笑话大全 爆笑（第5265期）。是不是不爱我了、又雷又冷巨好笑、拉，使劲拉、听话的孩子的下场、律师不好、车内装饰品等笑话50则。

1、工地上有一个火车票代售点，无论你要买到哪里的票都能买到。这个消息一传十、十传百，传到了铁路部门的耳朵里。经确认，这个代售点是假的，于是警方立即采取了行动。令人惊奇的是，这里售出的火车票都是真的，而出票机器竟然只是一支笔。警察问嫌疑人叫什么？他说：马良……

2、【是不是不爱我了】老公睡得迷迷糊糊的，刚屁股有点凉想搁老公腿上蹭点热度，以前他感觉的我身上凉都会抱着我给我暖，今天他居然往旁边挪了挪还把我们中间掖了被子，男人婚前婚后真的不一样，他是不是不爱我了。

3、【又雷又冷巨好笑】1、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时？？？那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”团长连忙说：“这是重唱。”领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

4、【拉，使劲拉】一顾客在卫生间门口，打不开门，老板手里端着菜帮不上忙，只能大声说：“拉，使劲拉！”，那人还是没拉开，老板又说：“你等等，我一会儿帮你拉！”这时一大叔暴力推门而出：“玛德，我拉泡屎，你们加什么油？”

5、【听话的孩子的下场】1、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”妈妈：“小孩子出门不拿东西。”儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”2、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”3、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”4、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

6、【律师不好】律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

7、楼主：你们知道最多人过的节日是哪个吗？回复：是清明节，不止活人过，死人也过！

8、【车内装饰品】老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

9、【你的颜色是什么】公司有一娘炮，特喜欢和女同事吹嘘，一天很嗲的和一美女说：哎呀，最近大家都说我很白，可昨天一外面回来的朋友竟然说我又黑了，你们说我到底是黑了还是白了啊？正当大家想吐的时候，后面幽幽的传来一句：黑了白了不重要，要是哪天有人说你绿了才是要命的！看着那发黑的脸，解气啊，哈哈！

10、【丈夫说我没有腰】老同学聚会，女同学们难免就容貌、身段相互恭维一番。有点发福的阿莉走到小叶面前说：你看我身材怎样、小叶打量了一下说：还好。但阿莉皱了皱眉头说：可我丈夫说我没有腰。小叶急了，忙说：胡说，这么粗的腰还说没腰。

11、【最完美的杰作】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音，突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”

12、【四大皆空嘛】一行人到寺院游玩，于亭子间小憩时，看到亭中悬挂一口巨钟。同行的一人手痒难耐，咨询了看钟人撞钟的价格，看钟的老者回答：撞钟一次2元钱，你就撞三次吧！他把6元钱交到看钟人的手里，然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟，他每撞一次，钟声悠扬间，看钟人跟着喊一声：“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”心花怒放间，已经撞完三次钟的他，见看钟人正与游人闲聊，便乘其不注意，多撞了一次。暗自窃喜中，看钟人闻声喊道：“撞钟怎么能撞四次呢？这个便宜是不能赚的！”他一脸不解地问道：“撞四次有什么说法吗？”看钟人笑道：“四大皆空嘛！”

13、【连损带讽刺，Ta们心情很不好】1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！2、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！”我握着瓜子皮的手出汗了……3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。尼妹，绝交！4、女：“你单身说明你还不够优秀。”男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”女……5、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”女：“别说了，我连你看的是什么新闻都没兴趣。”

14、【二逼没节操,笑了你就给个赞】1、一二逼朋友结婚，他媳妇长得不是很美，结婚的时候打扮的很漂亮。司仪问：新郎，你看你老婆漂亮吗？二逼新郎：漂亮。司仪:有多漂亮？二逼新郎：跟别人家媳妇似的。2、我有一二逼闺蜜，比较汉子。今天我实在忍不住说了她一句，你特么都不能有女人味儿一点？没想到这二逼把手伸进裤子里摸了一把说道：谁说我没有？要不你闻闻！3、今天去厕所碰到一男的，那二逼男来了句：你猜猜是我走错了还是你走错了？我：你出去看看不就知道了。二逼男出去看了看又回来告诉了我一声：是我走错了。4、今天看到家楼下开了一家店，名儿叫：容嬷嬷！我进去一看，二逼老板来了句：哥们，针灸吗？5、二逼朋友今天问我：哥们，你对女神的定义是什么？我：穿啥都好看。二逼朋友：我跟你想的不一样，我认为什么不穿更好看。

15、【谁家的孩子】有一朋友，比较贪玩，女朋友怀孕了被逼无奈就结婚了，然后这不孩子出世了么没几个月，有天早上睡迷糊了，起来看看身边就叫，谁家的孩子？他老婆悠悠的来了一句，你告诉我谁家的孩子？

16、【逗比女神哈哈】：女神，我们在一起吧！女神：不行！：为什么？女神：性别不合。：……

17、【服务员伤不起啊】一个人去酒店吃饭，说：“服务员，上酒。”服务员拿了一瓶酒过来，那个人问：“这酒多少钱一瓶？”服务员说：“1880，要开吗？”那个人说：“开。”服务员把酒开了。那个人又说：“开玩笑。”服务员：……

