笑话大全 爆笑（第4700期）。现代水平、不要用有油的那头、工作和上学中的幽默、内涵段子、爆笑的看病、包拯和公孙策等、打雪球等笑话50则。

1、【现代水平】左手酒瓶，右手文凭，对上扶贫，对下摆平，胸中藏着花瓶，后面跟着醋瓶，嘴里念着小平。

2、【不要用有油的那头】小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

3、【工作和上学中的幽默】给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：同事a：考到了也毕不了业。同事b：毕了业也找不到工作。同事a：找到工作也养不活自己。同事b：养活自己也找不到媳妇。同事a：找到媳妇也养不活孩子。同事b：养活了孩子以后孩子还是要作弊。《笑话大全》www.baiven.com

4、【内涵段子】刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。

5、【爆笑的看病、包拯和公孙策等】1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”3、包拯:公孙先生，你用本府的笔了吗？公孙策:没有，学生没用~~包拯：你真没用？公孙策：我真没用~~包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府＊—你想说什么？没关系，说吧！公孙策：学生想说——清明节快乐~~茅房内…公孙策:大人，你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

6、【打雪球】我：你们今天有什么好玩的事情啦？同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？怎么还出人命了？同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊！

7、【一直爬到顶峰的青年】男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

8、【你们两成猪八戒娶媳妇了】昨晚上我爸不小心把装果皮的小垃圾桶弄洒了，于是糊弄糊弄捡起来了。———割————第二天我妈看见了发现还有几个皮儿没捡起来，我妈说我爸懒，上辈子肯定是猪八戒托生的然后我爸说我妈那你上辈子就是高小姐

9、【这回买错了】一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：你是怎样买赛马奖券的？白痴说：我连续三天梦到'7'这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。众人大惊：3X7=21，怎么会是24呢？白痴也吓了一跳：真的？这回买错了，下次买21号。

10、【怕老婆，假的也怕】每当自己喝醉了，回到家看到她，都有一种要甩掉她的冲动，但是一等到自己清醒了才意识到自己怎么会有这样恶毒想法，对不起亲爱的，我先给你充点气，再去跪搓板好不？

11、【现在的熊孩子啊】昨日下班回家路上听到几个小学生唱三字经：人之初性本善，作业不做是好汉，老师检查怎么办，拿起工具跟他干；真TM想跟上去听个完整版的有木有？

12、【这社会骗子真是越来越多了】原来一两个人说我不帅的时候，我不以为然，知道他们逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

13、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”

14、【为什么一撅屁股就可以啊】某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 “我晕。赶紧给钱吧！”司机又冲那位年轻的女士吼了吼 “就是吧！前面的那个少妇都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊？”说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 “赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊！”“刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧！”司机看着年轻的女士又吼了吼 “给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈

15、【抱树】一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

16、【坑爹啊】上班无聊，偷摸跑出去买了点水果点心奶茶什么的准备打发时间！哪晓得刚准备溜进来，老板的X5-BMW（cha我别摸我）驾到，把lz逮个正着！他没屌我，也没罚我款，不过你把我那袋吃的提走算怎么回事？～～～丫个吃货，撑死你！～～～

17、今天在街里溜达，眼看要与一位美女相撞，哥哥一个优雅的躲闪就躲了过去，美女一回头对我说，撞你咋的，撞你你不乐意啊，撞你你还有理啊，我还就非得撞你一下…………看着她得意的笑容，留下哥一脸的蒙逼………

