩。他们见到我后，都是面带震惊。因为，他们想不到2年轻的那个小男孩居然能长的那么胖，根本认不出来了！

29、【化学考试】化学考试，A偷偷的问B：“水的化学式是什么？”B：“H2O”结果，A在卷子上写：hijklmo。

30、【高考成绩出来以后】1、每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡………….2、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科3、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会……4、同学们，明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背，友已尽，一顿臭骂后黑名单见。5、高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住高层的也请关好门窗，以防发生意外！并告诫孩子 不要把分数看的太重，平常心对待！三百六十行，行行出状元！哪怕是扔砖头也会有出路的！我代表各工程队 竭诚期待他们的加入！6、明天高考成绩就要出来了，学渣们注意别用电话查分，那是在浪费电话费啊……7、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

31、【冷笑话送清凉】一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己快要生产的妻子说：您看，我老婆快生了！交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我？交警说：超速+超员+超生！！！

32、【孔融让梨】老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！她又问：那男人为什么喜欢美女？我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！她又问：那男人为什么喜欢苗条的？我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！

33、【小孩子懂什么】有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

34、【约相亲女友吃饭】约相亲女友吃饭，她看着桌子上的菜，娇羞的说:牛腩好肥啊…… 我吃饭特别快，以为她不爱吃，就把牛腩都吃完了…… 结果，那顿饭过后，她就把我拉黑了……

35、“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”——“嗯，有道理。

36、【节操全无的爆糗男女】1、和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”2、一二货朋友和女友逛街，一时兴起突然左手拉起女友唱了句“左手一只鸡”女友顺嘴接了句“右手一只鸭”。有这么损自己的吗！3、早上办公室里面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶准备冲，可一看都成碎末了……这是对面女同事冒了一句很经典话：“你不能这样蹂躏人家菊花”。

37、【知道了什么不得了的事情】楼主体型算是比较健壮，夏天怕热一般都穿的无袖T恤。刚刚在地铁站遇到一对情侣，那女的看看我，就对他男朋友说“你什么时候能有这样的身材”结果那男的毫不犹豫的说了一句“如果让他当你男朋友，不出一个月他也会像我这么瘦。”那女的瞬间脸红了…红了…了我是不是知道了什么不得了的事情？

38、【什么叫幸福】结婚后，我才知道什么是幸福……可惜已经太晚了。

39、女：亲爱的，我看上一款包包打折才两千块。男：不买。女：冰块？男：没商量。女：冰块加温水？男：～～。女：冰块加温水加跳跳糖？男：好吧，败给你了，买

40、【三字经】从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声，一列排开的厕所门，自门口看去还真有些恐怖。一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑的"上着"，上着上着喘息声便出现了，"whyme?"他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。当下口念"三字经"，把记得的所有难听话一并骂出，说也奇怪声音就停了，"灵喔！"他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声，只好又抬出"三字经"续骂，就这样与"声音"僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。最后一次再喘起来，学长决定不跟他玩了，边骂边穿上裤头¨¨…怪事发生了，喘息声停了不说，乾脆说话了----"同学，抱歉了，我今天吃坯肚子，呻吟吵到您了，但是………但是………你也该骂够了吧！""

41、数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了？”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事！！

42、楼主：男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？回复：算了，不买了。

43、【笑话老师说你演个jb】从前有个幼儿班的小孩子，去性保健品商店买东西。他说：“阿姨，给我个避孕套！”阿姨说：“你要多大的？”他说：“我要能套脑袋上的！”阿姨奇怪的说：“你这么小买那么大的东西做什么么啊~？”他说：“阿姨你别问啦，你就给我吧！”阿姨说：“不行，你不告诉我，我就不卖给你！”小孩子无奈的说：“今年我们幼儿班开联欢会，老师安排了好多同学演，我跟老师说我也想演，老师说，你演个鸡巴！！”。

44、【老师的糊涂话】我们学校纪律很严格。一天老师查房，抓住一位睡在我上铺的兄弟，因为都快午夜了，这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课，老师就忍不住苦口婆心的劝说他：“我说你这个同学，也太不像话了。想看也别看太晚，明天还要课呢，你现在都看完了，上课干啥去？”

45、去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：“姐夫！”

46、【鹦鹉也仓狂】有个人做飞机带了只鹦鹉，他在飞机上渴了想要瓶水喝，于是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。这是鹦鹉说话了：“你她妈的那瓶水来”空姐听到了于是那了瓶水，并瞪了那个男的一眼，过了一会他又渴了。叫空姐，空姐还是不理他，他变学鹦鹉也开口就骂。没想到空姐烦了把他和鹦鹉都仍下了飞机，这是鹦鹉又说话了“你他妈的会飞么”说着拍拍翅膀变飞走了！！！

47、【吹嘘自己】老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：爸爸！快拉弓箭！只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

48、【我把出租车停路边】我把出租车停路边，上来一位女士。她的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。她给一位男士打电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”到地了女士下车了。我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”……

49、【非常牛B的古诗词串连【婚前】】 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。女；唉，不容易。那你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精，你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这牛吹大了吧？那么有才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。女：(笑)假如，我是说假如我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：此去经年，应是良辰美景虚设。女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是…… 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢】小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”