笑话大全 爆笑（第5233期）。猜成语、忆年轻的冷笑话、安静、一个毒舌的进化历程、唉妈，笑温这么低，被冷到了、显得多么大气等笑话50则。

1、【猜成语】语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

2、【忆年轻的冷笑话】记得上学的时候听写成语，老师报：“狼狈为奸。”我突然“狈”字不会写了，就偷偷看了下同桌，看见同桌本上写“狼被围奸”，我当时心里是崩溃的……

3、在玩LOL，媳妇熬的梨水，让10分后把火关掉，就出门了，我一局打了50分钟，媳妇回来了我都没关火，锅都抽抽了，媳妇第一句话竟然是：发文章去，赞多少就回娘家住多少天！

4、【安静】老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧

5、【一个毒舌的进化历程】美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好。毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的！

6、【唉妈，笑温这么低，被冷到了】1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？师傅想了一会：有。我：那就好。车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。师傅：空调坏了……3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……4、我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8，我到现在都不想说话……5、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱埃”“唉，你这个poor(穷)猴。”6、看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。

7、【显得多么大气】今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿……显得多么大气。

8、【白领和蓝领】啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。

9、【站住不要动】有一个个性鲁莽率直的士官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候，他 粗声的对那名士兵说:“喂!!你的祖父死了!”士兵听了，当场昏过去。过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起来，当众对那名士 兵说:“你的祖母昨天夜里死了!”那个士兵听了，嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情，上校便告诫他说：以后部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。过了一个星期，士官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母。他记得上校的话，便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的，向前走一步.……… 士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!"

10、【多有缘份】姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”

11、【冷和抖】黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

12、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！

13、【老师您是代错课了吧】今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型”然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

14、【这是多么坑爹的故事】耍穿越火线，遇见一哥们儿，估计在游戏里取名字七八十次，均显示：你所注册的昵称正被其他玩家使用！哥们儿崩溃了，一气之下，敲上：取你妈的昵称，结果显示，注册成功……

15、【生命的暖意】我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

16、【戒烟法】丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。

17、【迷你裙】一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

18、【这是我听到的最真实的作文】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

19、【我们在磨洋工】紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

20、【神马情况】昨晚跟老婆逛街，路边一乞讨的妹纸放着音乐卖唱，还写了一张纸，大致内容如下:本人家庭一直非常贫困，现家父病重躺医院，家庭生活如雪上加霜，手术费要10多万，望好心人支助，多少不限…… 出于献爱心的态度，给了10元。又看了看她唱歌 尼玛，我看见她选伴奏的时候从口袋里拿出了爱疯6 瞬间一万个草泥马从面前飘过

21、【每次看完中国好声音都脸红心跳的】每次看完中国好声音都脸红心跳的，你说唱歌就唱歌呗，一集下来脑海里满是什么“调教”，“我要”这些词，让屌丝简直不能把持。

22、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

23、【你的初恋情人是谁】有人QQ被盗，想找回密码的时候爱人就在旁边坐着验证问题是“你的初恋情人是谁？”他输了四个名都不对，当时俩人就打起来了

24、【内涵段子】一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗？”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”。

25、【苏联笑话(3)】那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

26、室友谈了个对象，在第一次接吻后就分了，我说，你对象不是挺好看的，黑长直发、瓜子脸、皮肤白、腿细长、腚翘奶大，这么好的条件，你咋不珍惜呢？他说，第一次和她接吻，亲的我一嘴粉。

27、【二逼同桌】那天我同桌说自己不想念了，然后给家长打电话家长叫来了以后不同意她，她说：“我不活了”他爸爸说：“我一个耳光扇死你”然后他妈妈来了一句：“不要有那种极端的想法。”我同桌告诉我 我笑喷了

28、【拴在舌头根上】一天，阿凡提坐在家门口的土台上晒太阳。百户长骑马经过这里，阿凡提起身施礼，说：请您下马进屋喝一杯茶，歇一歇脚再走吧！没想到阿凡提的这一句客套话，真的把百户长留住了。百户长下了马，找不到一个拴马的木桩，问阿凡提：阿凡提，我这马拴在哪儿？阿凡提立刻回答道：请拴在我这个留住您的舌头根上吧！

29、【你说什么？】保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”我老婆听了很生气“你说什么?！”“我只是说万一，您别误会。”“什么万一！你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?！”

30、【能不能别净说实话】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他……他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”我：……

31、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书～～但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的～～后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来～～

32、【家庭作业】下课后，老师对伊万说：让你爷爷来学校一趟。伊万问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗？老师：不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。

33、【小贱人吃啥呢】在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了并且边看电视边吃东西我头都没抬霸气十足的问了一句:“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我

34、【经典：现在大家都是这么说的～】“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说:我想打谁就打谁。英国说:美国人打谁我就打谁。法国说：“谁打我，我打谁”日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。越南说：谁打中国，我们就帮谁。俄国说:谁骂我，我就打谁。中国说：谁打我，我就骂谁.

35、【朋友神回复】今天见一朋友发说说：待我长发及腰，少年送我一把剪刀可好。本来妹子是想搞点个性创新，谁知道我一朋友神回复：是不是拉屎的时候又碰到屎了！

36、【经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”

37、【没有做功课】亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

38、【老夫妻闹离婚】邻居八十多的老夫妻闹离婚，理由是，老太太想看喜洋洋，老头想看光头强……

39、【爸爸这么老了还要妈妈陪】一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！儿子理直气壮地说。

40、【恋人搞笑事件：卧槽，上当了】和男盆友没结婚之前，总是装着两人跟陌生人一样，遇到时就搭讪什么的，就觉得很好玩。记得在去年夏天，他骑着自行车来接我，我就故意问他。我说：“这位司机，到XXX小区几个钱？”这二货来一句：“老子不要钱，老子要你人”。整的旁人都傻眼了。这下糗大了。回想下，卧槽，原来是上当了。

41、【老师有人扔我】那时还上小学，有天上英语课，同桌低着头不知道在干什么，反正没听课！被英语老师看到了，老师就拿粉笔头扔了他一下。没想到这位同学噌的一下站了起来说：老师有人扔我！弄得同学哄堂大笑，弄得老师哭笑不得~~~~~

42、【老公果然是居家好男人啊】1.老婆嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”我说：“你去吧。”老婆又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”老婆沉着脸道：“多一块也不行。”2.老公出差了，晚上女儿闹，非要找爹地，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”只听那边愤怒的说：“什么？她还敢上家里找我！”3.出差回来一到家门口，鞋还没换，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，205号房，和一个女人。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。4.天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有5块钱，于是弯腰去捡。然后听到声音：“唉，居然真的是海绵垫起来的。“

43、【照发】“局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

44、【爆笑老妈,一定不是亲生的】1、回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低。”老妈顿了顿，道：“那是因为你太矮了。”2、我：妈，我今天可倒霉了。妈：你有我倒霉吗？我：咋了？妈：我生了你这么个儿子！3、女儿：新买的衣服吗？妈妈：是啊，我穿这个有点儿显老，给你吧。4、和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！”还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！

45、【经典段子】为一个人死很容易，为一个人活很难。

46、【真的很恶心】一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

47、f对F说：低头才是智慧。F对f说：挺胸实为原则。

48、【挤奶器妙用】一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……

49、【中奖后】一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

50、【外星夫妇】一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是……次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。