18、【镇静法】 她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！

19、【分辨章鱼的手和脚】生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

20、【石头】妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。儿子：那有什么用？我打得比你准。

21、【懂得鸭语】儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？

22、【生活中的幽默】某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

23、【给我你的舌头】这天晚上，温斌和张寒正在图书馆上自习。忽然，一阵急促的铃声打破了图书馆的宁静。张寒看了一下，是自己的手机响了，屏幕上显示着是前女友吴瑜的号码。张寒皱了皱眉头，还是按下了接听键，还没来得及把手机贴近耳边便听到了吴瑜的哭喊：“张寒，快来救我！”张寒不禁寒毛一竖，他意识到情况危急，刚想问吴瑜现在在哪儿，但吴瑜的声音越来越奇怪，就像是动物喉咙里发出的奇怪声响。没一会儿，电话就挂了。“出什么事了？”看到张寒冷峻的神色，一旁看书的温斌关切地问道。“吴瑜好像出什么事了，我要去找她！”张寒握着手机，手上青筋暴起。“等等，我叫上陈仲一，咱们一起去找！”温斌穿上外套，喊上正在和女生调笑的陈仲一，三个人狂奔着跑出图书馆。偌大的校园里静悄悄的，三个人像没头苍蝇似的到处乱撞。温斌喘着粗气，刚想要劝张寒说不定吴瑜又在恶作剧，毕竟当初两个人在一起时吴瑜没少这样逗张寒玩。正在这时，陈仲一指着远处的树林招呼二人道：“那里围了好多人，要不要过去看一下？”张寒二话不说便直奔过去，温斌和陈仲一紧随其后。三个人拨开层层人群，映入眼帘的画面让气喘吁吁的温斌和陈仲一不禁倒吸一口凉气。人群中间的空地上躺着的是吴瑜的尸体，脸上还挂着临死时惊恐的表情，眼球夸张地向外凸出，身上布满血污。她的胳膊裸露在外面，上面的肉被撕得一条条的，紧靠着一层皮勉强还连在身体上，手机就摔在尸体不远处。最让人头皮发麻的是，吴瑜的嘴大张着，猩红的嘴巴里清晰可见她的舌头没有了，只剩下短短的一截舌根，触目惊心。一阵撕心裂肺的哭号传入温斌的耳中，他这才注意到在尸体旁跪着一个哭得上气不接下气的男生，温斌看了一下，这男生正是吴瑜的新男友——沈晗。一旁的张寒看着死去的吴瑜，身体剧烈地抽动着，眼泪像断了线一样，顺着他的脸颊滑落。温斌叹了一口气，吴瑜死了张寒心里肯定痛不欲生。虽说两个人分手了，但两个人之前关系非常好，温斌和陈仲一都觉得他们复合只是时间问题。正在这时，陈仲一把温斌和张寒从人群中拉出来，带到一个僻静角落，低声说道：“我觉得吴瑜好像是被鬼害死的！”温斌不敢相信地看着陈仲一的眼睛。张寒也停止哭泣，疑惑地看着陈仲一。“你们知道之前也有两个人死了吧，学校宣称是意外，但据看过尸体的人说两具尸体有一个共同的特征：舌头都没了！”陈仲一顿了顿，接着说道，“我听我爷爷讲过，人死之后身体腐烂了就会变成鬼。鬼是没有肉身的，但有些鬼想要拥有肉身，办法就是得到人的舌头。因为舌头被称为人身之灵，人的器官中舌头是排在第一位的，有了舌头就相当于有了肉身。”引鬼说话温斌听得都快吓死了，他战战兢兢地问陈仲一：“那是不是意味着有三个鬼变成了人？”陈仲一思索了一下，说：“也不一定。鬼毕竟是鬼，身体早就已经腐烂了，抢来的舌头用不了太久便会烂掉。所以说不定有些鬼会多抢一些舌头备着。”“不管是人是鬼，我都要为吴瑜报仇！”听了陈仲一的话，张寒早把悲痛化作满腔愤怒。几天过去了，吴瑜的死自然也被当做意外处理了，学校里除了多了巡查的校卫外并无其他变化。这天下午，许久不露面的张寒找到刚吃完饭的温斌和陈仲一，风尘仆仆地说道：“我找到找出杀死吴瑜凶手的办法了，今晚你们陪我去个地方。”夜色降临，温斌和陈仲一来到约定地点。张寒也刚刚到，肩上背着一个背包。“走，咱们去坟地。”说完，张寒便向坟地方向走去，温斌心里虽然害怕，但还是鼓起勇气跟在二人身后。坟地就在学校不远处。到了坟地，张寒低头说了声打扰，然后拿着手电找了起来，最后在一块看起来下葬很久的坟头前坐下。温斌和陈仲一也紧挨着坐了下来。“这是一个道士教我的。”说着，张寒从背包里拿出一个大陶瓷碗和一把锋利的小刀。“莫非……你是想引鬼说话？！”陈仲一好像明白了张寒接下来的举动，吃惊地问，“不过，这能成功吗？”“为了吴瑜，我愿意试一试。”张寒目光坚决地看了看温斌和陈仲一，“一会儿鬼上钩了就靠你们俩了。”说完，张寒便伸出了舌头，他拿起小刀在舌头上猛力一划，鲜红的血立刻从伤口喷射而出。陈仲一慌忙把陶瓷碗递过去接血，对温斌解释道：“张寒是要用舌头上的血引出坟地的鬼，鬼喝了舌头上的鲜血后就会不自主地说话，到时候我们就可以趁机问出是谁害死吴瑜了。”温斌点了点头表示明白，怪不得要找坟地里最早下葬的坟头，死得早知道的也就多嘛。不过他还是为张寒捏了一把汗。陶瓷碗里的血越来越多，张寒的面色也越来越苍白，豆大的汗珠从他额头滚落。正当温斌和陈仲一打算阻止张寒时，身下的土地里响起一阵“窸窸窣窣”的声音。一个骷髅头突然从地里冒了出来，漆黑的眼眶定定地看着陶瓷碗里的鲜血，但就是不凑近。见状，张寒狠了狠心，又在舌头上划了一道，鲜血喷涌而入陶瓷碗，溅出星星点点，散发出浓浓的血腥味儿。终于，那个鬼从地里爬了出来，奔向陶瓷碗，把阴森森的牙齿浸在鲜红的血里贪婪地喝着，血在慢慢减少。张寒痛苦地向陈仲一点了点头，陈仲一猛地拨开鬼，用手把碗盖住，鬼喝不到血了，急得张开黑洞洞的大嘴。“你、你知不知道、是哪个鬼害死了吴瑜？”温斌紧张地问道。鬼一脸贪婪地望了望陶瓷碗，用尖锐刺耳的声音说：“吴瑜没有死。”

