笑话大全 爆笑（第5296期）。注定屌丝啊、微博段子、青蛙证人、小伙子你真的是猴子派来的、为什么屈原要在端午节那天死了、粗心的教授等笑话50则。

1、我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？

2、【注定屌丝啊】某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了”不禁心花怒放，心想机会来了！随后便以每分钟80个字的速度回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看……”

3、【微博段子】看新闻说大圣归来了，六小龄童老爷子要复出了，真心喜欢他，小的时候总是爱看他演的孙悟空，看几遍都不够。看过他的西游记的糗友顶起！

4、【青蛙证人】俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。　　审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

5、【小伙子你真的是猴子派来的】在健身房健身，一小伙大概11、12岁样，被教练逼着在跑步机上跑步，面部表情是相当痛苦，此时一只蝙蝠还是麻雀的飞行生物误入健身房！只听那小伙大喊：悟空，快救救为师，快救救为师呀！刚喝的一口水差点笑吐。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

6、【为什么屈原要在端午节那天死了】因为他害怕高考成绩公布。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外”!。

7、【粗心的教授】费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？

8、小明：妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯勇钛餐Σ缓玫摹Ｐ∶鳎郝杪瑁鲜γ挥兄苯勇钔牵皇峭褡滴沂前嗬锏慕潦汗鳌Ｂ杪瑁骸０傥手形目馕碜钊男按笕?/p>

9、【应聘】你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问：你会什么？你便答：我会唱歌。老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【唐僧取经总结大会上的报告】在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：　　一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。　　二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。　　三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。　　四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。　　五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。　　以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。　　顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。　　总结人：唐三藏

11、【红段子】当你要远行，请不要犹豫；当你要面对，请不要害怕；当你已走过，请不要后悔；当你失落时，请不要失望；当你成功时，还要往前看！

12、小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！小男人羞愧难当，连忙急中生智！小男人对老婆吼道：“你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！”

13、【诶！好孩子】学校每天要做早操，一般来说老师都是站在前面不会下来的，所以大家都很懒散，一天心理老师突然走了下来，把同桌吓了一跳，本来她想说“吓死爹我了”，结果说成了“吓死我了，爹”，结果心理老师欢快地回了句“诶！好孩子！”。

14、【武大郎后传】话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。

15、【问题所在】一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的......”"

16、【脱和上】在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯，于是他们有如下对话：小李：你先上。小王：你先拖（脱）。小李：你先上，上完我再拖（脱）。小王：你先拖，拖完我再上。就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。

17、【谁是世界上第一个男人】A teacher said to her class:”Who was the first man？”“George Washington,”a little boy shouted promptly。“How do you make out that George Washington was the first man？”asked the teacher，smiling indulgently．“Because,”said the little boy, “he was first in war, first in peace, and first in the hearts of his countrymen。”But at this point a larger boy held up his hand.“Well,”said the teacher to him, “who do you think was the first man？”“I don’t know what his name was,”said the larger boy, “but I know it wasn’t George Washington, ma’am, because the history book says George Washington married a widow, so, of course, there must have been a man ahead of him。”一个老师问她的学生：“谁是世界上第一个男人”一个小男孩立刻大声说：“乔治.华盛顿。”老师带着宠溺的笑容问这个男生：“你如何证明乔治华盛顿是世界上第一个男人呢。”这个男孩子说：“因为，他是第一个挑起战争，第一个主张和平，并且是第一个深得民心的人。”这时，有一个年龄稍大的男孩子举起手来，老师问他，“你认为谁是世界第一个男人？”男孩回答说：“我不知道他的名字，但是我肯定他不是乔治华盛顿，因为历史书上说，乔治华盛顿和一个寡妇结婚了，所以在他之前，当然还有一个男的啦。”。

18、【骨科医生】某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”

19、【新来的秘书】公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

20、【王八办事】 一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：看来,王八办事比人能？！"

21、【我不会告诉你我听力有问题】本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什么？他回答； 虾！我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什么？他回答； 虾啊！正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！当时糗的。

