笑话大全 爆笑（第5132期）。这俩活宝真是一对、取消诉讼、刨根问底、谁能吹、谦虚、幸 运等笑话50则。

1、【这俩活宝真是一对】一天商场购物，现金不足，刷卡。收银员很自然的将计算器给我输密码。当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键。结果打印机半天不出发票。收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。我答道：我输入了！当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次。旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？我跟收银员顿时脑残。

2、【取消诉讼】法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。

3、【刨根问底】五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：……

4、【谁能吹】吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。”吹牛2说道：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？”吹牛1说道：“对了。”吹牛2说到：“那你的脸呢？”吹牛1说道：“我们吹牛人就不要脸了。”

5、【谦虚】托马斯·杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。“您代替了富兰克林先生？”外长问。“是接替他，没有人能够代替得了他”杰斐逊回答说。

6、【幸 运】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。这有什么不同？探员间。昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。

7、【千万不要轻易得罪小孩子呀】哥哥家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了。！！！

8、【聪明的推销员】小王陪太太去商场，在化妆品专柜太太相中了一套国外化妆品，但觉得价格有点贵，正在犹豫不决时，售货员说了一句话，她马上就买下了。售货员说：“太太，你现在不买，过两年你先生就领别人来买了！”

9、【经历丰富，见多识广】本人女，平时形象乖巧。中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”同学说：还是你们经历丰富，见多识广……

10、【北极熊】 一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。

11、【老爸赔不起】今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

12、【二货老板伤不起】我的老板有点二，一天一个小伙子在咱包子铺买了三个肉包，刚吃一口就感觉那口感不对，遂对老板说“老板你包子咋没昨天好吃？”老板那小暴脾气当时就不乐意了，“小伙子你是不是来找茬的，这就是昨天的包子!”

13、【钓鱼，大灰狼与小猪冷笑话】我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。《笑话大全》www.baiven.com

14、【雪上加霜】有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：别人鳏居（男人丧妻独居），我却不能鳏居！女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称‘鳏居’。女儿便问：那么如何对付他？父亲道：他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤孀’。隔了几天，丈夫又在说：别人鳏居，我却不能鳏居。妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：别人生疮，我却不能生疮。丈夫笑道：你如果再生疮，岂非雪上加霜！

15、【老婆语录】恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。）吝啬的妻“怎么，西洋菜４毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，３毛半就够了。”不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

16、【记电话号码】爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。我的电话号码很长，挺难记。说吧，我听着。爱因斯坦并没有拿起笔。24361。这有什么难记的？爱因斯坦说，两打与十九的平方，我记住了。

17、【她男朋友已经追我三条街了】就在刚刚，我看到一美女戴着耳机手捧一盒德芙，哎呦我去楼主这热心肠，我立马冲过去把我手里的矿泉水倒在她头上，她呆呆望着我……我微微一笑回道：听说下雨天巧克力和音乐更配哦！不说了，她男朋友已经追我三条街了

18、【父母养你的原因】我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗……

19、【伤寒病】阿凡提一进门，妻子便亲热地对他说：阿凡提，听说邻居家的女儿得了伤寒病，伤寒病是什么症状？伤寒病的症状就像你呀！阿凡提说。你胡说什么呀，阿凡提？妻子不高兴地说。你看，刚才还挺热的，这会儿就冷起来了。伤寒病的症状就是忽冷忽热。阿凡提回答说。

20、【愿望】一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰－… 老头儿一下子变成了90岁 。

21、【庸医应对】有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。县官说：即是儒生，请对上两对子。庸医无奈，只得连连说好。县官道：银顶三檐伞。对道：金丝万应膏。官家已听出苗头，接着说：李千株桃万株，遇景而开。庸医想了半天，最后答道：姜两片枣三枚，带温而服。县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：胡说胡说！庸医赶紧抢过话头说：只因服得太多，所以病热狂言。

22、【爆囧:能把人整疯喽】1、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”2、余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字？余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。话刚说完老傅就瞪着他：不 ，你不是于天龙。余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了？老傅不管他继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》？你是刘星对不对？3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去……结果，他的腿摔骨折了……4、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好埃思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的……5、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？我拍拍朋友肩膀说：我愿意！朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……

23、【振振有词】快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？”“好！要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂！”“我才不想去那儿呢！学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’！”“我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢！”小苍蝇振振有词。

