笑话大全 爆笑（第5195期）。难得尴尬、不喜欢她，为什么还要讨好她、言语太犀利，小心被揍爆、现在谁挣钱容易啊、搞笑段子、效法吐酒等笑话50则。

1、【难得尴尬】在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊，三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道：我们班主任一个月才来一次！！这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……

2、【不喜欢她，为什么还要讨好她】你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

3、【言语太犀利，小心被揍爆】1、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”2、我：“小李你是神经病吗？”小李：“不是。”我：“也难怪精神病人都不说自己是神经玻”小李：不带这样坑人的。”我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”小李：“是。”我：“说自己是神经病的肯定是神经玻”3、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害……4、男友友发微信说：下午一起去吃饭我：好啊，可是我没钱怎么办？男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。5、一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

4、NO.1原始版本：一天一苹果，医生远离我~NO.2进击版本：一天一个App，博士学位远离我……NO.3神经版本：一天一遍小苹果，医生也救不了我……

5、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去”哈哈哈

6、【现在谁挣钱容易啊】中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

7、【搞笑段子】周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗？因为我从你的声音里找到了以前的我。选手：对不起，导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。

8、【效法吐酒】鲁国有个叫自喜的人，对长辈非常尊重，常常模仿他们的言行。一次，自喜见他的一位长辈端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位长辈不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。

9、【车迷的性生活】小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻二人都有了车坛id，每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车”的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年”啊！妻继续抚摩夫的下面……妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？夫：那当然，你们日车车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！夫：你说这点倒不错，小日本的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。夫：踩吧，踩的越深越好。妻：我要开始体会一下推背感了。夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。……夫：不好～～我要～～漏～油了～～。妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了妻：等等我，我也马上要突破了～～～～～～～～～～～～～～～～夫妻高呼：汽车工业进入“井喷”时代~~~~

10、【头发？？？】老师：“如果你能回答我第一个问题，就不用回答第二个问题。”“你有多少根头发？”“一亿一百一十一根”“你怎么知道的？”“不用回答第二个问题”

11、【还是原来的配方，还是熟悉的味道】村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”

12、【这就是我姨姨】读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校，心里还有点小得意，这闺女就是亲我……送她到校门口，她神秘的对我说：“姨姨，你送我到班级门口吧，我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口，这熊孩子就很大声地宣布：“这就是我姨姨，打人很痛的。”

13、【回答的太精辟啦】主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦。

14、【小明又来了12】“老师，我身体不舒服，明天能不能不来上课？”“嗯，可以，你哪不舒服？”“我……我心里不舒服”

15、【蜘蛛，对不起，吓着你了】昨天晚上工地浴池洗澡回来，都走到门口了。一整张蜘蛛网，一点没糟尽，全特么糊脸上了，蜘蛛还在上边趴着呢，估计它也吓一跳……

16、【奶是哪来的】女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”。

17、【我的面试能让你笑到停不下来】1、面试，考官：你有什么特长吗？比如领导力，或者组织力？我：我领导并组织了其他员工罢工，不止一次哦！应该算是有能力吧！2、面试官：咱们只是随便聊聊，不用太紧张！我：我一点都不紧张啊！面试官：那你为啥坐在我的桌子上？3、今天我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候，发现男人女人们都看我。我自信的昂起头。一会儿一大爷推了我一下：姑娘让一下，你挡着公交站牌了！4、去面试之前我在面试的公司楼下去吃的包子。面试是，面试官问：早上你是不是吃的包子？我赶紧闭上嘴巴用舌头捣鼓我的牙齿，以为牙齿上有韭菜。面试官来了句：我早上吃早餐的时候看到你了！5、面试的时候考官问我：你还有什么需要了解的呢？我：晚上加班的时候有没有免费的宵夜呢？

18、【经典段子】一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”。

19、【展昭画画】听说展昭最近学了画画，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房里苦练的展昭。他看到展昭立于桌前凝视眼前的宣纸，便走过去看了看桌上的画。只见纸上一团乌黑，于是他说道：“展昭，这些画都作废了？”“不不，我在画包大人。”

20、【当年遇到的二逼】玩Q~Q邮~箱的漂~流~瓶，好奇心下放了一个，写的：人和人怎么才能读~懂彼此的心。结果收到回复：永远不相信那些流一个星期血还不死的动物，她们没有心 我气结回：不好意思，我是这些不死动物中的一员 再收到回复：啊？我刚好不是，这么有缘，求交往…… 瞬间凌乱了~~

21、【白日梦】有一天，小飞与小明相约在一家休闲咖啡店闲聊彼此的梦想。小飞问明：你有什么梦想呢！小明：每天晚上都梦到我有5千万的存款，啥都不用做每天开着跑车带2个老婆出去兜风让所有的男人都羡慕我。小飞：我常常梦到自己是一国之君垄断女人市场，让所有的男人都没有女人。小明惊讶的问：你不是每晚都失眠吗？何来之梦啊。小飞：S B 我是都白天做。小明：摸摸脑袋说，白天和晚上的梦差距那么大啊……

22、【把我杀掉】某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通，但线路质量不好，常常在用的时候断线。于是，支局打电话给维护人员，“我的机死啦……维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉……”时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”。

