笑话大全 爆笑（第4703期）。我的倒霉人生第一次、成年人的灾难、忘记接女儿放学了、被迫加夜班、听名字还听不出来吗、为何有多出的内裤等笑话50则。

1、【我的倒霉人生第一次】人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路……额头跌了一条口； 第一次用筷子吃饭……不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多； 第一次骑童车……一位大爷叫喊着追了我三条街； 第一次上学……老师居然忘了点我的到； 第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股； 第一次接吻……居然咬到了舌头； 第一次失恋……晚上居然又输了五百块； 第一次留长发……上车被当成女士； 第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你； 第一次网恋……对象居然是个男的； 第一次踢进球……进的是自家的门； 第一次得第一……倒数第一； 第一次对外国人说hello……结果回的是 您好； 第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！”；。

2、【成年人的灾难】潘长江：“我是成年人”蔡明：“成年人的灾难”

3、【忘记接女儿放学了】有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。

4、【被迫加夜班】被迫加夜班。女上司拿着我的身份证说：“讶！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

5、【听名字还听不出来吗？】甲：听说老如家有三个千金！乙：是的，我见过！甲：都叫什么名字？乙：老大美女如花！老二美女如云！老三美女如林！甲：谁最漂亮？乙：听名字你还听不出来吗？

6、【为何有多出的内裤？】一个中国人出国，离开海关，官员要求翻开行李反省，发现有七条内裤，奇异问缘由，中国人答复：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员大白一天一条。接着来了个法国人，官员要求翻开行李反省，发现有五条内裤，奇异问缘由，法国 人答复：“MON,TUE,WED,THU,FRI”礼拜六，日若何？NO WEAR.官员大白法国人浪漫，礼拜六日不穿的。接着来了个印度人，反省发现有十二条，官员百思不解忙问若何多出这么多？印度人慢吞吞答复：“JAN,FEB,MAR,APR…………………….”

7、【笑穴】上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：卧槽！居然点我笑穴！！！

8、【买火车票趣事】读大学时，有一次春节回家买火车票，排队时感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条。打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩。我当时就心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

9、【老妈对你冷暴力了】“老爸，老妈对你冷暴力了？”“恩，难道你媳妇也对你冷暴力了？”“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

10、【学生们的俏皮爆笑签名、雷语】每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的！

11、【炮弹没长眼睛，交警长眼睛了】一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”

12、【都是手机惹的祸】听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

13、【微段子】没穿过雪地靴，不知道要怎么洗，结婚不但用热水洗，大太阳晒，还用火烤干的，结果掉色的不能看了，糗大了！

14、【小什么也没有丢，就把他当你了】老公出差数日回来后。老婆哭着告诉老公说家来小偷了。老公急问丢什么东西了？老婆说什么也没有丢，就把他当你了。

15、【好面子的朋友】我有一朋友很好面子，有一次下学他找我说:我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行…… 他下车的时候，很装13的说了句 我来吧我来吧。我直接说那你来……他石化的目光至今我还记得

16、【媳妇重要还是游戏重要】男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

17、【欢迎光临】我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”

18、【你们家的牛都抽烟吗】两个小学生坐在一起聊天，　　小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”小学生B：“次奥！你不早说……

19、【超市捏方便面什么的都弱爆了】这名女子从超市冰箱拿出一盒冰激凌，偷舔过之后又淡定地放回原处……监控记录下了全过程

20、【嘴贱】今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲……同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！

21、【魔鬼妹妹】有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的後面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

22、【让人生富有意义】在一场婚礼上，主持人忽然宣布：“下面，请在场的所有已婚男士，站到那位令你的人生富有意义的人身边去！”顿时场面大乱，酒保几乎被挤死。

23、【请问是野种吗】外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗？只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

24、【没治的二货老公】今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间突然拉着我俩的手唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……”现在还在哄女儿！

25、【MM找清华大学的经历】MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问，我怎样才能到清华大学去？教授思索了一会，语重心长道：读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。

26、【您来我这坐吧】一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

27、【同事讲的真事】同事讲的真事，他女神有次和他聊天 女神:我怀孕了，你要负责！同事:怎么可能！女神:你还记得么？上次去你家我碰了你的鼠标……

28、【馒头怎么是黑的】爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”。

29、【你为什么不一起来】这是我听来的别人的亲身经历∶我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．．之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．．兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．．

30、【什么是勇气？】一次模拟考作文以勇气为话题，考完试下来一哥们儿说道：“尼玛，你们写得好虚伪啊！什么是勇气？勇气就是你憋着一泡稀屎在找厕所的时候，还敢试探性的放个屁！！！”

31、【家鹅与天鹅】家鹅说天鹅：好高骛远，不切实际，空有名声不长肉。天鹅说家鹅：猪栏理想，俗不可耐，大腹便便枉有膘。

32、【巨冷,冰天雪地的冷笑话】1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”2、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”3、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【戒了就会出人命的】哥们一边抽烟，一边咳嗽不止！我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

34、【公交车上的事】女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”