18、【巨搞的穿越版冷笑话】 1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。2、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>泊松Ｏ聿痪。蠊慑АＪ币梗藉糖蓿埔固嗬沟?a href='http://www.baiven.com/baike/224/290540.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>奏折未批，太上皇有喻。无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。太监在外嚷道：“主子，该上早朝了……”3、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

19、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

20、【脱衣女郎的不满】脱衣女郎：干我们这一行，看来病的时候最不划算！妇科医生：怎么说？脱衣女郎：平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。妇科医生：……

21、【自讨没趣】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。

22、【最受欢迎的病人】四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”

23、【校园里的经典笑话】食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。)

24、【不用担心】阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降啊。”

25、昨天和老婆为件小事吵架了，谁也不理谁。后来一想，男人嘛，一定要大肚、要包容，何况是对自己的老婆！于是我准备去哄她，刚开口说了句：“BABY，你～～”她跳起来“啪啪”就给我两耳光：“你特么才卑鄙！”

26、【为了努力学习不挂科】一哥们发表的心情：“为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！”神回复：你吃的挂面吧！

27、【姓谢也不好】一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。男同事改口：“早，谢。”

28、【丢失毛驴以后】贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。

29、【老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小】公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小。”

30、【同事间的爆笑对话】1、公司大楼突然停电。同事们都在那郁闷：为啥要停电呢？上午的工作都没保存上，今天又得加班了！幸好从今天早上来我还没有工作！2、同事：唉，我又恢复单身了！我：为什么呀?你俩感情不是很好吗？同事：她想让我不要对其他女人好！我：你女朋友说的对啊！同事：我不能不对我妈好吧？3、公司一女同事和领导吵架。女同事拿着香水一边喷，一边抹口红，然后在领导的领子上说亲了一口说：老娘不干了！但是老娘也不让你好过，你回家让你媳妇收拾你！4、公司有一女丁克同事，可是最近她也要生孩子了。我：是不是看身边朋友的孩子可爱，你就要了？同事：不是，我是看到你们休产假，我嫉妒！5、男同事：卧槽，我都感冒了一个月，还TMA没好呢！抵抗力真差劲！女同事：你这抵抗力还不好？一个月了还没嗝屁呢！

31、【如果你很迷恋一个人】1、什么叫暖男？云备胎。2、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！3、这句也太狠了吧：如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。4、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？5、被喜欢的人抛弃是种什么感觉？就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！6、“姑娘，我看你这床上功夫也不错，要不我娶了你，咱这次的钱就免了怎么样？”“滚，老娘缺的是钱，不缺心眼！”7、“妈，你见到我的结婚证了吗？”“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”

32、亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

33、深夜，甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子，是劫匪！！甲猛然想起什么，对乙说：对了，这是我欠你的1000块钱

34、【你到了吗？】某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

35、【吐核】长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”

36、【经典段子】化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

37、【我更急】有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候，一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急，让我先来，lz当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。遂头也不抬的说了一句:我更急！然后把避孕套往桌上那么一放！妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了……丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的！

38、【你到底有多少人】女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“11个人？”男说：“不是11个人，而是一个人”女方：“21个？怎么又变成21个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”女方：“71个人？怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“91个？天哪……”男顿时崩溃……男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人埃”女方：“251个人？”

39、【打包还是带走】今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？”我：“啊？”老板又问：“打包还是带走？”我：“啊？”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”。

40、【万一他们把你放回去】国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。国王对阿凡提说：当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！阿凡提说：也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！你是说，万一我被这些强盗杀害了？不，我是说，万一这些人把你放了回去的话。

41、【无语的糗事，叫人很尴尬】1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬埃这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……

42、【不必再问】妻子泪如雨下地对丈夫说：你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。

43、【你就字“缺德”】近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢？这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。

44、【经典段子】岁月总是轻轻的抹去一切是非，却留下不容易抹去的伤痕，于是，我们总是小心的把受伤的自己藏起来，只是因为那时候自己很虚弱，需要时间来康复。

45、【奇冷的一组神回复】1、“小米和iPhone比，优势在哪里？”“丢了没那么心疼”2、“你对一个人最高级别的信任是什么？”“跟他出门不带脑子。”3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。4、“你知道闪电侠吗？”“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”5、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！我竟无言以对……7、“独自吃饭的时候略感孤独。”“那你什么时候不孤独？”“独自吃零食的时候。”8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”

46、【因为我看到了卖烧饼的】下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门，妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”

47、你只看到我的分数，却没看到我的岁数。
你有你的规则，我有我的选择。
你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。
你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。
单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。
我是小学生，我为自己代言。

48、【可能是变压器出毛病了】奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！

49、【你知道你干了什么错事了吗？】lz高中生，一真事。有一次把女朋友的照片设成了壁纸，我爸看见了就问我这是谁啊，我说网上随便下的，然后就发短信给女朋友说:‘’我爸看到你照片了。‘’ 然后晚上我爸回来就说:‘’你知道你干了什么错事了吗？你把短信发给我了‘’ 发错了……错了……

50、【中国父母雷人语录】1）上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”2）小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！”3）儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。4）儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢！”5）一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲 一起上街，到了街上，母亲猛然 挣脱 她的手臂 ，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”6）一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……”女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！7）一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！8）儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。