笑话大全 爆笑（第5297期）。想娶什么样的老婆、动物讲笑话、淘宝冷笑话 账号给我、巅峰、非当兵的不嫁、班主任的幽默等笑话50则。

1、【想娶什么样的老婆】小明他妈：＂儿子，你长大以后想取什么样的老婆？＂ 小明：＂我想取一个像妈妈一样的老婆。＂ 小明他妈：＂为什么呢？＂ 小明：＂因为取了像你一样的老婆就不用担心小三会被发现了。＂

2、【动物讲笑话】快过年的时候，一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉！牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。"对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。"

3、【淘宝冷笑话 账号给我】“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都他妈是到付。

4、【巅峰】那天和朋友出去喝酒，说：等我媳妇生了给孩子取个名叫巅峰，寓意走上巅峰，来哥几个干一个！老杨你是不是喝多了？

5、【非当兵的不嫁】一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问：“为什么？”“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”

6、【班主任的幽默】我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

7、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

8、【经典段子】他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁”声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。笨老婆，玩了20多年还没玩够； 他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。

9、【白跑】小新同爸爸去看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”

10、【零分】一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

11、【指挥员】一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

12、【欢迎加入眼镜蛇 部队冷笑话】一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

13、【流量的单位是什么】物理课上讲磁流体发电机，老师讲到“单位时间内流过的流体体积叫流量，那么请推理流量的单位”，遂问一睡觉的同学：“流量的单位是什么？”只见该同学慢慢答到：“兆”。

14、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。 哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！”

15、【经典段子】一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们“日”后再说吧！”。

16、【CPU散热最佳方法】1、对电脑室内墙面及地面做防水处理（防止影响左右邻居和下层住户）。2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。3、向屋内放水，至水面与电脑桌面平齐，水温控制在20度以下。4、开机，待CPU释放热量使水温升高至25度，开启排水管，流速控制在0.5米/秒。5、三分钟后打开进水阀，流速与排水管相当。适用范围：有CPUN块的超级发烧友或大型游戏房。最大优点：经济环保节省资源，又可使操作者享受温水浴，保持头脑清醒并可减肥瘦身。

17、【检测器有问题】一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。

18、【天网恢恢，舒儿不漏】天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

19、【大爷漂亮的孙女】对面楼里有个老大爷，大概得70多了，特别喜欢下象棋，但是是个臭棋篓子，年纪大了还总喜欢耍赖皮。所以小区里基本没人愿意跟他下棋，可是我不一样 一有时间我就经常就陪他下棋，不为别的，就是看老人家一个人孤苦伶仃怪可怜的，没办法谁叫我这人心善呢，不说了，大爷那刚毕业的漂亮孙女又来叫他回家吃饭了。

20、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好！您好！这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊！你才孽种，你全家都孽种！

21、【在有些人眼中】在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。

22、【二货老婆】老婆晚上躺在床上带着3岁的儿子玩。儿子老是往她两腿之间跑，拱来拱去的。结果二货老婆来了一句：儿子，你这是要回去深造吗？！

23、【受 伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊！”“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

24、【奇葩伤不起】那天和同学逛街，看见一家包子店，叫桥头包青天，当时一二货来了弱弱的说了一句:黑包子上有月牙吗……

25、【比输赢】汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：真糟糕！发生了什么事？约翰尼：我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。

26、【美女，给你介绍个工作吧】“美女，给你介绍个工作吧，”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”

27、【谁可怜】学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“……”

28、【我愿意】导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”

29、【信息量太大了】我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔看李叔叔如何收拾他。”

30、【你是我难过的幸福的爱情】你是我难过的幸福的爱情。也是自己从最开始不在意到现在卑微的样子。把你看得太重，自己失空了自己。越在意你却是把你推向那更远的地方。祝福你祝福我。以后都照顾好自己。