35、【奇葩又逗比的前任，差点没雷死我】1、前任特别贱，前几天微信我说：没事别老用黄瓜，偶尔试试姜。尼玛，这给我气的，想了想回道：你也是，别老用手，适当的换下老虎钳子……然后，他就沉默不语了！！2、刚大婚，居然意外的收到前任女友的贺礼卡，本以为是一番的思念，没想到，这死老娘们来句：你若不举，便是晴天…… 3、前任管我借了五百块钱之后就不了了之了，前两天给我打电话说要和我复合，我笑着说：五百块都不还我，还……没等我说完，他果断的挂掉电话并把我拉黑了…… 4、我的前任特别傻逼，就因为他姓“郑”就老说自己是郑和的后代，尼玛的笑死我了，可人家郑和是个太监啊！！！5、前任特别逗比，有次去她家玩突然肚子巨疼，就拉了泡屎，结果她嫌弃我拉屎臭，毅然决然的要和我分手，我TMD看不上我这种人，真是笑死我了，我就不信她拉屎就不臭了！

36、【保护好重点】本人昨晚与未婚妻看电影，看完电影时间晚了，天气有点凉，骑电车送她回家。此为背景。媳妇骑车载我，我搂着她的腰，一时性起，手移至媳妇胸部。她的一句话让我笑喷了：＂老实点，保护好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂当时我就笑喷了，有木有。

37、【很冷很幽默，几则小笑话】1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。“唉！后来，他中暑了！”3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。他说：“我没有计算机，更别提email了。”人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。签约时，业务员向他要email。他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

38、【去把小鸡喂大再来吧】一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！

39、【急脾气遛狗笑话 忘记带狗】早起上班，路上遇一大妈急匆匆从身边跑过。于是和她打招呼：“干嘛呢？”大妈：“遛狗呢。不几分钟此大妈又急匆匆从身边跑回。我又问他：“怎么了？”大妈淡定地说：“我忘记带狗了。

40、【名词解释】有一天小新问爸爸:“爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?爸爸说:“我做个实验给你看，就容易懂了。”于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电话过去，电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚----爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“你打错了!”爸爸:“少来了，史特龙在吗?”对方:“跟你说你打错了!”说着就把电话挂了。之后，爸爸立刻又打电话过去---爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“谁啦?你打错了。”爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“妈的，神经玻”又把电话挂了。爸爸马上又拨了一通----爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“你到底是谁?少无聊了!”爸爸:“我是布鲁斯威利，我要找史特龙----”对方:“白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!”说完，就把电话甩上。爸爸告诉小新:“这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧!”爸爸又拨一通电话过去----爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来试试看---?”说完就更用力的甩上电话。爸爸告诉小新:“这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!”接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通对方:“他妈的!去你老母----”正当他破口大骂的同时爸爸:“请问，是林先生吗?”对方:“喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----”爸爸:“没关系，请问史特龙在吗?”对方:“哇!!!!你娘可好----”这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。“这就是疯狂”爸爸告诉小新：“你懂了吗?”“嗯!”小新点点头:“但-什么是【哭笑不得】呢?”爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话对方:“喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----爸爸:“我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......”

41、【你长的好像个人哦】某天见一男性顾客，发现他跟前度男友颇有几分相似，随意的开了句玩笑说，帅哥，你长的好像个人哦。那男的一脸严肃的看看我，说道，嘿！你还真怪，我长得不像个人，莫非还像个猪迈！

42、认识的一对做生意的夫妻，老公又高又帅，看着年轻，老婆比较胖，一天进货，天冷，女的带一老色头巾，和她年龄相仿的卖家叫女的大娘，女的瞬间就怒了，指着老公：叫我大娘你得先叫他大爷！

43、【手机新用途】手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效 ，丰乳没商量！

44、【要求我帮他吹喇叭】一位年轻的女法官正在审理一件强奸案…… 女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭…… 女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭…… 女法官：将犯案用的喇叭呈上来！被害人：…… 法警：…… 嫌犯：啊？？(不会吧？)

45、【声誉与信誉】一日上午，某情侣去银行销户。男：请问可以销户吗？女补充道：我们今天上午开的户。银行工作人员不解的眼神。女：请问这会影响我们的“声誉”吗？工作人员：“生育”？销个户怎么会影响“生育”呢？女急了：我是说“声誉”！男补充道：她是说上午开的户，下午销户，会不会影响我们的“信誉”。工作人员诡秘道：至于“性欲”嘛，这是你们自己的事情，我们就不知道了！女，面红耳赤……男，目瞪口呆……

46、【丢失的手机】今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

47、【搞笑版木兰从军】古时花木兰替父从军，再一次攻城的任务中，花木兰受了重伤导致昏迷；被抬到军大夫的帐篷治病。等花木兰醒过来的时候；大夫很淡定指着自己的胯下的跟花木兰说，“你这里受了很严重伤，伤口很深，不过你别担心，我已经帮你缝起来了。”最后还说：“呵呵，我是不是很不错的大夫，这么深的伤口都可以搞定”。大夫话落。外面的士兵只听到帐篷内一顿劈哩啪啦的响声。

48、【资格问题】兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了。”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”

49、【起来吧，我又不是警察】说个高中的事，某次月考完。发试卷，语文老师在讲台上一个一个的发，看到默写错了就会大骂一顿。到我了，我也错了一个字。老师大声说道“这么个字都要错！”他说的时候还扬起了手，吓得我赶紧抱头下蹲说“我错了”，然后听见大家都笑了。老师也很无语的对我说“起来吧，我又不是警察”…

50、【连环画】三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”