22、【情人节我把他吓坏了】情人节我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问：你这是怎么了？他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的…我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。

23、【收蚵仔】上帝：「去把海水分开吧。摩西。」摩西：「你又要干嘛了上帝？」上帝：「采收蚵仔的时间到了。」

24、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

25、【把笛子放了吧】爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”爸爸问道：“你说什么？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

26、【整人笑话大全 一胖遮百丑】有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗?我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。

27、【在劫难逃】邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”

28、【天堂里再见】某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

29、【新吉尼斯纪录】刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”

30、【成绩单】小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”

31、【批评老婆】男甲：当你对你老婆的所作所为极为不满的时候，你怎么办？男乙：我一般都忍耐着，什么也不做。男甲：你真给我们男人丢脸！男乙：那你是怎么做的呢？男甲：我会毫不留情的批评她！男乙：你真是我们男同胞的榜样啊！男甲：记得昨天，我愤怒的跑到她面前，厉声喝道，你太不像话了！没有我的批准，你竟敢把家里的地板都拖了，扭了腰怎么办！

32、【佛祖也不能帮你作弊啊】有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠??。

33、一天带儿子去自动取款机取钱。～插卡、输密码，钱出来了。～儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。

34、【脸长得像屁股】有一天，小猪去学校。同学们说他的脸像屁股。小猪很伤心的跑了出去。来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你敢往下面拉屎你就死定了！！！”哈哈……

35、【只要有钱真的什么都可以】我是个比较随意的人，所以当初和老婆求婚的时候，我只是淡淡地对她说了句：“走，我带你去上户口！”她似乎没有心理准备，一时显得比较激动：“草泥马！狗才要上户口呢！”为了平复她的心情，我把20万的存折和房产证交给她，她仔细验证真伪后甜蜜地叫了句：“汪汪！”

36、【经典爆笑笑话肚子疼 变得很敏感】老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

37、一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？

38、丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

39、【生日】昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

40、【你说什么？这当然是冷笑话】1.今天上班迟到了，没想到在电梯里遇到我们经理，我说：没想到经理您也会迟到！经理笑说：“这个世界就是有意思，你迟到我能扣你的工资，而你看到我迟到，你什么也做不了。”2.去超市买东西，要结账的时候，在我前面前面几位都用扫描支付宝或者微信买单，后面一妹子突然说了一句：“我手机关机了，你们这收现金吗？”我很想跟妹子说：你怎么这么萌！！！3.一纯情小骚年结婚了，洞房的时候问他媳妇：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？他媳妇听完怒了：滚，这是穿内衣的印！

41、【今天双号限行】老师问：今天女同学怎么都没来上课。一男同学站起来答：老师，今天双号限行，是不是全被交警挡回去了。

42、【欺侮弱小】李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。

43、【都爱吃唐僧肉】语文课，老师说：“妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”纪民说：“老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”胡力说：“现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”张谌说：“金蝉，又名爬蚱，素有‘唐僧肉’的美誉。”

44、【被老爸老妈打】有次他两吵，我妈就把我爸新买给她的手机摔了，我爸就说“吵不过就摔东西，能不能改改”我妈说“反正是我的东 管不着”然后我爸就把正看电视的我拽起来，给了我一巴掌“那我也打我的东西”我妈把我抢过来“凭什么”心里正感动世上只有妈妈好啊结果我妈反手给我一巴掌 “女儿也是我的”有妈的孩子……

45、【盖章】老师：你没有把你的试卷让父母看吗？学生：看过了。老师：那怎么没有家长盖章？学生指着手臂上的藤鞭伤痕：章盖在这里。

46、【胡萝卜】“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？”“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

47、【证明我们的爱有多深】有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的……

48、【每一个你扶这过马路的孕妇都可能是你丈母娘】用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路，要记下她的电话号码。

49、【总是被女人说我的丁丁小】总是被女人说我的丁丁小。记得上学时候物理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，希望老师你没有骗我。

50、【钓丝们想象着女神】此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？