31、【口服避孕药推销员】“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

32、【买西瓜】小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱。哦，那就帮我挑一个不甜的吧！………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、今天看微博上说，心情不好就去找小区的大妈聊天，十句话之内你就知道谁比你惨，一分钟后大妈说，你这 算什么，老王的邻居比你还惨，尼玛，我就是老王的邻居～～～～～～。

34、【怕被吃】甲：“你好，先生贵姓？”乙：“不说了，怕被你吃下肚子里。”甲：“哦，你姓蔡？”乙：“不。”甲：“你姓范？”乙：“也不”甲：“那……”乙：“我姓史！”

35、【欢度六一】表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后表嫂就欢度六一去了……

36、【男人真的是一有钱就变坏呢】男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

37、【选择是件好苦的事】家有４岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张１００的，５０的，２０的，１０的，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……

38、【没想到我竟然是个天才!】读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才! 靠……无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!。

39、【太阳给草打电话】太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

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41、【怎么那么大一团棉纸】初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个，被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼。

42、【搞笑段子】哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！

43、【强迫症患者】问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”；强迫症患者：“还想再要一块钱。”

44、现在医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！
他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！
想拿多少拿多少www.baiven.com！

45、【在老婆面前男人是永远没有地位的】1、老婆超级不爱干净。今天老婆拿着一块蛋糕问我：你喜欢吃草莓、蓝莓、原味还是橙子味儿的？我：给我来块原味儿的吧！老婆：那好吧！今天睡觉前我不刷牙洗澡了！直接来吧！2、今天老婆做饭的时候把妈妈最喜欢的碗摔碎了！我心想完了……世界大战又要开始了。没成想老婆从兜里拿出一百块钱递给我说：老公，你把这收拾了，一会儿妈妈回来你就说你摔的啊！她不会把你怎么样的，你是她亲儿子！3、今天和老婆吵完架，老婆就是不做饭。我就坐那玩游戏！老婆：老公，今天咱们去外面吃顿好的。我没理她，装备拿钥匙喝去钱包出门。老婆：不用拿这些，我都带了！当时心里想老婆还是挺关心我的。老婆换鞋的时候，我先出门了。只听见?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264101.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>边沁铡耙簧赖撩殴厣狭恕?4、和老婆吵架。老婆：离婚吧！老公：我就说一件重要的事儿。老婆：别说了，孩子归我！老公：不是，你手机上绑定我的卡记得给我解除！5、今天买了一件衣服回家问老婆：好看不：老婆：你长得本来就丑，换件衣服也是换了另一种丑法啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

47、【卧槽，你不爱我】一对情侣，在外野营。遇到了土匪，土匪说：“你们把对方的屎吃了，我就放了你们。”情侣吃完了对方的屎，土匪放了他们。刚一逃出来，女的就哭了，对男的说：“你不爱我！”男的说：“宝贝儿，我怎么不爱你了?"女的说：“你拉的屎多!”

48、【意见不合】阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？”阿珠：“还是意见不合嘛９阿美：“什麽意思？”阿珠：“瞻养费谈不妥。”

49、【吃鸡蛋】刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

50、【爆笑学渣段子，学霸因你而精彩】1、对于学渣来说最崩溃的时候就是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰的记得自己没有听…… 2、班里有个女学渣，每天都很懒散，老师终于忍不住了，走过去把她叫醒，每天就知道睡睡睡，你说你还知道点啥？只见女学渣很淡定的从书桌里拿错零食说：我还知道吃啊！3、数学课上，一帮调皮捣蛋的学渣扰乱课堂秩序，老师很生气的说：你们能不能像个人。一学渣说：我是神……此时在角落里传来“我是神父”…… 4、学霸鼓励学渣说：数学课上还是要用心听的，万一哪一天你听懂了呢！5、每年高考都有一群伟大又无私的学渣们，他们明知道自己的成绩很差，考不上大学，但每年都坚持高考，他们不为别的，只希望拉低一本的分数线，让学霸们走进一个好学校。