24、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

25、【经典男人和女人的笑话】男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？

26、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

27、【爆笑的动物整容、游泳与野餐等】毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！《笑话大全》www.baiven.com

28、【类似】一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。夫：“假如我先去世，你怎么办？”妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同祝”然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”夫：“大概一样，与你说的类似！”"

29、【吐了】一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

30、【说话、办事不同常人的爆笑逗B】1、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。我安慰他说梦都是相反的。朋友问我：“那现实是怎样的？”我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”2、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子……真搞笑！我是那样的人吗？我可是有家室的人，你们去吧 ！我回家…………换套衣服就来！3、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适埃我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！4、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了……5、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公！

31、【祝你早日越狱成功】周末带着孩子去见坐牢的朋友，去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话，临走时这熊孩子对着朋友说：“叔叔，祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了！

32、【其实我觉得应该在身上搓搓】上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里，揉了揉，揉成个球状。然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……咽下去了……这还不是g潮，我问这货：你干嘛呢？这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃……

33、【突然觉得自己好叼】和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家?女友：不信! 我吼道：不信你还不掏钱包!我有钱么! 突然觉得自己好叼……

34、【鞋子与孩子的故事】有一天一位大妈去菜市场买菜，但由于菜市场人太多了，一不小心，大妈的鞋子给弄丢了一个，大妈很不甘心，于是乎便向附近的派出所报了警，大妈拨通了电话，电话里是这么说的 :警察同志，我的孩子不见了一个，你们能帮我找找看吗？注:大妈说的是方言，鞋子普通话说成孩子了… 警察便问:您的孩子都有些什么特征呀？大妈:前几天才在超市买的，绿色的，是塑料的！警察越听越糊涂，孩子还能在超市里买？而且还能是塑料的？不一会大妈又回了一句，五元钱一对的，刚刚弄丢了一个，能帮我找找吗？警察琢磨了一会，想了想然后直接昏倒在地了……-_-!

35、【刚刚在门口吃很大口那个不是你吗】女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？

36、【一群雷人的二货、闷捣蛋】打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂……”话音刚落男人就撂下了电话……揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖…… 这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

37、【微博段子】“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”。

38、【禁酒，禁欲3天】排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”

39、【尼玛，我是活人呀！】游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？

40、【你也可以试试哦】现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

41、【吃饭时认识一妹子】前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她……因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……

42、【爆囧，诈骗段子教你识诈骗】1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。我：那就算了吧。我弟：然后我又给骗子打了2500。我：后来立案了吗？我弟：那骗子给我打回来1块钱……2、“手机实名制意味着什么？”“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”3、刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务……我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢？你应该说：你的手机两小时后将爆炸……他把电话挂了……4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了！5、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”？学生：只需骗到6个清华老师。教授：滚出去！6、接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7……”还没等我说完他就挂了。7、你好，我是尼日利亚的王妃，来杭州参加G20，但是我们走散了，现在联系不上大使馆，只好随机发送了这条求助短信，只要你能暂时借我一千元让我联系到王子，我保证过后十倍奉还你的一千元。另外，其实我原本是国内二线影星，被王子追求纳为王妃，然而没想到王子在一场车祸后不幸无后。求一身体健康的男士圆我母亲梦，并且你的后代将会成为王储，你本人也将收到王国的亿万财富。还有，因为眷恋故土，我和王子在国内成立了一个公司，为了宣传推广，我们公司举办了抽奖活动，你的手机也是中奖号码，你可以凭此短信获得苹果笔记本一台、iphone6s一部以及现金二十万元。另附我的语音私密留言，千万要没人的地方自己听哦，点击链接收听~如果你对上面的都不感兴趣，没关系，里蛾子在我叟丧……8、遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……9、有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了，我说“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探，我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了……就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了……

43、【怎么也得让他摔一跤】苹果妹妹被欺负了，一直暗恋她的香蕉说要替他报仇，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉怎么这样了，香蕉笑了笑：妈的，打不过他，怎么也得让他摔一跤！

44、【微博段子】有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”。

45、【老婆有点不开心】今天和老婆有点不开心，中午我买了半斤肉，一把四季豆，西红柿两，三个鸡蛋。让老婆做四季豆烧肉、西红柿炒蛋。然后我去看电视，老婆做饭，过一会吃中饭，一看就是一盘四季豆后西红柿，我问老婆肉和蛋没做啊，老婆说：“我做好，把肉和蛋挑出来吃完了！”

46、【这有什么区别吗】丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”

47、【帅哥，等等】收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了？收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

48、【经典段子】家是农村的，这几天卸苹果呢，就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在，嫂子把你的车让我推一下，嫂子脸一下红了说你自己推吧，我进去就推车去了，感觉王嫂怪怪的眼神看我。

49、【遇见贤尊】侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。”侯白被留无奈，想走出也走不成，便给杨玄感编造了一个故事：“有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’

50、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”