24、【楼盘所说的东方威尼斯】挖个水池子：东方威尼斯，演绎浪漫风情；

25、【唐僧相亲实录】唐僧孤独一生修行，最近可能是偶像剧看多了，想找个人结婚，于是去婚姻介绍所相亲，婚姻介绍所有位大妈接待了他，闹出了一连串的冷笑话。大妈：姓名？唐僧：唐僧，三藏，玄奘。大妈：到底叫什么？唐僧：ken 大妈：哪一年生的？唐僧：唐朝。大妈：职业？唐僧：化缘。大妈：什么叫化缘？唐僧：就是要饭。大妈：有住房吗？唐僧：没有。大妈：那你住哪？唐僧：天上。大妈：有交通工具吗？唐僧：有。大妈：什么类型的？唐僧：白马。大妈：之前有过女朋友吗?唐僧：有。大妈：都是做什么的？唐僧：白骨精，蜘蛛精之类的极品女。大妈：你玩的挺深啊！唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。大妈：为什么分手呢？唐僧：他们都想吃我的肉。大妈：对择偶有什么要求吗？唐僧：首先要不喜欢吃肉，身材高挑、面庞清秀。大妈：那观音好不好？唐僧：观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。大妈：那王母娘娘好不好？唐僧：后台太硬了，我也不喜欢熟女。大妈：那我好不好？唐僧：这……还是要尼姑好了。大妈：你有什么爱好才艺吗？唐僧：我会RAP说唱。大妈：表演一下。唐僧：等我叫个人，然后唐僧拿起手机，疾呼悟空快来。唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH 悟空满地板打滚表演了BREAKING地板动作。大妈：汗！原来是虐待动物唐僧：这是真的才艺表演呀。大妈：这个真不能有。

26、【关注了她小号】“为了弄清楚女神是什么样的人，我关注了她小号”“后来呢？”“被她扇了一巴掌，然后赶出了厕所。”

27、【没见过裸体女人吗】凌晨，一裸体女的拦着一辆出租车，司机本想这她要是喊救命，就帮他，但是女的很淡定，就上下大量了一下。女的不高兴了：“没见过裸体女人吗，看什么看？”司机说：“美女，我想知道你装钱的口袋在哪里？”

28、【楼主今天和老婆冷战】楼主今天和老婆冷战，就自己洗衣服可忘了把手机和钱包拿出来，想着手机是没救了钱可以凉凉干也是挺欣慰的，就把它贴在窗户上等干，可尼玛来阵风是什么意思啊，两张毛爷爷一下就到楼下了，等LZ从三楼到楼下毛爷爷一根毛都没看见，最可气的是到楼上三张十块的一张五块纹丝没动，悲催的一天

29、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。

30、【七夕情人节爆笑短信息】1、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍４巳擞治剩夯厮褪裁蠢裎锔约号眩恳桓呷送蝗坏溃核头吲男∧瘛?、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：“可怜了我的孩子。”牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。4、在七夕节之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！5、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！6、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的！

31、【32郎啊，你那32场演唱会捏？】32郎啊，就快11月了，你那32场演唱会捏？你不急，我都替你急了！尼特么不会一直拖到年底，然后开一场演唱会，名字就叫“32场演唱会”吧！

32、【这种人，给他一巴掌就清醒了】初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖……

33、【知道真相的我眼泪掉下来】考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

34、【爱加班的日本人】北京的某游戏公司招了个日本人做策划。上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

35、【男人女人的六副模样】男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样到了高潮像断气一样

36、【对诗】话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余书生提议对诗，要求必须用到＂园又圆，尖又尖＂。书生言道:笔杆园又圆，笔头尖又尖。?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市慈郑龈鑫淖丛Ｎ渖缘?弯弓园又圆，羽箭尖又尖。一弓射三箭，做个武状元。这些被旁边一woman听见，就对曰:肚皮园又圆，奶头尖又尖。一胎生二子，文武双状元。"

37、【极品】在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

38、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。不对，那也有人介意。丈夫说。谁?爷爷。

39、如果大家称赞你的时候大部分是“好好看！”或者“人帅真好”，恭喜你，你真的是长得好看的那群人。如果大家称赞你的时候，大部分是针对局部称赞，例如“眼睛好大”、“身材好”、“皮肤好”、“很潮”，就表示你不算是长得好看那个范围。

40、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”

41、楼主：请问好男人的标准是什么？回复1：床上是不知疲倦的打桩机，床下是有求必应的取款机。回复2：横批：财大气粗。

42、【红段子】鲜花和掌声对一个人的成长至关重要，但更重要的是源于自身的鼓励。在任何时候，自激自励都是人生奋进的原动力！

43、【天下八大苦】天下八大苦：光棍半夜洗内裤，寡妇三更磨豆腐，小姐风骚无人住，领导被关纪检处，瞎子点灯走夜路，乞丐腊月睡马路，有妇之夫想情妇，老婆勾搭男人宿！

44、【煮熟了再种】从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。

45、【吃卤肉饭】男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

46、【孩子，和大学说再见吧】考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。”

47、【这是一个悲痛的回忆，节操碎了一地】去年【我12岁】的一天，我到超市闲逛。这时候，看到门口一个框架上摆着一排不明物体，我好奇的拿来看，上写：超薄清凉型我以为是口香糖，兴致勃勃的拿了个去付钱，当时收银台阿姨怪异的看了我一眼，蛋定的接过来装进塑料袋，然后和同伴窃窃私语去了回到家，我撕开包装，里面的字让我愣住了。“避 孕 套！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【不要随便鼓掌】我是个大学生，今天干了件让人无语的事。开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……

49、【对不起，请一个一个上】某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

50、【现代“三从四德】现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。