23、【你妈走过去,炸成二百五】去年夏天儿子一年级。有天下午接他放学到小区门口跟几位宝妈聊的正嗨，儿子突然插嘴：妈妈我给你背首诗吧，我：好呀！（心里暗自得意） 儿子：锄禾日当午，地雷埋下土，你妈走过去，炸成二百五！我当即呛回：你妈走过去，炸成二百五！各位宝妈瞬间安静三秒，爆笑……

24、【愚己娱乐,开心雷人】那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”

25、【特殊的礼物】“听说前男友感冒了，我特意买了点东西去医院看他，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为他买的东西都扔了出来!实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”

26、【老师你听我解释】上课老师问我们理想是什么 我竟然说 我要想刘篮一样跨翔 世界就这么寂静了 老师你听我解释 ……

27、【发现穿短裙的女人就两种】看的多了，发现穿短裙的女人就两种，一种是坐下以前先把腿交叉，然后坐下。另一种是先坐下，发现我在看，就把腿交叉，然后还白我一眼。我想说，并拢腿就可以了，你不交叉我还看不了那么清楚。

28、【经典的军旅生活爆笑】1、有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候，正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”第二天，农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。这个故事说明，战场上，越不怕死越不会死。2、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”3、一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服……又是一次半夜紧急集合，教官对他说，下次把手雷挂在身后……4、有个新兵，晚上饿了，去炊事班偷吃的。半夜黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。这个新兵顿时就怒了，心中暗暗骂到：尼玛，吃饭锅竟然还有泡澡功能，该死的炊事班长竟然从来没给我们说过。

29、【笑话老师小明反义词 “老师”“嫩模”】语文课，老师说：“现在，我们进行说反义词练习，首先请一个同学说‘地主’的反义词。”小明：“房奴。”老师再问：“公开呢？”小明：“母关。”老师生气地说：“老师呢？”小明继续答：“嫩模！”。

30、本人穷屌丝一枚，辛辛苦苦好多年攒钱买了辆车，买过来发现是好多手的，想了想，不管怎么样起码有车了，能开就行了，草泥马后来发现以前的车主还TM藏了备用钥匙！偶尔还回来开开，没逮住现场，忍了！！最不能忍的是，你开就开吧，还给开坏了！！主控屏得了一种叫做尖锐湿疣的病毒！！开始不知道，居然还传染到我的车钥匙上了！！现在我正在修车，修车钥匙……

31、【中秋代表着什么】和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

32、【神回复的同桌】语文老师刚把前两天考试完的试卷发下来，我问我同桌：“这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”咋不给分？”同桌：“你可能知道的太多了……”

33、【什么地方不给钱就不让上】儿子跑过来对我说：粑粑，什么地方不给钱就不让上？我啪啪两耳光过去：这都谁教你的？儿子哭着说：学校，学校，学校阿！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【元帅风度】阿强和阿呆结伴去旅游，晚上住进一家旅馆。困顿劳乏的他们很快进入了梦乡，但是不久，阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。第二天早上，阿强对阿呆说：“你睡觉时很有将帅风度。”阿呆一听很高兴，追问道：“说具体点儿，像哪位元帅？”“天蓬元帅！”

35、【对于你不了解的事,请你不要自以为是】对于你不了解的事，请你不要自以为是，我以后还是会这样过生活，我不期待你明白，你也不必习惯，你更不需要为我担心，你只要对我眼不见为净，你就不会感到累，我过往、现在，或未来的事，都不关你的事。

36、楼主：一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，警察赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的。回复：男子回：谁TM告诉你我睡过？

37、【小孩子懂什么】有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

38、【我习惯了】某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：您的手指。侍者连忙说到：噢，不烫，我习惯了。

39、【双击鼠标】一初学者看见电脑桌面上有个游戏，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标，并说：为什么要双击，一个指头多省事。

40、【老师说的很吓人】班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树。没有买卖就没有杀害什么的……老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担褪父鯣的，那时候你就悔去吧！！！”

41、【为了不过三八妇女节舍弃了神马】你抱着我，温暖的怀抱让我忍不住沉迷在其中，可是理智告诉我，不可以。我忍下心痛与不舍，从你的怀抱中挣脱出来。你黯然在原地一动也不动。对不对，本人不想过三八妇女节。

42、【骗子态度这么恶劣】恭喜您被我们抽中了50万大奖……”“你把钱打我卡上吧!”“不行先生，按规定，你得上缴个人所得税。”“哦，那你扣吧，剩下的打给我。”电话那头“啪”一声扣了。一休默默地放下手机，说了句：这年头连骗子的服务态度都变得这样恶劣了？

43、【开心搞笑校园笑话 作弊的绝佳方法】女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

44、【现在感觉幸福吗】紫薇含情脉脉地看着尔康“尔康，你现在幸福吗？”尔康看着紫薇的眼睛说：“傻丫头，我一直就姓福啊！难道你忘了吗？”紫薇：“讨厌，人家说你现在感觉幸福吗？”

45、【什么是应酬】丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”

46、【孩子，你酱紫不好吧】猫在鱼缸四周看着里面的鱼，围着鱼缸转来转去，猫馋的流口水，从幼儿园回来的儿子一把抓起猫往鱼缸里一扔说道：“入口处在这里，笨蛋！”

47、【我说的是牌】女A：“我的前男友都够一桌麻将了”女B：“才四个你好意思说？”女A：“我说的是牌。”

48、【女司机】一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？　　他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。　　我：你咋知道？　　他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！

49、【老婆的小】老婆：我有很多小，你发现没有？老公：什么小？老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

50、【你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？】今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”